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本期分享主题：关于爱情那些事
爱情究竟是什么？
两个完全不同的人，如何沟通、如何相处？
走入婚姻殿堂，爱情的甜美如何保持？
……
本期邀请嘉宾：亲密关系幸福专家 吴东辉老师
吴东辉老师现担任中国婚姻家庭咨询师协会常务理事、美国爱恩婚姻家庭协会中国核心成员、浙江大学特聘授课教授，拥有13年的心理学领域的学习与实践、3000个小时培训和督导经历。在4年全身心的投入到心理学学习的过程中，吴老师取得了美国NLP学会颁发的ABNLP执行师、美国催眠治疗师注册局颁发的ABH催眠治疗师证书、美国时间线治疗师学会颁发的TLTA时间线治疗师证书。
同时，吴老师在全国20多个省市，推动爱情心灵之旅课程，创建了近80家连锁婚恋咨询门店，成为中国爱情心灵之旅的倡导者和实践者。
问题1: 30岁本该是而立的年纪，可是工资普通，感觉不配谈恋爱，即使恋爱了时间也不会太长，女方还要考虑婚后经济支持能力。老师有什么建议吗？
吴老师解答：
首先要明确的是，“工资普通、感觉不配谈恋爱”，与“很多女孩子不喜欢我”或者“因为我工资低，很多女孩子嫌弃我”，是两种不同的思维。前一种，是一种“自卑”“不配得”，你用到了“配”这个字。
请你去发现，为何你会有如此的自卑的感觉。请你记住，有些有钱人依然很自卑，所以我要说的是，你内心的自卑才是需要去挑战的。
自卑的人对当下是焦虑的，没有办法关注彼此特别是对方的需要，因为他的大脑里面不停的会产生一个思维——她会离开我的。然后这样漠视的交流方式又会让对方更快的离开。
因为缺少爱的连结，而自卑又会影响到自己的成长、学习和工作甚至是人际关系。在这种循环中，我们的爱是迷恋的或者也可能是讨好的，可是没有力量去享受当下爱情的美妙。
总结一下，如果你真的成长了，你会很珍惜彼此在一起的日子，因为那是幸福；即使对方离开，我也是幸福的，因为对方有更好的选择，我祝福；我也会积极的寻找真爱，因为你的离开，有了一个位置，不管在有没有女朋友的日子，我都很开心，因为我每天是幸福的，而幸福的关键就是挑战自己的自卑与内在的强大。
老师可以谈一谈，为什么女人需要男人经济方面的成就吗？这也是一种社会现象啊！
女人需要金钱也是正常的需要，也是符合人类的本性。金钱可以给孩子更好地抚育，获得更好的社会资源，这本身没有错。然而，我们现在的生存层面的需求已经解决，我们更需要的是一种更深的情感连结，金钱在亲密关系中显得不是很重要。在人类的原始社会，我们对金钱的需求是很大的。但在当今社会，我们对金钱的需求，实际上只能满足我们一点点幸福感，不会产生强烈的幸福感。因为幸福已经在于意义和价值，以及当下的快乐，显然金钱达不到。所以，金钱在爱情中的地位，需要一分为二地看待——它很重要，但也不是全部。作为男性来说，你可能要更多地关注女性在情感层面的需求。
问题2: 常常会有这样的情况，在这样浮躁现实的时代，女性却愿意不顾一切付出很多，同甘共苦，承受男性的幼稚情绪化；而男性却是自我评价过高，无法体会和感恩。该怎么破？
吴老师解答：
在任何的关系中，你只要衡量“你在这个关系中还有需要吗？”“你觉得在这个关系中，你是快乐对一点还是痛苦多一点？”这两个问题。
我想你已经找到了答案。 如果你选择要离开，也许你是给对方一个长大的机会。如果在关系中你选择留在那里，那么请你成长。因为爱情会让你的“愿意不顾一切付出很多”，同甘共苦是一种幸福，而不是控制和交换感情的理由。
爱情包含了其中三个环节——爱欲、友情、纯爱，其中纯爱的环节就包含了无条件的接纳对方的影响。
如果你认识到了这些， 你就不会承受男性的幼稚情绪化，也不会需要面对男性自我评价过高，无法体会和感恩。你可以选择，而不是承受和压抑；你需要做的是，跟着自己的心走——那么地爱他，请你用自己的成长去影响他；如果有一天你觉得无法承受，请你也以对过去感激的方式离开。你对过去积极的回忆是可以作为当下行动的动力来源，这样你会更幸福。
也许这样的方法可以让你有更大的影响力——让他学习成长，或者你学习一下课程和技巧一边更好的影响他。请你明白，天底下的课程没有一个会教你一种方法是控制别人，我们可以做的，只有自己减少原生家庭对自己的影响，今儿才能更有力量去引领他的成长。
从情商的角度来讲，这部分男人可能是落伍了一点，不过这也是男人的大脑结构、家庭和社会的教育三方面产生的影响综合结果。
问题3: 真爱需要用空间和时间去证明吗？如果用等待来证明爱，那要浪费多少时间？婚姻如何证明与爱情相关，一个具有所谓的法律效应的红本子拿什么来保证爱情的生存？
吴老师解答：
真爱需要用空间和时间去证明？显然不是～
因为真爱是当下的体验，没有体验，就不存在时间的累积。单单从空间的纬度来讲，在亲密关系种，只有一种空间的思维是值得我们提倡的，那就是：真爱是个体需要独立的空间。
不需要等待来证明，当然更谈不上浪费时间，爱情的问题不是你在讨好或者是期待奇迹发生。你要学会的是，接纳现在的状态，有没有能力去创造更多的可能性和婚姻的成长性。
婚姻如何证明与爱情相关？婚姻本身就不是拿来证明的。你们的状态是不是把婚姻等同于爱情，如果是，就是相关的；如果你体会不到，就觉得不相关。
从我的角度和建议来讲，你可能缺少的是没有把婚姻和爱情结合在一起的能力和智慧，所以这些的问题的讨论是解决不了问题。
问题的本质是，请你活在你的需要中，不要活在理论的观点中。当你有所觉察，你可能会发现原来你得到的很少，你现在的内心的累，是需要你去探索你的内心“需要什么”，你“如何来满足自己的需要”，你又是“如何去满足他的情感需要”，你“满足的方式有没有问题”。
一个具有所谓的法律效应的红本子拿什么来保证爱情的生存，那个答案你是知道的，它是解决不了问题的。爱情的保证就是必须建立起一种稳定的婚恋依附模式。你要去发现彼此的共性，扩大这种共性，才是一种无形的保证。可能，没有保证才是更好的保证。
问题4: 结婚四年了，婚前表现良好，婚后看到对方诸多不良嗜好，比如吸烟、喝酒、无度玩游戏、喜欢宅家里，而我喜欢旅游，而他不配合。我该如何调节对他的看法？前提是两人感情还好的。
吴老师解答：
当我看待你的问题的时候，我第一个问题是：难道吸烟、喝酒、无度玩游戏、喜欢宅家里在结婚前不是这样的人吗？还是你本来就没有去发现他的本来的真实的样子？
可能情况有两种，一种情况就是你本来结婚前你对他的了解是太少了，以至于你没有去真实地了解他那个人；或者第二种情况就是，你在迷恋的情感体验中迷失了自己和看到的真相。
上述两种出现的问题模式，只是你在原生家庭中或者在以前的婚姻中，没有被满足的需要，你在现在亲密关系中在他的身上出现投射罢了。
我该如何调节对他的看法？前提是两人感情还好的。
真如你说的你们现在感情还好的，我希望你看到他出现的吸烟、喝酒、无度玩游戏、喜欢宅家里背后的“需要”。从另外的角度来看，一个人需要追求的快感一定超越了其他的快感，他的选择性就变成了单一了。我讲的意思是说一定有其他的需要是可以超越吸烟、喝酒、无度玩游戏、喜欢宅家里的行为。你需要用心去发现他是如何变成这样的。你要找到原因，同时找到原因背后的需要是什么。因此有时候，用一种需要来代替另一种需要，也是一种比较聪明的策略哦～
第二，很重要的是你也谈到“我喜欢旅游，而他不配合”。我想说的是，他的行为你配合吗？我估计你也不配合。我还想说的是，人是不同的，你会尊重这种差异吗？能否在差异中寻找共同点？你是如何满足别人的需要的？当你没有办法满足他的需要，他要自己去寻找一种开心的方法，那就是吸烟、喝酒、无度玩游戏、喜欢宅家里。
还有一招我可以教你。举我自己的例子——以前我是喜欢乱花钱的，现在我老婆比我更加乱花钱，我就怕了。我现在不乱花钱啦，那就是一物降一物～
关键是你要找到他的需求点。那是他的软肋。因此你要调整自己的思维模式与行为方式，同时也建议你们一起来学习成长，一起调整，那是最好的方式。
问题5: 如何让对方懂得换位思考，改变过于自我的性格？
吴老师解答：
我每一次都想说，你想让对方改变，实际上人家也是这样想的，难道不是吗? 如何让对方懂得？你要学会去引领他，你要学会因势利导。
换位思考是要有两点能力，第一，他要有强大的自我——“他和他的家族成员关系好吗？”第二，他要很有智慧——“他会愿意从这些事情开始改变？他是否具备这样的能力和胸怀？”
我相信如你所说，他是自我的性格。那么，他的自我性格里面你要看到“为什么会变成如此？”“你对他的爱有多深？你会愿意一直努力去影响他吗？”对你来说是，这是一个考验。
一个去影响，一个愿意去改变，那真是上天最好的安排。但是，往往不大可能一下子就能发生改变。如果你是如此地爱他，那你就要用智慧去影响他。接受彼此的差异是第一步，去看到你们方式的不同，去寻找彼此比较舒服的沟通模式。
还有一点，我想提醒一下，自我的性格是一种对自己的保护，内心的需要还是存在的。他的人生、他的价值感以及他的行为一定有他的道理，请你发现他的需要，发现他的深层的需要你，才能可以满足到他。同时，你也需要提出自己的需要，而且是他能做的到的，这样爱才能融化他的防卫。
问题6: 我和老公是奉子成婚的，婚前其实就有很多问题，婚后依然无法解决。现在宝宝诞生了，我希望和老公重新开始谈恋爱，应该如何开始并持续经营呢？（我老公是逻辑性很强的人，理性，甚至有些冷漠）。
吴老师解答：
“婚前就有很多问题，婚后依然无法解决”，其实，大多数婚姻都是如此。你可能觉得，人家的婚姻就比较好～比较好的婚姻种，夫妻双方拥有处理这种问题的能力。比如宽容，比如幽默，比如一起学习等等。
婚姻的问题大部分是无法解决的。有时候控制住情绪比讨论事情更重要的。你需要了解双方处理问题的模式，才是最重要的一种默契。
“我希望和老公重新开始谈恋爱，应该如何开始并持续经营呢？”有很多的方法，这些方法都是建立在你是真的愿意去面对，你用自己的爱去包容他。你要了解他的内心的模式，他的成长过程中发生什么事情对他有巨大的影响，才会变得如此？
你可以运用的技术，比如爱情存款、欣赏练习、双方彼此原生家庭的处理、行为模式的改变、爱的五种语言的运用、生命地图、人机互动技巧等等方法。（这些人际沟通技术会稍后整理出来，请关注公众号。）
问题7: 男友有三个孩子，我想到的未来和他们相处就头大，因为男友非常的宠爱他们，我很怕自己什么地方做得不让他们满意，然后男友就会和我会有矛盾，这样会影响到我们两人的感情。对了，补充一点，我未来还需要辞职去那边有那里，因为是异地，他不可能让孩子们换地方住，所以需要我离开现在的地方去他那里。我觉得内心压力很大，不确定未来如何处理。
吴老师解答：
如果你是以现在的心态去解决问题，那么这段婚姻失败的概率是很高的。因为在这样共生的关系里面，没有真正的体贴和尊重，这段关系是不可能成长的。
如果把你的男朋友和孩子之间的情感与和自己之间的情感需要变成了一场拔河比赛，你觉得谁会赢？你在这段关系里面得到的是什么？得到的能否感动到你现在这颗心灵？如果没有感动，那会是什么，是在做讨好式的妥协和交换吗？
“我很怕自己什么地方做得不让他们满意”，为何会如此？你的人格在哪里？你的自我与自尊是强大的吗？你在婚姻中是什么样的角色？
我看到的你是一个孩子，不是一个成熟的女人。你在乞讨。我还很好奇的是，他为什么会有三个孩子？他是有第三个孩子的男人，他的婚姻观或者是爱情观，是否变得更加醇厚？我想一定发生了什么。你们彼此能否在这段关系里面成长。
还有一点我想提醒你，孩子是他和之前的女人非常强的连结，而你和他的连结相对就比较脆弱，就算你现在和他拥有孩子，也不见得可以超越他和之前的妻子&孩子之间的连结强度。这些都是你要去学习和面对的。
你提到，和他之间有矛盾就会影响感情，我觉得这个问题是懦弱的表现。每一个家庭不可能没有矛盾，但不一定每个有矛盾的家庭感情就会破裂，这显然不是如此。一个矛盾又是反而可以激发亲密关系的成长，成长的前提是彼此尊重与投入。当你不确定未来是什么样子的时候，是因为你现在没有感到被爱的感觉，因此你的未来只是在自己的梦里罢了。在梦里的感觉，那是没有力量的，是因为当下没有感动。我的建议是，你需要好好地和自己说清楚：“我爱惜到自己了吗？我究竟知道自己要什么吗？”
问题8：夫妻之间性格差距较大，如何能够找到共同点，寻找到共同的爱好，激发生活的乐趣？
吴老师解答：
我想用两颗心去看待，一颗心叫好奇心——对他的生命充满了好奇，对他的人和行为模式学会用好奇心。好奇会产生一种惊人的相处模式的幸福力，那种能力叫幽默。
第二颗心，就是宽容和感激的心——你越欣赏对方往往可以更好的找到共同点。学会表达自己的情感，学习如何在婚姻中体贴到对方的需要，如何用请求来表达自己的需要。彼此坦诚和接受对方的影响，学习爱的语言模式，遇到冲突的时候如何踩刹车。
在这里，我想补充说明一下，不只是送给你，也是送给大家的——
今天那些诉说的问题，给我的感觉，好像是亲密关系中咨询的一方，好像都是在做拯救，而另一方好像都病得不轻，或者就是一个没有情感的冷漠的人。
我想说的是“界限”这两个字——我们在界限里面，要知道我们自己要什么，又是如何在对方身上得到自己的需要——那就是一种界限。在亲密关系中，我们也要知道我们的能力是有限的。
我们在没有界限的感觉中，我们钻进婚姻关系的牛角尖，我们把关系的失败归罪于他人，却忽略了自己的选择性。我们要学习让自己的内在强大，我们知道我们要什么，我们知道他是一个这样的人，我们要学会说“不！”我们要学习不抱怨别人。当我们在婚姻中受到很大伤害的时候，我们受不了，可以选择离开。我们可以选择离开，并且不抱怨别人。我们毋需干涉别人，那种干涉只能让我们感到无力。我们也不需要消极地讨好。我们不要自己变成一个拯救者、一个讨好者、一个受害者。我们要学习接纳分离，学习接纳彼此的不同。我们要学会分辨善恶的能力，同时我们也要懂得什么是真相。
因为今天大家的问题都比较深层且有哲理性，所以我的回答也会给大家一种“说教”的感觉。其实这些部分都可以转化为体验，疗愈真实地发生，因此我还是建议你们来学习我的亲密关系的课程。每一位参加课程的学员，都告诉我很有收获。我希望大家从一位自助者，可以成长为一位助人者。
问题9: 我们谈恋爱一起挺好的，可是一谈到结婚，他说自己有恐婚，我就会因为他的不确定心里没有安全感更恐婚，于是这商量领证的事就变得不那么幸福了……
吴老师解答：
恐婚不是他对婚姻的抗拒，而是他对未来不确定性的焦虑。因此出现恐婚的情况，你更有机会去探索，他在婚姻的情感经历过程中，有什么样未曾解决的问题，特别是要了解引起他恐婚的关键事件，譬如是不是小时候经常听大人婚姻不幸福的故事，或者小时候看到父母之间的争吵、暴力等，或者是对自己要承担更多责任感到不知所措……这些都有可能引起恐婚。如果找不到关键事件，建议还是找专业的心理咨询师做处理。
还有一点也要注意，恐婚是否有其他一些因素，比如第三者的出现，甚至有了孩子。类似于这样的突发事件。
恐婚实际上是内在人格不够强大的表现，用逃避或暂时的掩饰，来表达内心的害怕。而这种掩饰，内心一定需要去突破和承担责任。对你的建议是：不要纠结在恐婚的事件上，更多地去探索他恐婚的原因和关键事件。我觉得这样，对你们的婚姻更加有益。
问题10: 在感情的世界里我没有自我价值感，总感觉不到存在的意义，总有压迫感，不松弛，总感觉达不到亲密的契合，总觉得两人之间隔着一层触摸不到又逾越不了的鸿沟。
吴老师解答：
你描述了很多，其实归根到底，你表达的，就是你的自我很脆弱。
我的建议很简单：和原生家庭（父母）做内心的连结，接纳他们，爱他们，这是你的功课。同时，用行为强化让自己更加自律、有条理。学会建立契约关系，勇于承担责任，勇于表达自己的需要，情感内心世界敞开。学习情商管理。学习如何爱自己。
大家一定要知道，在这里我讲得很简单，实际上做起来是很困难的。因为这是很深层次的情感连结，有时候是需要很多勇气才敢面对。比如说小时候对分离的焦虑，没有归属感，没有母亲很好的照顾，甚至小时候有莫名的恐惧，这都需要实实在在的体验、整合。
自由问答：
问题11：我老公前妻不让我见他们女儿，怕她女儿跟我好，就牵制我老公不让他见女儿，我老公挺痛苦的，有好办法吗？
吴老师解答：
第一，你可以直接找前妻交流，这是最好的方法。第二，你老公通过其他方法，跟孩子建立连结，例如法律途径。第三，最重要的部分，补偿对前妻的愧疚感，建立前妻和你之间、和你老公之间友善的关系。
吴东辉老师亲自授课的《爱之答案——亲密关系成长陪伴课程》将于2014年8月29-31日在上海进行，点击http://www./event/13615/了解详情。咨询电话：蔡老师 18502193078。
