好久都没有这样独自一个人坐在窗外已是一片漆黑，而屋内却依然亮着的灯下，而这与时间、忙闲无关，与心情却紧密相连，我不知是怎样的一种情绪，或者是怎样的痛让我在这样的深夜里迟迟不肯睡去，就想以这样的方式对远方的你倾述什么，而你是否已经睡去，你又怎会知道我还在为我们死去的爱情守夜。
亲爱的，请允许我这样称呼你，我心中的你仍如几年前我们分手时的模样，我的心情也如那天一般的痛。我知道分离并不是你我的错，你我都曾为彼此付出真心，并且一起憧憬未来，与你在一起时，我曾对你说过：执子之手，与子携老。无数次的想像过，当你我都老了的时候，我们相互依偎，相互扶持的走完我们的这一生，只要与你在一起，连死亡都变得不可怕了。
亲爱的，你过得好吗，她爱你吗，如同我这般的爱你，你爱她吗，如同你曾爱我一般。我不愿说出祝你们幸福之类的话，因为我不希望你的幸福是因为她在你的身边，而非我。我是一个有着爱情洁癖的人，我希望你会一直爱我，一直，不久就一生，好吗？也许我这一生是属于你的，也许我这一生将因为没有你而变得平淡没有意义，也许我这一生将伴着这样的遗,老去、死去。今生没缘的我们，如果还有来世，你还愿在菩提树下许一千万个愿，只换来来世的与我擦肩而过吗。如果可以，我愿跪着在树下一直等你，不久，一千万年，只求你能从树下经过，能见你一面，哪怕你眼里的我已年华老去，已不再美丽，你已不再认识我，你已忘了我。
可是，亲爱的，我却又希望我亲爱的你，可以找到真正的幸福，尽管那幸福不源于我，可是只要你可以开怀的笑，快乐的生活，别的都不重要，包括我的幸福都不重要，没有什么比我最最亲爱的你快乐、健康的生活着更重要。我喜欢在这样的液里想你，想身在远方的你，想心也在远处的你，就这样任思绪随窗外的雨在空中飘扬。我真的很感谢上苍，让我认识了你，在青涩的年龄，在我们最纯真的年代。而之后的恋爱、后来的婚姻，我都试图去找寻我们往日纯真，可是不管我如何努力，如何艰难，都没能再找回那种感觉，才知道有些事，有些人真的是一去不返了，上苍不会特别的倦顾某人，如同只给每人一次童年一样，也给每人一次真爱，如果错过了，就真的是消失了，并且没有灰烬可寻,只留给我们残留的回忆。
记得小时候最怕吃药，妈妈就常常会对我说，这药是甜的，并且让我舔一下，果然是甜的，就深信世界上真有不苦的药。而长大后，因为你，相信世上真有不忧伤的爱情，所有的爱情都会有美好的结局，后来才知道那美好不过是爱情的糖衣。可是，如果我早知道甜后的苦，我也会毫不犹豫的吃下它，并且放在嘴里慢慢的嚼，哪怕再苦，也希望它可以更久的停留在我的嘴里。如同我现在深陷你给的痛苦之中，不能自拔，也不愿自拔。
那一次，你在电话你为我唱那首“不让我的眼泪陪我过夜”，只因为我无意中提起我很喜欢这首歌，真难为了从不在人前唱歌的你；还有一次，因为我生气，你便乘飞机飞回重庆，只为了向我道歉；而我们俩站在你家的阳台上放烟花，那绝美、灿烂的景象仍然清晰，而我们的爱情也如同那烟花般，在灿烂、美丽过后灰飞烟灭了。
好好的生活吧，好好的爱护自己，我们分手的时候你是140斤，如果哪天我们在路上相遇了，我一定会带你去过秤，如果轻了一斤，我绝不轻饶你。我也会善待我自己，我将用我的余生去准备，只为那一次与你的偶遇，对我而言更像是去赴我这一生最重要的一次约会。
亲爱的，睡吧，我会轻轻的关上电脑。
