如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么……
一个人放空自己的时候，总是习惯手边放杯白开水。然后一遍一遍读自己以前写的那些文字，看以前你们给我发的邮件。总觉得在时光的流逝中似乎是缺少了些什么，或者说有一些细微的东西已经慢慢的离开了原先的那种轨道。比如不再自怨自艾，比如冷暖自知，比如我们都不再会在某个夜半睡不着觉披衣写字。
很久没有再写邮件，大概是习惯了，如果我们中间谁又有什么不开心的事情就拿起手边的电话。11年，开始培养起旧年所不曾有的习惯，习惯了手机安安静静的，习惯了不再在楼梯口为着协会星级的事细碎的跟别人据理力争。生活开始变成一种极为匮乏的状态。整根筋就这么淬不及防的松散下来。
最近一段时间常常是听着叮当的这首《洋葱》静静的干着手中的事，没有困意的时候，便开了歌在台灯惨白的灯光下，一个人斜在床上绣十字绣。偶尔跟好友们扯七扯八。如果不看到小青写她那段独自打拼的日子，我也许还笑嘻嘻的想要抱怨说，怎么一回家就被姨妈喂成了一只只知道睡觉吃饭的猪。
其实，看到小青那篇关于成长的文字的时候。忽的想起08年到11年的时光，也是自己独自吞咽着所有的辛苦和委屈，也是对着电话给爸妈报喜不报忧。但是那个时候的自己，即使是那样执着的忙着自己所认知的重要事情，在偶尔累了的时候，在生病脆弱的时候，还好身边有一帮对自己好的朋友。
十一月底的时候还在南方城市，有低年级的小孩搓着手到宿舍楼下给我送水果。小雨开玩笑说，咦，该不是有什么故事将要发生，浅笑着说她神经。其实，我又怎么会不知道，这故事便是离别的前奏曲。他们说，这几年一直是以着我为目标的。看吧，生活永远是那么的无耻，在你堕落成每日赖在宿舍靠着外卖和电脑度日的时候，偏偏要有人来提醒你，你曾经是那么一个性子激烈并且热血的青年。
我现在想着这些过往小事的时候，仿佛我和小雨还是穿着搓搓的肯德基工作服，讨论着一会儿下班要不要从中区下。又或者我在薯条位眯着眼打着盹。或者是更早的时候，冬天的早晨去赶第一班83，然后在一路颠簸中沉沉睡去。我想大抵我再没有往日那种笃定和从容，从此以后，便再无法在被人欺负的时候，叫嚣着大不了我不干了，回学校休养生息去。
最近一段时光，大都是过着那种拖着行李箱从一个城市辗转到另一个城市的日子，有人说，这便是常旅客，是啊，之前在忽而今夏里写过，对于这般浅薄的自己来说，只要不是如皋，任何城市都只是一个暂时的落脚点。然而，我却再没有办法在公车上听着歌沉沉的睡去，因为陌生，因为没有过往那种安全感，时常是背着电脑，拎着行李在人与人的罅隙中观望窗外陌生的风景。
我只是庆幸，在我身边一直有着这些愿意给我温暖的人，记得前几天在南京，半夜突然被噩梦吓醒，这样的时光也不是没有过，但是往常睁开眼睛只要看到是在213，其他五只都在，便就能转过身继续安稳的睡去。那天，睁开眼睛满眼无边的黑暗，猝不及防的就开始心跳加速，仿若黑夜便是张开了的血盆大口随时会将我吞没。从枕头下摸了手机发了短信，开了灯，等到短信回复之后，一颗忐忑的心就这么莫名的安定了下来。我这么想着的时候，觉得那个场景我将在很漫长的一段时光里，不能忘却。
文/落落安
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