对其他人脾气都很好，但对男朋友的一点点差错就容易怒发冲冠，拼命克制却很痛苦。
原因很复杂。
除了其他人所说的“情商”，“社会压力导致对亲近的人态度不好”，“太在乎”等等原因。
我再为题主提供两种理解思路，仅为提供参考之用。
第一种理解思路是：
你对亲密爱人的所有愤怒，都来源于你对你自己过去经历的愤怒。
（这个理解思路对于个人的省思和成长非常有用）
举一个具体的实例吧。
比如你是个平凡的宅女。很多年来都没有人记得你的生日。
但你单身的时候，你无从抱怨。
直到你有了男朋友。
你生日那天，他忘记了。其实原因可能会有很多很多很多。但你一定会非常愤怒：“别人可以忘，但他怎么能忘！他是我男朋友啊！”
表面上你是在对他生气。但本质上，你是在表达对你自己过去生活的愤怒。你在拒绝面对一个事实，那就是你自己才是造成这一切的本质原因。你不愿意面对“你不够有魅力，其实没有人记得你的生日”这个事实。
而反之。
如果一个女孩，从小就受人欢迎，每年生日都收到巨多礼物。那么，她可能也有其它生活缺失的地方，但是在生日这一块，她是真的无所谓。
当她有了男朋友，男朋友因为某件客观事情忽视了她的生日，她就很能谅解。
所以，重复一遍。你对亲密爱人的所有愤怒，都来源于你对你自己过去经历的愤怒。
也可以说是：你把对自己过去经历的愤怒，投射在了你的亲密爱人身上。
另外看到评论里有朋友批评说：[ 首先觉得第一点很好笑，及时是受欢迎如凯特王妃，也不会因为威廉王子忘记了自己的生日而无所谓得过且过吧。各抒己见无可厚非，加上黑体什么的一点点列出来觉得自己在写教科书就有点陆琪了。 ]
所以再强调一下，生日这是举个简单的例子，方便理解。我没有下定论说“前者一定会生气”以及“后者一定不会生气”。我仅仅是想说明，在对方因为可理解的原因而忘记自己生日的情况下，后者生气的程度和概率一般来说都会比前者要小一些。如果语言有解释不到位的地方，敬请谅解。
第二种理解思路是：
你和男友处于两性关系中的权力争夺期。权力争夺，为的不是现在，而是将来。
比如，你们搬进了新家。沙发在客厅里，横放也可以，竖放也可以，你都能接受，但你觉得横放更好一些。
你要出去加班，就跟男朋友说，帮忙把沙发在客厅摆放一下。怎么摆都行，让他看着办，你建议横放。
然后你回家，发现他竖着放了。
如果只是一个合租室友。你一点都不会生气。因为竖着放你也能接受。再说了，你和这个合租室友之间又不会有未来。
可是。你和男朋友之间是有未来的，这就严重了。
如果这么一点小事情，都不把你的话放在心上。那未来的关系还怎么相处？是不是以后所有事情都要听他的了？是不是你交待的所有事情都变成耳边风了？
于是你生气，大发雷霆。争的不是现在，而是未来。
于是你男朋友觉得莫名其妙。
这种权利争夺几乎会发生在每一个长期情侣身上，无论他们有多么相爱。处理好了，感情就会升华。处理得不好，就离分手不远了。后者也就是为什么很多人【明明很相爱，却无法在一起】的原因。
同时还有一种原因：发脾气绝非一种强大，而是源于对事态不可控的焦虑。
二、你的潜意识将你的焦虑转化为对至亲的较高期望。
（我们都）生活在对时间的永恒焦虑中。我们忘不掉过去，更担心未来。--埃克哈特·托利
过去的遗憾（没有全力以赴去学习、由于懒惰错失机遇）、愧疚（让父母、老师失望），都成为我们内心潜在的负担，渐渐形成我们对时间的焦虑和对未来的恐慌。
人类的大脑有一种神奇的功能--淡化那些让自己非常痛苦的事和回忆（未完成论文的自责，让父母失望的愧疚）。这项神奇的功能在人类发展史上起了重大作用，避免了人类因为过于强烈的痛苦、内疚、自责而自杀。
但这项有限的功能只能让人在意识层面淡忘这些事，却改变不了潜意识里的焦虑。
在大脑的神奇功能下（淡化那些让自己非常痛苦的事和回忆），你忘记了你的遗憾和愧疚，却把它们对应的焦虑转嫁到你的至亲上，以平衡你对未来的恐惧感（你的至亲做的越好，你对未来的恐惧感就减小一分。或反之）。
你朋友、同学脾气好，对男友以及至亲容易发脾气是正是因为：在你内心焦虑的背景下，对另一半、父母的期望较高。期望他们说话会多为你考虑（平抚你的焦虑），做事更加稳重、有效率（抵消你对自己的不满和失望，从而加强你们对未来的把握）。
简单说来，你的潜意识将你的焦虑转化为对至亲的较高期望。
把握当下，用心经营自己。无愧无憾，消除对时间的焦虑，内心自然就强大、淡泊了，也就不会再苛求别人了。
