热点心理诠释系列-007
文/毛正强
惊闻中铁老总跳楼自杀！作为一个职业心理咨询师，我很震惊！也有疑问，就会犯职业病，百感交集，思绪万千。
你抑郁了？你家人说，你抑郁很久了？！你去看过心理医生么？如果看过，有效果么？相信你肯定设法自我医治过，有效果么？可以想象，这么多年，你身居高位、责任重大、日理万机、心身疲累、苦不堪言，还得保持高大形象，是多么地不容易啊！
走好！
白总：我们可以尝试这样来理解一下你么？
“我尽力了！我早就想放弃了！我一再要求自己努力努力再努力。可总是不能从根本上解决问题。这边解决了，那边又出问题了。这个问题搞定了，另外的问题又出现了。我一直都在寻求一劳永逸的从根本上解决问题的方法。我救火啊，灭火啊。我寻找啊，追寻啊，都没有找到。原来我以为解决问题的根本方法一定有，我坚信！所以我再苦再累都在寻找、借鉴、学习、总结。现在，我终于明白了：要么没有，要么是我确实找不到了。我认输，我服气，我承认我失败！我准备放弃了！当这个“放弃”的念头在我脑海里刚一闪现时，我突然感到一阵从未有过的轻松！似乎在黑暗的泥沼里拼命爬行的我终于看到一道亮光闪过！那是我几十年后才要去的归属，不是现在！现在我就去，那我是什么？！不行，我现在不能去！我还有这么一大摊子事儿。我还有家人和亲友。我还有名声。我还有男人的尊严。我已经不属于我个人，我早就属于社会、属于国家、属于中国的铁路建设事业。不行！我现在不能离开！看看吧，或许还有希望。我反思，我确实尽力了么？也许我自认为是尽全力了，其实我还没有。带着绝处逢生、有惊无险、劫后余生的感觉，我继续努力，又投入到了工作中。咦，奇怪！现在工作起来反而格外有力。我不知道是为什么。事情似乎有了些许改观。可是，很快，问题的妖魔又从地下冒了出来。似乎是破船里的水，刚舀了几瓢，很快又涨上来了。我又按原来的做法去解决。但是，效果不好。我铤而走险，借用了很多新方法去解决，效果也不是很好。我该怎么办？我已经不相信解决问题有根本方法这回事儿了。难道我还像过去一样每天救火、扑火、舀水、补船？我还能想出什么法子来么？我的心又开始下沉。我好像没有办法了。就在这时，脑海里又有闪过一道亮光的感觉！好熟悉！好轻松！好舒服！好可怕......来召唤我么？难道这也是个办法？是告诉我已到了绝处逢生的地步不要再有顾忌，是该出绝招的时候了？还是说真的是悬崖绝壁、无处逃生了？我不知道了。我真的不知道了！我瞬间就好像大树变成了一堆枯枝、楼房变成了一地沙石、高架桥变成了一地鸡毛。我觉得强大的我，变得浑身瘫软无力。这种感觉好可怕，太可怕了！我一直是自信的、努力的、吸收的、增强的。我有缺点，但我绝对相信我自己的能力！我有过低潮，但绝对没退缩过！可是，今天，这次，不，已经是第二次了，那道亮光！又来了！接下来，我基本上再也鼓不起气了，哪怕我使出万亿分的力气。我开始在下属面前、在会场上、在饭局上、在家人面前强装，后来我发现我装都很困难了。但还得强装！那道亮光又来了！奇怪，没有什么大事儿刺激啊！怎么又来了？在临睡前、在起床时、在半夜、在清晨、在车上、在飞机上、在办公室里......经常闪现。开始觉得很享受。后来就有点厌烦了。再后来就开始想去掉那道亮光。可是，不行，挥之不去！我感觉我被亮光控制了！我更加无心工作，但是身不由己，还得坚持工作。渐渐地，工作、客户、上级、下属、家人、美酒、美食、美景、美女、乒乓球......已经对我疏远。我已经对很多东西失去兴趣了。......猛一清醒，啊？我好像已经往那个方向走了一段路了！我回不去了！我有点不想回去了！我决定不回去了！当我确认这个想法时，我已经没有了惊恐和喜悦。我想，我得做些准备了。当我开始准备时，我已经能做到心如止水、从容淡定、悄无声息。我觉得我要彻底放弃了。我放弃的不只是工作、亲友、家人，而是我的生命了。想到这里，我突然有些悲哀、羞愧。但是已没有自责了，当然更没有愤怒。我已奋斗过、荣耀过、享受过、挣扎过。我也一直在努力。我是觉得我还有希望更上一层楼的。可是，我，我确实不行了。放弃吧！我自己做的放弃决定，我负责。我知道，实际上我是什么责都不用负了。就这样吧，我走了。没机会、也没必要解释了。祝福你们！再见！”
抑郁，是一种情绪心境。抑郁，是努力争取过后的放弃。抑郁，是重度而长期焦虑后的释放和转移。抑郁，需要直面的科学态度。抑郁，要尽早觉察、长期咨询。抑郁，不适合只吃药。面对抑郁，要设法让自己的身心机能被激活。面对抑郁，要在选择放弃生命之前，先放弃所追求的宏大目标的一部分。比如，船破了，放油、弃船、跳海、游水、上岸、呼救，等等，都是改善的办法。
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