原来我并不需要你的理解！也无需把你打倒！
又到一年过年时，说实话很不想回家。因为作为一个大龄未婚男青年，过年被催婚是一道必吃的大菜。去年的惨痛教训、平日里父母不停的电话催促，我真是怕了。从抢完回家的车票开始我就在后悔，可是又没有叛逃的勇气。
其实10月份以来我都被结婚这个事儿压得喘不过气——父母无法理解、女友觉得我不愿意负责。可是每日里在痛苦里挣扎的我觉得，我还没准备好。我想要反抗，我想给自己一些空间，可是又怕顶着伤害所有的人的名状。我一遍遍的思考，我究竟应该如何过这个年。我幻想把自己塑造成一个弱者，让他们同情我而给我空间；我幻想自己可以用强大的气场说服所有人，给自己创造一个地方。我知道不管怎样，这都是一场战斗。
该来的总会来的，大年初四晚上，客厅里只有我和父亲两个人，结婚的问题如期而至。我说自己的压力很大，我需要一些时间。我向父亲坦诚他的意见很重要，他每次传递给我压力都让我无比难受。我企图以感动的方式祈求他理解我，支持我。一切似乎都很顺利，父亲似乎被我说动了，他说：“我不说什么了，当你需要我来帮你筹备婚礼的时候通知我就好。”——我以为问题解决了。
大年初五晚上，客厅里有我、妈妈和爸爸三个人。妈妈又开始劝我赶紧结婚，她觉得到时候了。一瞬间我失控了，情绪一下就升了起来。不是都说好了么，怎么又来？我忘记了我对妈妈说了什么，反正我强力的攻击了她。然后爸爸开始攻击我，似乎说了很多伤人的话。我则把自己说的很糟糕，我告诉他们我在持续的接受心理治疗，我告诉他们我的自卑，我告诉他们我的害怕，我告诉他们我之所以没有准备好结婚就是因为我觉得自己现在活的很痛苦。
父亲说：“可是你现在的样子让别人也很痛苦，为什么别人能够美满的家庭，而我不行。”天啊！我觉得他终于说出了实话。他逼我结婚就是因为他在和他的那些“狐朋狗友”们攀比，当事业随着年龄远去的时候，他竟然就在比这些。我疯狂了！
我说：“那就一起痛苦吧！”
我开始哭诉原生家庭中家长的强权带给我现在带来的痛苦，虽然我没有那么的直接，可是我知道那也是字字伤人。父亲起身走进了卧室，看起来他已经不想和我待在同一个空间里了。妈妈还试图劝我一下，我则不停的、轻声的问她：现在我活的这么痛苦是我的错吗？我指着卧室的门说：弄现在这个样子我也不想，我甚至从来没想过这样，现在这个场景我一辈子也无法忘记了。
父亲在卧室里咆哮：“是我的错行了吧！”
母亲看着泣不成声的我，开始担忧了。她说，既然我是这个样子，结婚的事儿就先不说了。我要照顾好自己。如果实在是觉得在外面压力大就回家来，爸妈现在还是能养的起我的。然后她让我早点儿休息，明天还要早起赶火车。妈妈也转身走进了卧室，看着她有些沉重的脚步，我知道她并没有理解我的痛苦是什么，她觉得一定是某件事的问题，她愿意帮我解决它。
我在客厅里坐了很久，最后也无奈的睡去了。
初六清早，妈妈叫我起床。她坐在床边，我躺在床上，她用右手扶着我的胸膛，欲言又止。停顿了三次，妈妈说：自己在外面一定要照顾好自己，你老说让爸爸妈妈放心，你这个样子让爸爸妈妈怎么放心啊。说着妈妈的眼泪就下来了！
妈妈去给我做早饭了，我在屋里躺着压抑着自己不要哭声来，眼泪大颗大颗的流了下来，掉在枕头上，流进我嘴巴里，真他妈苦啊。我真的有点想扇自己两巴掌，我都干了些什么！我突然感到自己是多么的不孝。
一早无话，我低头吃饭，不敢看爸妈的眼睛。
饭毕，爸爸开车送我去火车站。他说:“让孩子成家立业，是父母的责任……”——还是劝我早结婚。我突然明白他是不可能理解我了，即使昨晚经历了那么强烈的冲突。因为他有他认为对的观点，而我的想法与他认为的正确无比的观点相冲突。而我昨晚的疯狂源自于我做了那么多沟通与努力，他们怎么就不能理解我的委屈与悲伤。
我坐在后排看着他的背影，突然发现原来我和爸爸一样的霸道。我总是在乎别人对于我做的事情的感受，我自以为在替别人着想，我自以为在讨好别人，其实我只是希望别人的想法和我一样。当别人无法和我达成一致的时候，我有时候会很紧张、冒汗，有时候很想强力攻击对方而不敢，当然生理反应也是冒汗。突然之间感受到的自我模式，让我意识到我一直在做一件多么无法理解的事。我内心一直在强迫所有人和我的想法一样，可是我又不敢攻击不同意见者，只好不断的攻击自己。
看着车窗外飞快后退的树木，我觉得自己想要放下这个念头了。要求每个人和我一样，只能向我和父母昨晚经历的那样痛苦，因为每个人都会本能维护自己的边界。我终于明白让每个人都理解我，这是一件多么不可能发生的事情。我需要的仅仅是和所有人一样，按照自己的想法做自己的选择，无需他人的理解，更无权强迫他人理解。因为从来都是：知己难求！
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