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晓康今年25岁,在一家大型企业工作。进公司三年就升职做了主管,晓康对自己的表现相当满意。最近一个月,本来一向阳光灿烂的晓康同学却有点情绪低落,闷着头自我分析了一个月,脑袋一团乱麻,“心一横”,干脆到心理咨询中心来求助“专业人士”。
事情的起因是公司里的一桩内部恋爱事件:晓康手下一个小伙子,刚毕业招进来不到一年,竟公然违抗公司关于同一部门员工不得谈恋爱的规定,和一个与晓康平级的主管爱得死去活来。晓康发现后,悄悄找他谈话,希望他迷途知返:过五关斩六将才进了公司,为一个比自己大四五岁、没容貌没身材还脾气不好的女人值得吗?哪知小伙子十分坚决,宁愿被辞退也不放弃自己的爱情。
他收拾桌子离开公司那天,晓康看着他的背影,不知怎么就忐忑不安、心里不是滋味起来。晓康自己是“恋爱老人”了,女朋友是大学的同学,已经好了五年。这是他有生以来第一次谈恋爱,也是第一个女朋友,一路就走到了现在,无风无波,结婚是早晚的事儿—朋友们这么认为、双方家长这么认为、晓康也这么认为。大学里面也经历过同学、朋友的分分合合、哭哭啼啼,都没有放在心上,不知道为什么,“也许是年龄大了吧”,晓康说,这个小伙子的事情让他突然怀疑起自己来:我怎么没有这样的激情呢?我对我的女朋友,到底是不是爱情呢?也许更像是友谊吧?
大学那会儿,的确是女友先爱上晓康、主动追求晓康的。晓康这方面,似乎是被动接受的成分更大。不过两个人五年相处下来,彼此相安无事,很平静很顺利。那种一日不见如隔三秋的激情,从来没有过,就算上次晓康出差大半个月,也没有感觉到怎样强烈的思念和重逢的激动。晓康越想越觉得不对劲儿。是不是我根本不爱她,只是有点儿喜欢她而已?
可是这么些年,晓康也并没有对别的女性产生过任何稍稍接近“激情”的感觉。于是晓康开始怀疑自己根本没有爱的功能,根本就“激情”不起来。这个问题严重了,是不是生理上有什么毛病呀?晓康看书、查资料,发现自己不像是这方面有异常,仍然归结为与女友的关系问题。可是如果不是自己有问题的话,为什么会保持这种没有“激情”的关系达五年之久呢?如此翻来覆去,困惑如雪球,越滚越大。
“老师,你说我是不是不正常?”
“晓康,你认为你目前对女朋友的心理状态不是爱,那么什么样的状态才是爱呢?”
“我不知道呀。我没有感觉呀。”晓康皱着眉头,显然他认为我问了一个愚蠢的问题。
“既然你不知道什么是爱,那你怎么知道什么不是爱呢?”
晓康楞了,喃喃地说:“我不知道呀。我感觉的呀。”
“很好,你说得非常对。其实,爱就是一种感觉。感觉当然是主观的,既然是主观的,那么不同的人就会有不同的感觉,对吗?”
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爱的成分
爱情与友谊确实具有相当大的重叠。这两种关系的当事人都享受彼此的陪伴,相互接受,在需要的时候相互依靠。研究显示,我们对朋友和爱人的滚热特征抱有相似的期望:热情、和善、坦率、幽默,只不过我们对爱人比对朋友期望更高。
爱情与友谊又存在着明显的差异。实质上,爱情同时强化了亲密关系的积极与消极面,导致爱情关系要么带来比友谊更大的利益、要么就是更大的挫折感。爱情关系包括迷恋、性欲望和独占性等特点,这是友谊没有的,所以,在爱情关系中,由于双方更大的独占性和情感投入,爱人也会经历比朋友之间更大的矛盾、冲突、压力和相互指责。
有心理学家把爱情分为两种类型:狂热爱与同伴爱。狂热爱(passionate love)是激烈的、神魂颠倒的情感反应,即使对方根本就不爱你。同伴爱(companionate love)是一种相互爱恋但比较实际的关系,主要基于情感的亲密和承诺。
爱情三角理论(triangular theory of love)认为爱情包含着以下三种元素:
1. 亲密(intimacy):是爱情的情感因素,包括亲近、分享、交流和支持。亲密一般发展缓慢,明显缺乏亲密预示着关系行将结束。
2. 激情(passion):爱情的情感与动机因素,包括生理唤醒、和所爱的人结合的强烈愿望。激情迅速发展,也会迅速消褪(习惯了或者适应了),不再带来最初的兴奋和满足感。
3. 承诺(commitment):是爱情的认知因素,包括短期内对你的爱情的确定和保持这种爱的长期的承诺。在长期的关系中,承诺最初逐渐增加,而后快速发展,变得稳定。
案例分析与咨询结局
不同的人,有不同的爱的感觉;不同的人,有不同的爱的方式。爱情的类型,取决于相爱的两个人的人格特征,即性格、气质。不管怎么样,爱有一种共通的特性,那就是内心感觉的愉悦。
经过分析、澄清与解释,晓康认识到了自己与女友的爱情应该属于“同伴爱”的类型,激情并不是必不可少的成分。我重复了最初的问题,再次引导他梳理自己的情感状态。“现在我们再回头来看看,你和女友在一起时是什么感觉?”我问。他回答:“感觉就是……比较……放松。”“你是说,你挺自在的?”晓康点头,“这是一种正性的、积极的感觉?”“是。是的。”“如果用一种颜色形容你对女友的感觉,你会用什么颜色?”
晓康歪着头想了想:“黄色。”停了一下,他接着说:“黄色是暖色啊,很有感情色彩,呵呵呵!”笑过之后,他不太好意思地说:“谢谢你啊老师!”
这次咨询很快要结束了,在晓康的主动要求下,我们约定了下周同一时间再次咨询,进行自我探索、增加自我了解与觉察。这是很重要的。晓康这一次的问题貌似比较简单,只是认知偏差、即观念问题,比较容易纠正,可是处于“同伴爱”状态的情侣很多,大多数人从不会为此烦恼,为什么晓康会出现这个问题呢?他的人格之中有什么因素与此有关呢?过去五年在类似情境下都没有出现,为什么现在出现了呢?
晓康具有较强的领悟能力,和我们所谓的“心理学的头脑”,所以他会在一个外显的问题解决之后,寻找更深层次的根源。这是提升自己心理健康水平的、难能可贵的主观意愿和动机,而我会竭尽全力协助他,在这条不断自我发展直至自我实现的路上走得更快更好。
心理学基本概念
情绪与情感:是人对客观事物的态度的体验,是人脑对客观事物与主体需要之间关系的反映。“体验”是情绪与情感的基本特征,离开了体验就根本谈不上情绪或情感。
情绪与情感的区别:
1. 情绪更多是与生理性需要满足与否相联系,情感则是与社会性需要满足与否相联系;
2. 情绪是反应性、活动性的过程,情感具有较强的稳定性、深刻性和持久性。
激情:是一种强烈的、短暂的、爆发性的情绪状态。