“拖累症”可被定义为对人、行为、事物的沉溺,指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感。
对拖累症患者而言,“控制”或“失控”是他们生活的全部重心。
那种沉溺的感觉就像是一个甜甜圈,中间是空的,有什么东西不见了,必须要用什么来填充一样,但又总是填不满。像是酗酒的人,他们会沉溺在酒精中,来控制自己的情感,没有止境。
还有些拖累症的外在表现也许是被社会认可的,就像工作狂,但是本质是不变的,这只是另外的一种拖累形式,沉溺于工作而不是快乐工作。
还有些症状者潜意识里会把别人当作一种“拖累”,时刻准备着为别人负责,哪怕对象是并不熟悉的人。
会表现出,常常想替别人扛责任,老为别人的事担忧焦虑,总有冲动去给别人建议,强烈的在意别人是否需要自己,当别人拒绝这种需要时就怒气横生,而且常常取悦别人而牺牲自己的行为。拖累症者会受一种或以上的不可抗拒的强迫行为的驱使。
如果你有以下表现就说明你可能患有拖累症:
·想替别人扛责任-----包括别人的感觉、想法、行动、选择、需求、幸福与人生目标。
·当别人有问题时,会莫明其妙地感到焦虑与负疚。
·当别人遇到问题时,会有一股难耐的冲动,连珠炮似的向人家提供一些建议或给一些自以为是的安慰。
·当你提供的帮助或者建议不被采纳时,怒气丛生。
·为了取悦别人而作践自己。
·只有在“给予”时,心中才觉得舒坦。
·受到别人的恩惠时,充满负疚与不安。
·常会寻觅需要你的人,在他们那里,你才觉得自己有价值。
康复步骤如下:
第一,探索和发现。认识两件事。一是涉及目前生活的任何沉溺、迷恋、强迫行为。二是涉及自己过去生活的失落的童年。
发现自己的沉溺行为:你需要仔细审视一下,
你目前的生活中什么事物花费你最多时间和精力?
失去什么你会觉得活不下去?是电视、工作、还是某一个人?
什么事对你意义重大,以至于你几乎排除所有的事而花很多时间和精力在它上面?
最重要的是------在你的生活中,你隐瞒着什么?什么是你必须偷偷摸摸做而唯恐别人发现的?是性欲过度?还是其他一些你不愿意让人知道的“特殊”癖好?
从法律和道德的标准看,你的这些最隐秘的行为有没有什么不对的地方?
现在这些东西不需要你判断“对”和“错”,你所需要做的只是把它们筛选出来,罗列出来。让你自己认识它们。
重现失落的童年:描述你的童年。
你小时候和小朋友的关系,与邻居、父母、兄弟姐妹、宠物的关系等等。
当你是孩子的时候,你最害怕什么?什么是你最期待的?让你印象最深、受伤害最大的一次责罚是什么?最让你心痛的损失是什么?什么让你最高兴?你最想得到什么?什么让你永生难忘?
最后,建议你把自己的故事讲出来。讲给谁?讲给你特别亲密、信得过的朋友。
康复步骤二:关系发展史(制作人际关系清单)
你要列出所有的(包括过去和现在)在你生命中留下了特殊事件的、对你的生活有显著影响的人。
康复步骤三:控制沉溺
任何沉溺、强迫、迷恋行为都含有强烈的上瘾成分。唯有先断了瘾才能进行心理辅导,治疗才能有所进展。
暂时分居:适合于有暴力的家庭。或互相用言语激烈伤害对方的夫妻。
暂停性生活:因为性行为能演变成一种力量强大的成瘾性行为。
限制共处时间;适合于一见面就吵的家庭。
设定明确的身体及语言上的虐待界限."如果某事发生了,不管出于什么理由,受害的配偶必须马上离开."
停止伤害行为!
马上中止婚外情!
中断个人沉溺行为!
康复步骤四:离开家,说"再见"
康复步骤五:为过去悲伤.
悲伤过程:
1、震惊和否认
2、愤怒:如果你是一个从不生气的人,那么你一定就是一个压抑愤怒的人。首先要承认它,然后才能释放它,消灭它。愤怒是一种自然的、健康的情绪,它是上帝赋予我们在处理痛苦和损失时的情感机能。圣经云:“生气但不可犯罪,不可含怒到日落。”
3、沮丧。沮丧是内化的愤怒。
4、讨价还价和异想天开。如:在青少年时期,孩子普遍会对爸妈造成的混乱局面感到羞耻和有罪感。
5、伤心
6、饶恕、下决心、接受。
这是悲伤的最后一步。
悲伤的过程是上帝为我们人类设计的,在面对损失、情感伤害、身心痛苦时的处理方法。如果我们跳过这个过程直接宣布饶恕,那么这些饶恕不是真正的(虽然你以为是),因为患者的心中仍然会感到愤怒、怨恨。
康复步骤六:建立新的自我认知
我是谁?
写下过去的自我认知清单:如:
“我是不可爱的”
“我不招人喜欢”
“我对身边的人所受的伤害和痛苦都有责任。”
“因为我太没有价值了,所以我必须努力才能在我的家庭中获得接纳、承认。”
“我不配拥有现在获得的成功。”
我想成为什么样的人?重新写一个清单,写下你给自己的一些新的、积极的、正面的自我评价。
新的自我认知清单:如
“我是可爱的”
“我招人喜欢”
“我无需对身边的人所受的伤害和痛苦都负全部责任。”
“因为天生我才必有用,所以我只需要发挥才能在我的家庭中就能获得接纳、承认。”
“我享受我现在获得的成功,这是我应得的。”
康复步骤七:新经验
如果只是纸上谈兵,即使你掌握了世界上全部的正确认知,它们也不会改善你的生活。这些新的认知一定要在实践中得到应用出来。
建立健康的新界限
拖累症患者康复的最终目标是超越只能信任极少数人的界限,学会可以正确地从教会、社区、亲友身上要求和接受帮助-----这需要建立起很深的信任感及信心。
康复步骤八:拥有新"父母"
作为复原的一部分,大部分的成年孩子都需要一段重新被"父母"养育的经历.这种经历可以在健康的家庭成员、支持团体、治疗团体、治疗师或健康的教会团体的帮助下完成任务。
你选择的“代理父母”
可以从以下的方面帮助你:
是一个聆听者,一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。
是一个朋友,如果你的拖累症比较严重,你可能极需要这个角色。
与你保持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题,你们可以轻松地谈天说地。保持每天接触才是关键。
是一个你从不论断你的、无条件接纳你的支持者。一般来说,家人很难担当这样的角色,你最好选择外人担当。
是一个柔和但坚定执行原则的监督者。当你走错路时,他(她)会郑重地警告你。这需要有真诚的爱才能做到。
是一个帮助者和密友。在你需要的时候,陪伴你重新经历康复十步骤的路程,陪伴你处理旧伤和新痛。
是你的拖累症人际关系的第三方。代理父母的角色可以转移压力,分散注意力,拉开你与拖累症配偶之间的距离。
你自己
第二代理父母就是你自己。利用步骤六的方法发展一个正面、积极的新声音来代替那个旧声音。与自己交谈,就像是心里面的父母跟心里面的孩子讲话一样
康复步骤九:对自己和他人负责
在这个阶段,你再一次需要他人的帮助。这个阶段的目标就是及早发现问题,在问题变严重之前修正它。
制作新关系清单
这份新的关系清单跟在第二步骤做过的差不多,不过更详细一些。那一份名单是过去的,而这一份,它只包括现在的。
如果你让一个信任的朋友成为你的守望者,你就不太容易再陷入到拖累症的关系中。
守望者
守望者的工作包括忠告、劝诫。
准则
如果你在约会,千万不要和情感上或道德上不能对你负责的人交往。
如果你当离婚或三丧偶,所有适用于单身者的建议也适用于你。一年之内不要重新进入婚姻。
如果你处于稳定的婚姻关系,请仔细检查以下几点
1、权力和控制 特别在经济方面,你们的婚姻是合作伙伴的关系吗?你们共享控制权吗?你们是否是一个主内,一个主外?对于现在的这种方式你们 感舒服、满意吗?
2、需要与缺乏 你们能否以自己也感觉舒服的方式满足对方的需要吗?
3、性关系 首先,你们两人都没有婚外情吗?在你们的关系中,是否以性为条件或反控制的工具呢?你们在性方面有沉溺现象吗?你们会不会常用力摔卧室的门,尤其在最近?如果有,什么原因?你们是否坐下来讨论过?
4、股市综合症 你们中有没有“如果你高兴我就高兴,如果你不高兴我也不高兴”这样的态度?检查一下,你们中间会不会有一个人过于依赖另一个人的情绪?
对于所有从拖累症中复原的人,下列你可以用它来衡量你目前的各种人际关系。
·没有任何身体事言语上的虐待。
·没有不道德的行为。
·没有任何不合法的行为。
·不再充当拯救者。
·不轻易让人占便宜。