我在贴吧相册里单独给他一个分组 全是在一起的时候的聊天记录 和后来四处搜寻的他的照片
当然了 也就他的分组里图片最多
分手的时候 是他说的 他说了句 你搞着走吧 老子不爱你了
我信这句话 其实骨子里也知道以前的甜言蜜语是假的 是我故意沉沦在里面而寻找自我满足
他在说分手之前 改了他的扣扣密码 也就是说他是有所准备的 而我的错就是 让炸药爆炸的时间缩短了 我也只是稍微的耍了下脾气然后他就很容易的顺水推舟的说了句我不爱你了
但是后来我还是很长时间在懊悔我为什么在那个时候耍脾气 这当然是自欺欺人 可我仍然靠这个活了很久 最起码看起来没有那么糟糕
因为他说过不上学的话 陪他去集训 分手后我没有上学 也没有去他集训的地方 一个人坚强的在一个没有认识的人活了下来
一个月之后 他说和好 那是我祝完他生日快乐 情人节 中秋节之后 他主动问我怎么认识他画室的一个人之后 有聊下去的感觉 后来说到他上不了大学就变成穷光蛋的时候我回他 就算他再穷我都爱他之后他问我好感动怎么办
我把枕头哭湿了没办法睡觉 回他 不可能和好的了
他只删过我一次 我每次到聊不下去的时候就会把他删掉 但是也没有担心 直到今天 我想看看关于他的 就在查找里输下他的扣扣号 值得一提的 我 至今为止 我除了自己的扣扣号以外就只记得他的
一个半月后再次见面 是在夏天的一个晚上 银行对面的停车场旁边 我去的时候他已经在那等着了 没讲几句话 我硬生的把眼泪憋回去没在他面前丢脸 他走了之后我在那里坐了一个小时 我已经不记得当时我的心情了 只记得 前后有两个男的问我要不要一起逛一下 后来我去肯德基吃了两个脆皮甜筒后回去睡觉了 去见他的路上我吃了两个雪糕 好像我是那种肚子被甜食填满之后就会无意识的放轻松
接下来的半年里 我没有过多联系他 除了期间去了他集训的城市一趟
那是第一次去那里 他没有多待见我 感激的是我还有个同学和他在一起集训 当晚 我坐在他宿舍前面的篮球场抽了半包烟 然后回到女生宿舍 又坐在阳台上抽烟到天亮 天一亮 没有打招呼我就走了 见面的时候他给了我一个司机的号码 之后没有问过我
再见面是冬天 他到我店里来坐了会
那都是去年的事 期间还有几次见面 吃饭 和他朋友一起玩 送奶茶给他什么的 真正见面的次数也就这么多 怎么数都数的过来
偶尔看他的名片 然后把他照片墙上的照片保存下来 看他的网名是什么 签名讲什么
到现在为止 已经整整一年了 我和他在一起的时间短的像场梦 然后在很长的时间里我被这个梦折磨的不死不活
最近一次加他 是因为马上高考 他要回来了 我也回来了 我说出来找他玩 他说不能出来 然后我在半个小时里 看到他两次在 街上和他的朋友 讲话笑着 我说我在街上看到一个和他很像的人 他说 我长什么样你都不知道了啊 我说 为了让我不这么尴尬 没有多说 于是高考后他终于问了我哪 我说我在星巴克 然后一连串的轻松逗逼 搞笑的对话这样开始了
分后后 扣扣里本来属于他的分组就空了 后来直接删掉那个分组 留了一个没有命名的分组一直到今天 我们都是不喜欢玩微信的人 也不怎么玩微博 都是高傲的人 习惯在认识很久的人面前耍各种脸皮 然后又在不怎么熟悉的人面前故作深沉 一直以来我的聊天背景都是他 换了别的我就会各种不舒服 本来也是有强迫症 我也就当作是个怪癖无关风月的我行我素起来 然后时不时的打出他名字的全称 在买的漂亮的本子上第一页就写上他的名字 好像这已经是我的习惯了和我真的是不是还喜欢他这件事关系不大了
因为他 我走进了一个和我的过去完全没有联系的世界 把所有的悲伤 痛苦 委屈 不安 揉进我的身体里不再释放出来 我一个人消化着一切 一次又一次的舔着自己的伤口然后在太阳升起来后完整无缺 以前的我会把所有都放在表面 那时候没有那么痛苦也要表现难以忍受 现在是再难以忍受 我也对别人只字不提
坐在后门口抽烟的时候 想到他不抽万宝路而我独爱张国荣
我想我在跟随他的脚步的后面终于决定自己转向 虽然还是不知道目标
手机坏了刷机后什么照片都没有了 在贴吧复制了一张图片就放在了上面
他说他去别的地方玩 我问了他有没有回来 他没有回复
这次我没有删他 也没有欲望想要找他
我知道我已经到了不爱他的时候了 我不会再去他去过的每个地方了 我没有在他后面 也没有跑到前面
这才是分手的时候吧
尽管当时间我知道他骗我的时候很长时了班品间没有说话买了瓶威士忌喝了半瓶 尽管那只是发生在半个月前的事
也许我还爱他 这还不是结束 但是我从心里想结束了
