上次咱们说了柏林，本来想继续说下去，可是一眨眼，老夫又到了东京啦。所以，柏林的话题以后找机会再唠，还是说说到东京的感觉先。
可能有的朋友要找碴了：我说孔老师，您怎么净去法西斯国家呀？是呀，老夫也纳闷儿呢，俺在境外，一共落脚过五个国家，其中三个是干过法西斯营生的，德、意、日，三个轴心国都全了。意大利我只是在那里转飞机，感觉意大利人土了吧叽的，懒懒洋洋，素质比较一般，特别是觉得意大利男人根本就配不上意大利女人，怪不得意大利女人满世界飞。他们怎么也混进了法西斯呢？实际上就是人家德国的“棒尖”，帮着老大揣一揣肥瘠，因了这缘由，也分得一片肉吃。
而德国和日本就不同了，国民的个人素质确实高，由此产生了特殊的民族优越感，这恐怕是出现法西斯的原因之一吧。德国人的素质以后再论，日本人的素质在东方也公认是首屈一指的。由于日本法西斯对亚洲人民犯下的滔天罪行，我们面对日本人时总是矛盾重重。就我二十多年来教过的日本留学生来说，整体上可以说是各国学生中素质最高的。爱学习，有礼貌，守规矩，不张扬。带他们出门教学实习的时候，本来不想教给他们过多的知识，可是当他国的学生都去疯闹，只有一群日本学生毕恭毕敬拿着小本子来请教你的时候，老师的天职就压倒了民族隔阂。我耐心地给他们讲天坛的建筑美学，讲兵马俑与秦文化的关系，讲西湖在文学史上的地位。我带他们去抗日战争纪念馆，那些日本女学生眼泪汪汪地出来，说以前从来不知道这些事，前辈真是丢脸。学生们集体鞠躬，说对不起啦，给你们添麻烦啦。我说这些是以前的事，你们没有责任，你们和你们的孩子跟我们友好就行啦。另外，纠正一个汉语错误，承认侵略，真诚道歉的时候，不能说“添麻烦”了，那是去人家做客时候说的客气话。如果在媒体上这样说，中国人民会生气的。
到了东京，这里的朋友说，日本看中国，从文化角度来讲，其实是带有某种程度上的“看父亲”的意味。日本骨子里是敬佩中国的，但敬佩的是中国的古代。所以中国如果自己把古代文化传统给否定了，那就没什么值得人家敬佩了。敬佩中国的古代，就等于敬佩父亲的“中青年时代”。后来父亲老了，儿子就有些看不起了，看见约翰和亨利他们家过得比父亲牛，儿子就花了心，想分家单过。父亲老了，也打不过儿子，被儿子狠狠揍了两回，养老金都抢了走，也只好学习赵阿贵同学，叹道：“唉，我总算被儿子打了。”打了是打了，日本其实还是敬佩中国的，家里的一切都是仿照父亲年青的时候办，温良恭俭让，决心要把中国给比下去。关键是中国自己能不能找回青春，能不能过出个样来给儿子看。一味埋怨儿子忤逆，自己不思进取，为老不尊，那打上门来的可就不止儿子了。
根据现代心理学，做儿子的到了一定年纪，会产生“杀父心理”，去掉父亲给他的心理压迫。父亲越是优秀的人，儿子的杀父心理就越重。儿子必须经历过这一段精神挣扎，才能成熟，然后会真正敬佩父亲。这里的“父亲”，也可能是大哥、是老师、是领导，或者是其他具有“父亲”功能的人。青少年时代如果没有成功地处理好杀父情结，那么人到中年以后，就可能恶性爆发，把对自己恩重如山的大恩人当作“父亲”来反噬。这种人，你对他越好，他的阴暗心理就越重，你帮他娶了媳妇，帮他找了工作，帮他买了房子，帮他抵挡了一切枪林弹雨，他内心感到十辈子都报答不了你的大恩，于是就义无反顾地宣布这一切都不存在了，于是他举起了血腥的残肢令。
最近，据说刘德华就遇到了这样的杀父麻烦。有一家子他的粉丝把对他无比的景仰，化成了无比的愤怒。那家的父亲自杀了，留下谴责刘德华的遗书，母女抛尸而去。这一切，都归罪于刘德华的“卑劣”。可怜的华仔，只好自认倒霉了。有论者分析那家人，劝慰刘德华说：
看得出，他性格的狭隘、封闭、懦弱、逃避责任、缺乏社会生存能力与生活自理能力等等，以及自我信仰与外在信仰的倒塌崩溃，事业与情感世界里彻底的绝望，使得他变成这个样子。——但，其实他还有一线希望，他不断自我肯定自己这件事做对了，其实就是缘于他担心自己绝望得不够彻底，毁灭得不够决然，而已经到了今天这糟糕地步，与众人都已反目，他觉得自己已被老师朋友恋人所抛下、厌弃，若有留恋愧悔，就会更加痛苦，更难面对。……但他又看得见自己的可怜与惨不忍睹，风度形象尽失，前程无光，于是恨不能更快一步走向毁灭，走向最后。——他越看到自己现在的可怜与狼狈，别人越是厌弃他，说他疯了，他就越觉得自己无可挽救了，无法弥补了，只有死路一条——不如干脆继续，把一切一下子统统毁个彻底。——这何尝不是一个孩子对大人的需索与要求呢。所以，就多让他几分好了。
其实也不必劝，当父亲的就是欠儿子的。没跟人家商量就把人家鼓捣到这个乱七八糟的世界上来——父亲永远是对不起儿子的。父慈子孝，都是不能强求的，只能靠个人觉悟。强求了，就成为封建礼教，早晚要被打倒。打倒了之后，再后悔，再想起父亲的渊深和伟岸。
我小时也经常被父母打，而且打得不合道理。但我留心到，父亲打得再凶猛——木棍打折了两根——他也不会打我的要害，木棍都是我用臂膀抵抗时击断的。所以我后来就不抵抗了，随便他打。而我不抵抗，父亲就觉得打起来没什么意思了，骂骂咧咧地说：“王八犊子，你以为我打不动你啦，我揍死你个王八犊子！”我觉得父亲很可怜，可是也不能因为可怜就故意向他挑衅啊。我上了大学后，慢慢原谅了父母对我的打骂，工农子弟，有几个不挨父母打骂的？我们为什么不多记得父母的养育之恩呢？
单位体检时，医生说我此生都不会得肝炎了，因为我已经有了抗体，我四五岁时，得过一次急性肝炎。我想起父亲用宽厚的身体背着我，到太阳岛最好的医院去看。大夫说没救了，听天由命吧，看这孩子多聪明，开两瓶葡萄糖，你回去自己给孩子注射吧。父亲也没跟我说什么，就带我在松花江玩了大半天。父亲是半个军医，回到家里，他说，葡萄糖打了也没什么用，不过是营养药，打葡萄糖特别疼，大人都疼得叫唤，就别让孩子遭那个罪啦。于是，父亲就让我每天喝两杯葡萄糖，两大瓶喝完，我的肝炎就好了。我从难产出世，至今跟死神多次会猎，死神无一幸免。所以，我永远相信善的力量，博大的胸怀，仁爱的境界，会战胜一切。
许多年后，洒家也当了父亲，洒家也打儿子。洒家的理论是，女儿不要打，儿子一定要打，不打不成才，身体的轻微痛楚是最好的“二进制刺激教育法”。但打儿子一是不能打身上，二是要让他明白为什么打，三是他明白了以后就不要打了。不过，当儿子的，总觉得父亲是最凶暴的，特别是在当今这个天天宣传人跟畜牲都民主平等的时代，孩子都觉得家里人不好，外边人好，最好的是麦当劳。给孩子讲了道理，不要指望他当时明白，他在一生中的某个时刻能够明白就功不唐捐了。我已经很久没有打儿子了，因为我看到他越来越懂事了。身为人父，而没有儿子可打，有时未免无聊。深夜想起一次因为儿子顶撞奶奶而打儿子时，儿子悲愤地看着我，我心早软了，但仍然坚持虎着脸，否则前功尽弃也。父爱的难于体会，就因为这是一种羞于表露的情感。母亲一天到晚对孩子亲亲拍拍，哄得孩子都唱“世上只有妈妈好”。而父亲藏在不苟言笑的表情甚至是打骂中的那份厚爱，有多少人子能够察知呢？
当我们父子严肃紧张地对峙时，我虎着脸，心里说：“你小子牛气什么？你知道这个世界上谁最爱你么？连你的母亲也不知道，是我，是这个每年打你七八次的父亲，一边读博士，一边亲手给你洗过六千块尿布！在这个世界上，我只为你臭小子一个人，这么干过。”
昨天夜里，我隔海给儿子打了个电话，他哼哼哈哈地跟我说了几句，一副满不在乎的样子。我这当爹的很高兴，男子汉就是要感情不外露，不要动不动想念啊、孤独啊、我爱你呀，把好好的汉语都糟蹋了。男子汉遇事要反求诸己，当儿子的要自强，当父亲的要宽厚。日本侵略中国不对，但自强不息这一点，还是得了中国的真传的。当年日本发觉自己诸事不行后，并没有满世界嚷嚷我痛苦啊、中国害了我啊、朝鲜越南马来亚都不是好东西啊，我要跟你们同归于尽啊。日本迅速走出了不知羞耻的童年期，用自立门户的办法赢得了一个强国的席位。当然在儿子自立门户的过程中，作为父亲的中国付出了巨大的牺牲。人生代代无穷已，江月年年只相似。借用古人的话说：日本不暇自哀，而后人哀之。儿子哀之而不鉴之，则使孙子而复哀儿子也。
那么如何走出这一怪圈呢？我想，既然人都是要长大的，也许从小就学习父亲的胸怀，从小就不要把自己定位成“儿子”，会有助于我们修养成一个健康的人，一个自然的人，一个心里充满阳光的人吧。
