【心理咨询师 顾歌】拿什么跟你结婚
2014/12/2 10:06:54 编辑：心灵花园
除了考虑做这个决定的前因，也要考虑其后果。最重要的是，一定要仔细“倾听”自己内在的声音……
尹美过了年就满三十五岁了。她既是是所谓的“白骨精”、也是所谓的“宅女”—白领、骨干、精英，有房产的未婚女。
她老是这么单着，她的父母早已经经受住了“着急”的考验，现在反而不着急了。尹美自己认为自己是不着急的，反正身边也不是没有男人追着。
尹美身边一直都有男人追着，只是没有一个可以带到民政局去“汇报”的罢了。现在身边的这一个阿山，是小有名气的艺术家，时不时搞点儿红红绿绿的行为艺术、在《上海星期三》上露一小脸。
阿山素来标榜自己是只谈爱情不谈法律的另类，结婚这种事情是乏味的“主流”们干的营生。他这个六零末尾，比好些八零后还要八零后。
阿山欣赏尹美，最欣赏她那份儿极度精明市侩与极度我行我素的奇妙结合。尹美喜欢阿山什么？
“不太清楚。不讨厌。”尹美一扬头，把额上一缕头发甩到脑后。
但是现在尹美必须考虑这个问题，因为阿山要同她结婚。
变化是艺术的生命，但尹美还是被阿山的这个变化撞了一下腰。她实在吃不准了，成年后平生第一次感到有征求别人意见的必要。
她来得很急，因为她没有大把的时间去慢慢腾腾。肚子里面的胎儿长起来飞快，一拖两拖，很快就没有考虑的必要和余地了。
本来确认自己怀孕时，尹美第一个想到的就是红房子妇产科医院人流室，那地方她以前去过一次。她正在安排重访那地方的日程表，阿山却发狂似地变得一本正经：你生下来，我们结婚。尹美说：你没疯吧？开什么玩笑！
证实阿山没疯之后，尹美发现自己要疯了。她并不是没有想过结婚、她也没有打算要这样过一辈子，只不过她一直认为阿山不是会结婚的人、而那个会跟她结婚的人还没有出现。那个自己少女时代开始就幻想着要嫁的男人，竟然就是眼前这个男人吗？
“我真的犹豫、非—常－犹豫！”她一字一顿地说。
“正反两个方面的理由相当？”
尹美要同阿山结婚的最大理由是肚子里的孩子，而不同他结婚的最大的理由她并不具体地知道，只是感到一种强烈的对于嫁给他的不确定感，对于果断的尹美来说，这样的感觉无疑就是最大的理由。
“你爱阿山吗？”
尹美垂着眼睑、专心地品味绝世佳酿一样地把自己品味了一阵，最后还是沮丧地说：“我不知道。”
看来这是最大的问题。
心理SPA充电坊——爱情的投资模式理论
爱情的投资模式理论认为，男女亲密关系中的“承诺（commitment）”，是由满意度（satisfaction）、替代性（ alternatives ）、及投资量（investments）等因素所共同决定。当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质、以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。简单来看，可用一个公式加以说明：满意度－替代性＋投资量＝承诺
满意度：亲密关系中的个体，对于他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消后的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。最后个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的“满意度”：当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。
替代性：指的是对放弃此亲密关系的“可能结果”的好坏判断，“可能结果”包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。个体对于此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊、及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。
投资量：“投资”是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。投资与报酬或成本最大的不同有两点：第一是投资通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，投资无法回收，而会随着关系的结束一并消失。因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。
承诺：指会使个体去设法维持这份关系、以及感觉依附在此关系中的倾向。因此承诺的定义包含两个部份：行为的意向与情感的依附。
当个体对一份亲密关系做出承诺后，不仅代表他想维持这份关系并依附关系下，也会促使个体做出种种有助于维持此关系的行为：例如与他人作一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是“很好”的知觉；而对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，则尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第三者介入的问题；自愿为此关系作一些付出与牺牲；以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。
案例分析与案例结局
见过太多“奉子成婚”的个案，我很赞赏尹美的冷静和清醒。
尹美的问题实质上就是结婚动机。尹美是一个执著的人，虽然经历过这么多年的爱情波折，她依然怀着对爱情与婚姻的、少女一般的初衷，所以她到现在也没有把自己“处理”给任何人，虽然曾经有过两三个从现实的角度来看完全有实力“接手”她的男人。相反，那几次是她把对方处理得很果决。
不过这一次她犹豫了，是结结实实的沉重的犹豫。
“与你的年龄有关吗？”我问。
尹美点点头，目光投向窗外：“我三十五了。过了三十五，人家就觉得你已经等于四十了。每一天都有新鲜水灵的小姑娘长起来，我不知道自己还有多少机会。”
“所以，你还是着急的。”
“应该是。可以说我还没有完全死心，要是完全死心了，也就不着急了。”
“所以，你现在的问题是：面临这次机会，是要死心、还是继续不死心？”
尹美微笑着：“是啊。你能理解我太好了。会不会觉得我太傻？”
“谁觉得你傻都不重要，重要的是、你觉得自己傻吗？”
她思索着，缓缓地道：“我只是做我想做的事情。要我怎么样子去将就，我做不到。我就是这样。我觉得我这样很好。我有工作、有房子、有一点钱、有足够多的朋友，空闲时间同一个不讨厌的男人谈谈情、说说爱—我过得很好！”
尹美似乎已经决定了，但我仍然建议她给自己一段时间，不要急于下结论。除了考虑做这个决定的前因，也要考虑其后果。最重要的是，一定要仔细“倾听”自己内在的声音，选择自己真正想要的生活道路，并且坦然承担随之而来的后果。
不要同自己较劲儿，那是真的傻。
文/上海心潮心理咨询中心（心灵花园/顾歌工作室）首席心理专家 顾歌
