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【认识自己】拖累症(不是拖延症哦)

拖累症”可被定义为对人、行为、事物的沉溺,指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感。 

拖累症患者而言,“控制”或“失控”是他们生活的全部重心。 

那种沉溺的感觉就像是一个甜甜圈,中间是空的,有什么东西不见了,必须要用什么来填充一样,但又总是填不满。像是酗酒的人,他们会沉溺在酒精中,来控制自己的情感,没有止境。 

还有些拖累症的外在表现也许是被社会认可的,就像工作狂,但是本质是不变的,这只是另外的一种拖累形式,沉溺于工作而不是快乐工作。 

还有些症状者潜意识里会把别人当作一种“拖累”,时刻准备着为别人负责,哪怕对象是并不熟悉的人。 

会表现出,常常想替别人扛责任,老为别人的事担忧焦虑,总有冲动去给别人建议,强烈的在意别人是否需要自己,当别人拒绝这种需要时就怒气横生,而且常常取悦别人而牺牲自己的行为。拖累症者会受一种或以上的不可抗拒的强迫行为的驱使。

如果你有以下表现就说明你可能患有拖累症:

·想替别人扛责任-----包括别人的感觉、想法、行动、选择、需求、幸福与人生目标。 

·当别人有问题时,会莫明其妙地感到焦虑与负疚。 

·当别人遇到问题时,会有一股难耐的冲动,连珠炮似的向人家提供一些建议或给一些自以为是的安慰。 

·当你提供的帮助或者建议不被采纳时,怒气丛生。 

·为了取悦别人而作践自己。 

·只有在“给予”时,心中才觉得舒坦。 

·受到别人的恩惠时,充满负疚与不安。 

·常会寻觅需要你的人,在他们那里,你才觉得自己有价值。

康复步骤如下: 

第一,探索和发现。认识两件事。一是涉及目前生活的任何沉溺、迷恋、强迫行为。二是涉及自己过去生活的失落的童年。 

发现自己的沉溺行为:你需要仔细审视一下,

你目前的生活中什么事物花费你最多时间和精力? 

失去什么你会觉得活不下去?是电视、工作、还是某一个人?

什么事对你意义重大,以至于你几乎排除所有的事而花很多时间和精力在它上面? 

最重要的是------在你的生活中,你隐瞒着什么?什么是你必须偷偷摸摸做而唯恐别人发现的?是性欲过度?还是其他一些你不愿意让人知道的“特殊”癖好? 

从法律和道德的标准看,你的这些最隐秘的行为有没有什么不对的地方? 

现在这些东西不需要你判断“对”和“错”,你所需要做的只是把它们筛选出来,罗列出来。让你自己认识它们。 

重现失落的童年:描述你的童年。 

你小时候和小朋友的关系,与邻居、父母、兄弟姐妹、宠物的关系等等。 

当你是孩子的时候,你最害怕什么?什么是你最期待的?让你印象最深、受伤害最大的一次责罚是什么?最让你心痛的损失是什么?什么让你最高兴?你最想得到什么?什么让你永生难忘? 

最后,建议你把自己的故事讲出来。讲给谁?讲给你特别亲密、信得过的朋友。  

康复步骤二:关系发展史(制作人际关系清单) 

你要列出所有的(包括过去和现在)在你生命中留下了特殊事件的、对你的生活有显著影响的人。 

康复步骤三:控制沉溺 

任何沉溺、强迫、迷恋行为都含有强烈的上瘾成分。唯有先断了瘾才能进行心理辅导,治疗才能有所进展。 

暂时分居:适合于有暴力的家庭。或互相用言语激烈伤害对方的夫妻。 

暂停性生活:因为性行为能演变成一种力量强大的成瘾性行为。 

限制共处时间;适合于一见面就吵的家庭。 

设定明确的身体及语言上的虐待界限."如果某事发生了,不管出于什么理由,受害的配偶必须马上离开." 

停止伤害行为! 

马上中止婚外情! 

中断个人沉溺行为! 

康复步骤四:离开家,说"再见" 

康复步骤五:为过去悲伤. 

悲伤过程: 

1、震惊和否认 

2、愤怒:如果你是一个从不生气的人,那么你一定就是一个压抑愤怒的人。首先要承认它,然后才能释放它,消灭它。愤怒是一种自然的、健康的情绪,它是上帝赋予我们在处理痛苦和损失时的情感机能。圣经云:“生气但不可犯罪,不可含怒到日落。” 

3、沮丧。沮丧是内化的愤怒。 

4、讨价还价和异想天开。如:在青少年时期,孩子普遍会对爸妈造成的混乱局面感到羞耻和有罪感。 

5、伤心 

6、饶恕、下决心、接受。 

这是悲伤的最后一步。 

悲伤的过程是上帝为我们人类设计的,在面对损失、情感伤害、身心痛苦时的处理方法。如果我们跳过这个过程直接宣布饶恕,那么这些饶恕不是真正的(虽然你以为是),因为患者的心中仍然会感到愤怒、怨恨。 

康复步骤六:建立新的自我认知 

我是谁? 

写下过去的自我认知清单:如: 

“我是不可爱的” 

“我不招人喜欢” 

“我对身边的人所受的伤害和痛苦都有责任。” 

“因为我太没有价值了,所以我必须努力才能在我的家庭中获得接纳、承认。” 

“我不配拥有现在获得的成功。” 

我想成为什么样的人?重新写一个清单,写下你给自己的一些新的、积极的、正面的自我评价。 

新的自我认知清单:如 

“我是可爱的” 

“我招人喜欢” 

“我无需对身边的人所受的伤害和痛苦都负全部责任。” 

“因为天生我才必有用,所以我只需要发挥才能在我的家庭中就能获得接纳、承认。” 

“我享受我现在获得的成功,这是我应得的。” 

康复步骤七:新经验 

如果只是纸上谈兵,即使你掌握了世界上全部的正确认知,它们也不会改善你的生活。这些新的认知一定要在实践中得到应用出来。 

建立健康的新界限 

拖累症患者康复的最终目标是超越只能信任极少数人的界限,学会可以正确地从教会、社区、亲友身上要求和接受帮助-----这需要建立起很深的信任感及信心。 

康复步骤八:拥有新"父母" 

作为复原的一部分,大部分的成年孩子都需要一段重新被"父母"养育的经历.这种经历可以在健康的家庭成员、支持团体、治疗团体、治疗师或健康的教会团体的帮助下完成任务。

你选择的“代理父母” 

可以从以下的方面帮助你: 

是一个聆听者,一个你可以倾诉的对象或一个非专业的辅导员。 

是一个朋友,如果你的拖累症比较严重,你可能极需要这个角色。 

与你保持每日的接触。不一定每次都要谈严肃的话题,你们可以轻松地谈天说地。保持每天接触才是关键。 

是一个你从不论断你的、无条件接纳你的支持者。一般来说,家人很难担当这样的角色,你最好选择外人担当。 

是一个柔和但坚定执行原则的监督者。当你走错路时,他(她)会郑重地警告你。这需要有真诚的爱才能做到。 

是一个帮助者和密友。在你需要的时候,陪伴你重新经历康复十步骤的路程,陪伴你处理旧伤和新痛。 

是你的拖累症人际关系的第三方。代理父母的角色可以转移压力,分散注意力,拉开你与拖累症配偶之间的距离。 

你自己 

第二代理父母就是你自己。利用步骤六的方法发展一个正面、积极的新声音来代替那个旧声音。与自己交谈,就像是心里面的父母跟心里面的孩子讲话一样 

康复步骤九:对自己和他人负责 

在这个阶段,你再一次需要他人的帮助。这个阶段的目标就是及早发现问题,在问题变严重之前修正它。 

制作新关系清单 

这份新的关系清单跟在第二步骤做过的差不多,不过更详细一些。那一份名单是过去的,而这一份,它只包括现在的。 

如果你让一个信任的朋友成为你的守望者,你就不太容易再陷入到拖累症的关系中。 

守望者 

守望者的工作包括忠告、劝诫。 

准则 

如果你在约会,千万不要和情感上或道德上不能对你负责的人交往。 

如果你当离婚或三丧偶,所有适用于单身者的建议也适用于你。一年之内不要重新进入婚姻。 

如果你处于稳定的婚姻关系,请仔细检查以下几点 

1、权力和控制   特别在经济方面,你们的婚姻是合作伙伴的关系吗?你们共享控制权吗?你们是否是一个主内,一个主外?对于现在的这种方式你们 感舒服、满意吗? 

2、需要与缺乏   你们能否以自己也感觉舒服的方式满足对方的需要吗? 

3、性关系     首先,你们两人都没有婚外情吗?在你们的关系中,是否以性为条件或反控制的工具呢?你们在性方面有沉溺现象吗?你们会不会常用力摔卧室的门,尤其在最近?如果有,什么原因?你们是否坐下来讨论过? 

4、股市综合症   你们中有没有“如果你高兴我就高兴,如果你不高兴我也不高兴”这样的态度?检查一下,你们中间会不会有一个人过于依赖另一个人的情绪? 

对于所有从拖累症中复原的人,下列你可以用它来衡量你目前的各种人际关系。 

·没有任何身体事言语上的虐待。 

·没有不道德的行为。 

·没有任何不合法的行为。 

·不再充当拯救者。 

·不轻易让人占便宜。

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