题图：Alexandre Roschewitz
文/叶壮丨知乎
生活中常见的负面情绪表达，往往都伴随着错误的语言与思维模式，导致被表达的那个人生出的怜悯有限，表达的理解不足，甚至连基本的耐心都无法保持。
诚然，异性思考的模式会有莫大的差异——
“那个谁谁谁blahblahblah，上次他就blahblahblah，每次他都blahblahblah……我上次也就blahblahblah，可他还是blahblahblah，那我blahblahblah……”
“那你非要这样想我也没办法。”
我的原则是，你来找我抱怨，我可以听着；你来找我讨论如何解决问题，我可以献言献策；你来找我帮你出头，我一定不放过那个欺负我老婆的人——
问题是，请让我知道你为什么来表达这个负面的情绪，我好确定我怎样去应对它：
我是该倾听你？宽慰你？陪你一起吐槽？去发动人脉帮你解决问题？拎着板砖出门去找那个让你委屈的人？
前几天有位姐姐跟我在去培训的火车上聊天，说她碰到了烦心事：
她老公的弟弟的老婆开了个股票账户，她老公的弟弟想让她帮忙选几支入门股票，她自己觉得这事不怎么合适，毕竟是涉及到别人家钱的事儿。可是婆婆一口一个“没事儿没事儿”，让她不得不沉下心来思考该提供哪几只稳健些的股票。她精挑细选提供了三十支候选的，可是弟媳妇儿貌似不太满意，不过没有直说。恰恰此时，她老公的姑父站出来说了一句“你就是想把好的股票留给自己炒”，后由她老公解释为这是一句玩笑话。
于是私下里负面情绪的表达变成了一场争吵，好在没上升到肢体冲突。
她说，就跟我现在跟你表达的方式差不多，就是还激烈点儿。
我说那难怪会吵，难怪他会觉得你不可理喻，而你又觉得他不近人情。
·表达的时候，情绪起点太高。有人把负面情绪比作水，一点儿问题都没有，可是，润泽人的是水，溺毙人的也是水。她表达的情绪，不是疏导出来的，是决堤出来的，导致淹死了一大片无辜群众。
·表达的时候，实践的落点太低。这样一个事儿有太多的槽点，她一股脑的全喷向了她老公：
-你家用自己的钱玩股票，凭什么找我。
-你妈没事干了撺掇什么。
-我费心费力，还不落好。
-跟你姑父有半毛钱关系，他那么说我。
-这么一说，好像我真的有私心一样，让别人以后怎么看我。
-我受这么大委屈，你怎么不帮我出头？还帮着解释说这是句玩笑话？
-这种话哪里像玩笑话啦！？
·上面这七项，除了倒数第二项可能跟她老公有点儿她老公可能自己都没察觉到的关系以外，跟她老公有个半毛钱关系呢？可是这样连珠炮的表达出来，会让她老公觉得怎么都是自己的错，但是又好像跟自己关系不大，致使完全的confused，无所适从，更谈不上帮助，隐忍个五六分钟，大喝了一声“王侯将相宁有种乎”就揭竿而起。
说实话，我见到的亲密关系中大多数的负面情绪表达是上面这样的，它往往并不是一个独立的问题，它是有一个纠结情境里面的多个问题杂糅而成的一团乱麻。而对其的表达，往往就是直接把乱麻直接丢到了爱人的怀里，然后补了一句：“你看看这都是些什么东西！”
接到这团乱麻的人很不知所措好吗——
·我不知道我家的什么事儿能找你帮什么事儿不能找你帮，可不可以给个标准？
·用不用我影响一下我妈，让她以后别什么都管？
·关于你费心费力，需要我对你的理解和支持吗？
·跟我姑父的确没什么关系，要我帮你跟他说让他少掺和吗？
·起码我知道你没有私心，需要我帮助说服别人吗？
·受委屈了，需要我出头吗？出头到什么程度？
·这种话对你来说如果不是玩笑话的话，那我们以后不说，好吗？
你到底想让我用哪句回应你？
你自己都不知道自己到底要表达就哪一点的不快，凭什么要让别人知道如何理解你，劝慰你，关爱你。
反过来，情绪的起点要低，实践的落点要高。
请允许我再拿我的夫人 @苏静 举个栗子！
我家有一个不成文的分工，老婆做饭，老公洗碗，偶尔互相客串。
有一段时间，我过于犯懒，有挺长一段时间没有履行洗碗的义务。
我想我老婆是有负面情绪的，她需要表达，而实践就是我需要行为上的转变。
这也可以分解成很多问题：
你怎么那么懒。
我天天这么累，已经要做饭了，现在还要洗碗，你知道吗。
你不刷碗，那你做饭，什么都不干算什么。
我又不是你老妈，为毛要事无巨细完完全全的照顾你。
你心情不好就可以不干，我心情不好我也没有不干家务啊。
但是。
我老婆只是某个夏日的酷热晚上，藏起了空调遥控器，在我耳边悠悠的重复了三遍：
“老公，碗还没有洗哦。”
别的她什么也没说。
情绪起点低——我不太高兴。
问题情境具体——你的问题是想开空调找不到遥控器，我的问题是咱家碗没人洗。
实践落点高——你只要把碗洗了（其实这是你的分内事），很简单的一点行为，咱俩的问题就都能解决，咱俩就都不用不高兴。
她没说我做错了什么，也没说她有多么不高兴。
第二天，老婆给做了顿好吃的。
就酱。
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