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如何说话更受欢迎?

过去我花了很多时间精力,但结果却并不如预期甚至破坏了我的利益。这篇文章告诉我们应该“什么时候”,及“如何”说话

自从我的喉咙发炎后,已经3个星期了,而且丝毫没见好转。

当我说话时,疼痛尤其难忍。所以,我打算近几天要尽量少说话。每当我必须要说话的时候,我会暂停一会儿,想想让我的喉咙难受是否值得。

这让我强烈意识到应该“什么时候”,及“如何”说话。这让我有一个惊人的发现:过去我花了很多时间精力,但结果却并不如预期甚至破坏了我的利益。如果我的经历能成为他人的一个借鉴点,那么对你也很适用。

据我观察,我们说话主要有3个原因:(以下简称“交谈3原则”)

1.为了帮助自己

2.为了帮助别人

3.与他人互相交流

这不奇怪,很好理解,以上这3个目标是合理且有价值的。

令人奇怪的是,我们常常欺骗自己,以为已经实现了这些目标,事实上并没有。当我们越懂得倾听,就会发现我们正在如何弄巧成拙。

经常地,我有八卦谈论别人的强烈想法。并且我意识到这样做对我自己有帮助(如果我比“被谈论的那个人”更优秀,那我会觉得很开心),而且也有益于与其他八卦者的交流。但,我也清楚我必须与被谈论的那个人保持距离。事实上,我可能还必须与接下来的八卦对象都保持距离;谁会信任一个背后谈论别人的人呢?然而,原本我是想通过这种方式来增强与他人的关系,但相反地,我其实在破坏它们。

同样的,我也很想同他人分享信息,当我认为这种交流对他有帮助的时候。就交谈来说,这是个彼此互惠的方式。但有时,我会轻率地表达,以此来显示我早已知道答案。也许是为了获得别人的注意,也许是为了提高我在团队的影响力。很明显,对我来说,在某些时刻,我强烈的表达欲来自于我渴望与众不同。我希望人们喜欢我,高度评价我,但事实上,谁会喜欢一个爱张扬的人呢?

有时,交谈是为了想帮助自己获得答案,或者只为确信我在决定中起着重要作用。这还挺管用。但其他时候,我只想确信我的声音能盖过其他嘈杂的声音。我发现,在会议中,我总想说过别人;或者讨论一个观点以说服其他人同意我,如此,我便对持有的想法更有自信(估计读者会在政治热季中反复听到这种类似的观点)

但这对别人有帮助吗?

事实上,我很困惑,为什么我经常想说话的原因,仅仅是为了确信我自己的存在——我的角色感,我必须被注意到!

当我安静地坐着时,我会努力保持我的声音。我会注意到别人“如何”以及“何时”表达。如此,我便注意到所有相同的趋势。

如果我们将“适得其反”的谈话方式转变成单一的行为方式,那么结果就会是:我们所说的能让自己在短期内感觉良好。

但生活和人际关系是长期的。当我们谈论别人时,提高声音,在背地议论别人,表达个人的观点,或嘲笑别人的损失……如此下去,随着时间的推移我们只会越来越孤立自己。

在减少谈话的经历中也有一些好消息:多听。倾听被证明为是一种比说话更具成效的方法(正所谓:无声胜有声)。

当我倾听的时候,我帮助了自己,也帮助了他人,也建立了与交谈差不多效果的人际关系,并且,还不会产生因说话带来的损失。

显然,我也不是说就不能说话;因为不说话并不能实现前面提到的“交谈3原则”。而且,我们需要获得知识,需要分享信息,除此之外还有——赞美别人啦,问候啦,转达我们的所见所闻啦,之类的——通过谈话交流,我们才能与别人建立人际关系。

我建议,当你想说话的时候,停一停,先思考。开口之前,我们可以问问自己一些简单的问题:我即将要说的话会不会违反“谈话3原则”之一?如果回答是肯定的,那么就三思再开口说话

我的喉咙已经好多了,可以尽情地说话。但这竟然让我感到一点焦虑:现在我已经知道弄巧成拙是件多么简单的事儿;我会始终确保交谈的有意义性么?

太感恩了,喉咙发炎竟然赐给我一个好礼物(指因喉咙发炎而悟出的以上。)

过去的这段时间,每当我想要说话的时候,我脑海里就会飞速地运转:如果一天里,我能说的话是有限的,那么此刻我要说的话是否有意义呢?

每当我这样想的时候,我都会觉得好神奇啊!

译者:飞鱼安乔

来自:psychologytoday

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