这两天很累，累得每个细胞都来不及呼吸，但我只希望能一直这样累下去。
尖着嗓子喊了几天，声音哑得不行，我已经分不清是劳累还是感冒，一天天的咳着。每天推销着自己都不会买的东西，说服一个个人自愿地掏钱给我，然后在心里嘲笑着别人也嘲笑着自己。
忙了这么些天，得到了一句评价：你的笑容和语言太商业化了，没有人情味。
我不知道自己听到这句话的时候是什么表情，但我知道自己肯定有歪着嘴角浅笑。无奈，无奈，无奈这句话是出自我老板的口中。
究其原因是因为他正跟我搭讪的时候我突然开始对走出来的新生推销起来。
我朋友说：倩，老板仿佛对你有意思啊，看，这一上午都在用手机拍你。
听到这么说我才转过头看他，只见他站在我侧对面，正拿着手机对着我。我瞬间火大，一把抢过手机，发现照片，短片他存了满满一手机。有我站着的，蹲着的，讲解的，化妆的，记录片似的应有尽有。最不能让我接受的是他有好几张是对着我的腿猛拍，他过来抢手机，我边骂边狂删，然后对他说：这里不欢迎你，如果再让我发现你拍我，我绝对会摔你手机。
他怏怏地走到一边坐下，开始说我没有人情味。
我不知道什么叫我没有人情味，难道要按他的要求摆个poss让他拍照，把我的照片传给他当手机屏保才叫有人情味吗？如果真是那样，那恐怕我这一辈子都会没有人情味。
呵呵，可笑的人，可笑的事。
有时候我常常在想自己到底算多少分的女人。
朋友说：倩，有时候你比男人还男人。
又有朋友说：倩，有时候你坚强地让人害怕。
我便开始梳理自己，我不喜欢女生的群堆原则，不喜欢围起来小声地说话，不喜欢听别人的秘密。但因为这样，上期同寝室的人开始排斥我，原因是她们说我对朋友不真诚，没有把我所有的事情告诉她们，并且，整个学期没有过问过她们跟男朋友之间的分分合合，小打小闹。听到这些我哭笑不得，于是突然间发现自己男生的性格居多。
细细想来，这一年流的眼泪仿佛比过去18年加起来还多。过去我是不哭的，就算当年父亲打断了一根粗木棍我也没有掉一滴眼泪。而如今仅仅是他不接我电话我都可以流泪。于是我明白了，我并没有自己想象地那么坚强，我骨子里却是脆弱无比的。我的泪撒在午夜梦回间，撒在清晨呆坐的时候，撒在他面无表情的脸上。
到底是什么让我脆弱起来，一直在思考，然后缓慢地爬到上铺待在自己的空间，虽然狭小的太过压抑，但感到相对的安全。
我就待在这个狭小的空间释放着自己的劳累。外面她们在谈着一个室友的新男友，我学乖了，不敢把自己放之事外，于是探出头装做很感兴趣地问了几个简单的问题，当事人说得更开心了，她说：他不是我喜欢的类型，比我小一岁，我跟他不会很久的。
我淡淡地应了几句又缩回了头，算算她也交过很几个男友了，上一个才分开几天，现在又有一个小弟弟送上门，我感叹美女真是不一样啊。
有人劝我再交一个男友不要吊死在一棵树上。想想也许我也可以学她身边男友不断，但是那又有什么意义呢，我不喜欢那些感情的游戏，更不喜欢勉强自己跟不爱的人一起，就算他对我千倍万倍的好，对我来说只是折磨。
想到这里的时候，突然收到另一个室友的短信，她说：我有点讨厌她了，她的做法我不能接受。
然而她两平时是总在一起的，现在也正谈笑风生。看完了短信，我愣了有一分钟然后回道：有些东西没有经历过的人是不会了解的，就跟当初你们讨厌我一样，每个人都有不同的生活方式，我们不能去评价对还是错，至少对于她来说现在她说快乐的。
发完这些我关掉了手机头朝里闭上眼睛，我太累了，明天在我睁开眼睛的时候还有新的事情等着我去忙。
快停笔了，回想前文，却发现自己乱七八糟不知道写了些什么，流水帐还是发牢骚？不清楚，累得不愿思考，就把审稿子的事交与斑竹吧，登与不登就看他了，就此停笔。
