“咔嚓……”一声门关上了，渐远、渐弱的脚步却愈来愈强地击动着我的心弦，鼻子里一股酸酸的感觉也越酝酿越深……我又独处于空荡荡的房间，一种前所未有的孤独感由然而生。
想哭，不知为什么，这是我刚依依送走母亲后的第一感受。也许，我是太依恋母亲了，会不得她走，但现在她已经离去了，我终究是得面对身处的这一方没有她嘘寒问暖，没有她忙碌身影的“静”地，这“静”是父母特地挑选来的，满心希望能给我创造一个良好的学习环境，而且它显然起到了这样的效果；但是，这“静”往往有时候便成“禁”了，就像这个季节凛列的天气一样，在这样的天气中，一切都仿佛被凝固了起来（除了时间）。
和同一个姿势不知在桌边坐了多久，几小时？几个星期？几年？几世纪？或许更长……倘不是0：00时钟传来的音乐，恐怕我真会忘了有“时间”变个东西的存在，这样看来我是永远不可能理解爱因斯坦的相对论的，国 “时间”变个概念根本不在我的头脑中（更保况调查表时全世界能真正了解相对论的人仅为数十 人）。这“静”变成的“禁”有时能万般折磨我，让我无处渲泄情感。每次放下手中的书和笔，就期待一句和往日一样的父母肯定的话或是送茶送水的关怀，或是有好多话想说，但最终因为眼前是一片空荡荡、阴冷的沉寂的房间，心里剩下的唯一感觉就是心荡荡和百无聊赖了。这时，我是多么渴望我是在家里呀 ，重新回到我那一周才能呆上十几个小时的家，温暖、温馨的家！唉，看来，我是太舍不得离开它了。
正是因此，我打心底里特别珍惜这十几个小时的归家。就像一只因经风雨以及惊涛骇浪的舟，归航到风平浪静的避风港停泊一样，虽然短暂，但对下一次的出航意义重大。一回家，我就被母亲笑微微地迎接，她接过我手上的行李，手抚了抚我沾满雨滴的头，在确认我没有感冒之后，赴忙托来几盘上面用碗扣得严严的菜，摆在桌上，又招呼我刚看完报纸的父亲把高压锅里的一大碗汤端来。父亲欣然答应，快东地哼着小调去厨房。母亲掀开盖在菜上的碗儿，摄了一小口菜放在嘴唇上触了触，皱了皱眉头显然表示了对这碗儿们的保温效果很不满意，可实饭际上这些碗充当了我的“替罪羊”，恐怕它们个个都在抱怨我回的太晚吧。下午2点钟，本应是午休或上班时间，可我们一家人却在吃“团圆饭”，一桌丰盛养眼的菜，仅有发那汤冒着腾腾热气，其它菜虽已渐凉但却没有丝毫被动的痕迹，想必父母都为了等我忍饥挨饿吧，我已经可以了解和感受到父母待自己儿女的焦急以及耐心了如指掌
母亲还是改不掉只往我碗里添菜的习惯，但是我此刻的心情却与以往吃饭时只是一味的抱怨不合口大相径庭了，我从来没有如此对一餐饭满如此的感激之情投意合我 然凝视着这一桌菜，母亲往我碗中一勺一勺的滔着鲜汤，弄得眼前热气腾腾的，奇怪，怎样会有这么多热气，让我的双眸如此模糊，看不清身边的物体了，而且更奇怪的是热气竟在我眼中液化后，大滴大滴的落在饭里、嘴里！？嘴里咀着母亲精心准备的菜，虽然已经冻了，但我却感到了心里的阵阵暖潮儿！这暖是我吃任何山珍海味的佳肴所不能感受到的！……是我的父母给我的！
现在的我，不是在午千里之外的家中，而是独处于一间陋室中；此刻时已深夜，我也没有和父母一起享受午餐，但是我这时却感到刚刚又饱食了一顿，不是物质上的，而是精神上的进餐，刚坟我享受到了世间最美味、最令人满足的一餐，里面的菜同样是我的父母做的，菜的名字叫做----爱
