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导语:选择,这是一种能力。作出有意义和负责任的选择,这是能力的表现。要从小培养孩子的选择能力,就要给予孩子足够的真爱,给予孩子自由,不是包办和放纵的溺爱。——黎宇冬上馨心理副主任咨询师
该图片为黎宇冬老师的摄影作品
一天,一名刚考上研究生的学生因学习困扰来求助。她说,现阶段课程要求学生本人自己挑选题材进行实验和课题练习,但她感到无从下手,不知如何是好,找不到题材,选择困扰,又不敢向导师提出困难,随着时间的一天天过去,她感到焦急了,急得哭起来了,深感苦恼。伴随心情沮丧,无力、无助感和孤独感。
我再问她伴随有这种感觉时曾经发生过什么事情。她回答说,在本科时也发生一些事情让她感到困扰。当她到实验室准备实验时,当她发现座位都满了,没有自己的位置时就有这种感觉出现;当学校开公开大课时,当迟到发现座位都满了,找不到位置时,就有这种感觉;当需要单独处理一些事情感到困难时,就有压迫感、忐忑不安,难过伤心,空虚、无助无力感。这种感觉越来越厉害和严重了,让她感到非常痛苦。
这是由于她的独立生存、适应能力的缺失,不能适应环境和应对困难而产生焦虑。她的个性内向、自卑、没自信没主见、嫉妒、安全感低。她的适应生存能力和人格的形成跟她的童年成长有着很大的关系,跟原生家庭功能不良父母的关系有关。她早年跟母亲关系是疏远、疏离的,跟父亲关系是牵缠、受控的。跟父母关系的过度疏离和牵缠影响了她的人格的发展和自我成长。
她跟母亲的关系。在她童年回忆中,没有跟母亲呆在一起的印象。只记得她七岁时,弟弟出生了,母亲和弟弟搬到远房亲戚家住。所以她从小就不懂得怎样去打扮自己,不懂衣服的颜色怎样搭配,母亲从来就没有跟她疏过头,连第一次来月经母亲也不知道,总之,从小跟母亲的关系就是隔离和疏远的,感觉母亲忽视、忽略了她。而且早年父母之间的关系带给她的印象总是吵吵闹闹的。
母亲对孩子的冷漠、身体、言语和情绪上暴力相向,使其母婴关系的疏离,分离的代价是巨大的,那就是产生严重的丧失感,不存在感。当丧失迫在眉睫时真实出现时,会引起焦虑,但丧失是永久存在的,焦虑、对抗就变成沮丧和绝望。就好象这个女生在应激状态下,潜意识产生了一些负面的情绪和想法,她不仅感到寂寞、伤心,还会感觉到自己需要负上责任——“都是我不好,我把妈妈赶跑了”,她感到无助——“无论我做什么,妈妈都不会理我的,她都不会回来的”,感到绝望——“所以我将永远是这样了”,感到自己不可爱——“一定是我那些地方做得不够好不值得人爱了”。母婴关系这种疏远,从心理上她感受不到母爱,她的心理发育是不成熟的,面对应激时,潜意识让她感觉到与早年似曾相识时,行为上退行到固着点。
她跟父亲的关系。在她童年回忆中,对父亲有非常深刻的印象。但感觉是父亲的控制,有种被抱得紧紧的那种窒息感。从小父亲总是大小事情都替她包办的,永远代替她去完成本该自己要做的事情,比如,小学时候学校发的书本,也是父亲抢着帮她去领的,家里大小家务也是父亲抢着做的,家长意思你只顾读好书,什么事情都由大人负责好了。所以,大学的专业也是父亲选择的。在她记忆中,她的一切一切都被安排好了,被选择了,她觉得自己没有存在感,没有存在的积极意义,没有被尊重。这是一种包办型的溺爱。
溺爱是一个爱的陷阱。父亲以爱的名义摧毁了孩子的感受,没有真正的站在孩子的角度,不懂得孩子真正需要的是什么。没有真正关注孩子的真实想法和感受,这种溺爱潜意识只是满足了家长自己的需要,这种牵缠控制着孩子,导致孩子的个人成长受阻,使孩子的能力发展被抑制或者受挫。在这种环境长大的孩子缺乏自我,她只是包办式父母的简陋复制品,这种结果将是毁灭性的。
从以上个案得到什么的启发或者我们应该反思什么,家长怎样培养孩子的人格的发展,如何让孩子健康地成长?从以下二段话引起的思考。
第一段话是台湾作家龙应台写给儿子安德烈的一段话,“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。”
选择,这是一种能力。作出有意义和负责任的选择,这是能力的表现。要从小培养孩子的选择能力,就要给予孩子足够的真爱,给予孩子自由,不是包办和放纵的溺爱。真爱意味着给予孩子爱和自由。不要过度关心保护子女、放下你掌控孩子的欲望。要深深地理解和接受孩子、尊重孩子选择的权利。
第二段话是精神分析理论的创造者弗洛伊德在其《性学三论》上的一段原话:在儿童所有恐惧的情景中最早的乃是黑暗和孤独,前者常终身不减,儿童渴求那不在的保护者或母亲之出现的欲望,则为两者所共有。我曾听过一个害怕黑暗的小孩子大呼:“妈妈,跟我说话吧,我好害怕!”“但那又有什么用呢?你看不见我呀!”孩子回答道:“如果你与我说话,便可以使房间明亮些。”所以,在黑暗中所拥有的期待乃转为对黑暗的恐惧了。
回应,意味着明亮。你的回应,就会让孩子感觉到你的存在。你的存在,孩子就有安全感。你及时回应了孩子的感受,孩子的存在感就会增加,安全感也会增强。
如果孩子选择能力的提高,有充沛的存在感。那他的成长将是健康的,他会为自己的选择和决定负上责任,会自己把握自己的命运。“没有父母不爱自己的孩子”是功能不良家长的懒惰逻辑,“一切为了孩子”是功能不良家长爱的谎言。在孩子成长的路中,家长应该是站在孩子的后面,给予孩子真爱、陪伴、支持、赞赏鼓励,和风险提示,而不是站在孩子前面阻挡孩子,也不是站在孩子旁边过度干扰和阻碍。这样,在自我实现的路上孩子才会健康成长的。
回到以上个案的女生,她今后要走的是漫长的自我成长之路。给自己身心一次疗愈的机会,今后如何面对、重建和父母之间的关系,如何提高自己处理人际关系的能力,如何提高自己的适应生活工作的能力和人格的完善,是她人生后面要补做的功课。如何做人比学习知识更重要。
原创文章作者:上馨心理 副主任心理咨询师 黎宇冬
上馨心理咨询中心副主任咨询师
暨南大学心理健康教育中心兼职咨询老师 黎宇