从来我都是个孤傲而叛逆的人，可以漠然地穿过人群，可以穿着宽大的衬衣汲着拖鞋招摇过市，可以在小雨中收了伞人任其淋湿，不在乎别人是否在看我，怎么看我。不管别人是怎样的感受，因为彼此都不认识，再说了，我就是我，我只想做我自己。
前些日子开始在《榕树下》写文章，有人说我是在炫耀自己。可我不那样认为，我一直喜欢写东西，发现《榕树下》的时候，我只是把自己的想法当日记来写了。因此我只写些关于自己关于自己心灵感受的东西，我并不渴望会出名，认识自己得人太多会被虚名被别人牵着鼻子走。我也不是专业写作的，如果我是职业写手，带个笔记本四处游荡，我相信我也会创作很多作品。
我也喜欢编故事，或创作一个故事讲述一个道理的文章，但我很少发表，我只是个普通打工的人，没有太多的时间，工作也与网络无关，上网需要花费很多时间和金钱。只是我也不知道什么时候起与网络与文字结下了不解之缘，却成了我日常空闲的最大爱好。网络上一个名字会有很多人知道，但那没用，我是个现实的人，需要养活自己，浪得虚名有什么用？我相信：没有谁会是谁的救赎，命运掌控在自己的手中，有些灾难和痛苦只能一个人独自承受，怨天尤人，于事无济，不如坚强地面对！
什么样的人生，总是未知。
路在脚下，不会悬在空中。一步一步，踏实走过。
午夜3点，满室的清冷，敲打我的无眠。
零碎的车笛音，依稀可辨的急促的步履，是晚归的人，渴望着家的温暖。
心，微微有疼痛。
很长的一段时期，依靠酒精的麻痹让日子得以延续，将自己放逐在荒唐的边缘。
也曾放肆地从一个又一个的女子身边走过，却无法恣情燃烧，
风里来，雨里去，任凭岁月将一个坚强的小子，磨砺得更加冷峻和刚毅。
脸上印着沧桑的痕迹，仿若从古墓里爬出的木乃伊，没有温度。
曾经的一帘幽梦，被遗忘在某个蒙尘的角落，无处可拾。
网络：或许真的能补贴日常中残缺的爱情，给孤单的人有了一个避雨的港湾！网络里常听人说：我们都是被爱伤过的人，都是不相信爱情的人。
可是，我不是不相信爱情，只是不相信距离，因为相距得太远，所以让人感觉不清晰。尤其在虚幻的网络里，那一根细细的网线连接天南地北，于是孤独的我们时常在那里寻找慰藉。也曾因为网络而快乐过，在那里，我们可以放纵自己，敢和陌生人打招呼，和异性调侃。甚至可以说出心底那一直不敢出口的诺言，因为傻瓜也知道，彼此不太熟，是开玩笑的！我时常玩世不恭地回应着网友的一次次亲昵，一个个吻，可我知道，那一切在现实里都是不可能，或许真实的我们在人群里擦肩而过也不会多看对方一眼。
如此，我不再喜欢和网络里的人聊个没完没了，不再对他们相关地资料打听得太多，人家不一定说真的，我也不一定感兴趣。
一直不相信网络上的爱情会开花结果，即使有，但我相信，不会发生在我身上，因为－－－我不相信！
我的QQ曾创过两个群，都是朋友帮我加的人，我自己都很少在里面发言。一次偶然的闲聊，认识了“梦”，尽管我不曾和她视屏，也不打听她有关的资料，多次的网上相遇，我能感觉到她是一个温柔可爱的女孩子。她对我一切坦诚相告，对我关怀备至，即使在网络里，我的心也出现从未有过的感应。如果是现实存在我身边的人，我可能会疯狂地爱上她。我知道，那不可能。现实中我们是两类人，各自的学历和生活习惯都差距太大，我只是个平凡而卑微的人，没有理由接受过多的关怀。我想，网络里我们情深意切，可离开网络，我们会怎么样？爱上了对方又怎么样？不经意地提起，我想：再也不见时，我会无比的难受？
曾为了一条短信而焦急期待，躺几个小时睡不着，怕对方出事，怕自己无能为力，怕…自己不是明明不相信距离，不相信网络吗？这是怎么啦？很久没有人走进我心里，也从没有人能让我等待那么久，如果说只是对朋友地关怀，连自己都不相信。我一遍又一遍问自己：动心了吗？是不是爱上她了？我该怎么办？如果真地爱上她怎么办？难道又要经历一次痛苦地轮回吗？
处在天涯海角，未曾谋面的女子，时不时，以她的方式带给我感动。
有些感情，无法用世俗的方式承担，也不过聚散随缘。
然而恰是这样无心的眷恋，反而，更让人沉醉于一种缠绵而温暖的气息里，或许，没有期待，就无所谓伤害。
因为自己不相信，因为明知道不可能，我说，我们要做纯洁，远离暧昧的朋友。可是，我发现自己好像真的陷进去了。
不是我不懂情路地艰辛，只是真的很难左右，想那么轻易地放弃，可立马就不甘心了。待到想要重新拾起，茫然没有头绪。
岁月是一条漫长的河，流经过的地方，留下的脚印，终究会慢慢地被覆盖和湮灭。
一直都不相信有距离地爱情会圆满，一直都不相信网恋童话会发生在我身上，可它似乎是真的。这使得我感觉自己在做一个遥远而荒唐的梦，梦境里，经常是从一个高高的悬崖跌落，大汗淋漓地醒来，睁着眼到天亮。静寂在心底的记忆，总是毫无征兆地袭击。
无处可逃。
是这样的吧。
曾经心怀渴望，又逐渐流于淡漠。
看不清内心深处真实的意念。
终于，不再耿耿于怀。
放下所有的羁绊，收起对自己的残忍。
让生活微笑着继续。
