关系危机出现在“蜜月期”过后，爱情变得平淡无味之时，我们充满梦想和理想地展开一场关系，就好像在玫瑰色眼镜之下看一个人——终于找到一个让我生命里的每一件事都安定下来的人。
一段时间过后，玫瑰色褪了，我们开始看到对方的“本色”——一个和我们想象中完美的他有着相当差距的人。恐怖！同时，他们也开始看到，我们并不太像以前的那个我们。
而这才是亲密真正开始之时——当幻象消退，真相悄然推近。
然而从此我们开始唠叨这个身边人，有或甚之。无论如何，无论用哪种方式，文明地或者不那么文明地，我们开始试着去改变对方，试图把他们塑造成我们梦想中的那个他，而这就是滑向地狱的开始。
别人就是别人，你就是你。你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的。
你可以改变的是你面对处境的方式，仅此而已。你能够明白这是无意识机制在控制你的反应，你也能够为自己增添一些应对处境的智慧、觉知和责任感。
那将带给你一些真实的选择。
你可以仔细考量一下你的伴侣，在他们本来面目的基础上，在你接受他们将不会改变的基础上，权衡你们一起的所有利与弊。这意味着他们很可能会继续不时地激怒你，而且以其言行在无意间触发起你的旧创伤和恐惧，引致你的过度反应。
你可以下决心你不要去经历和看到那些让你不舒服的内在事物，你宁愿去抑制它们，继续和你的所有的保护机制一同生活。
那意味着你跟亲密关系说再见了，因为在亲密关系里面你将会变得脆弱。
维持你的舒适形象，也意味着与揭开你潜意识面纱的可能性说再见，意味着你与伴侣一起成长的可能性说再见。然而无论如何，留守在自我的舒适地带是安全的，这是你的生命，也是你的选择。
假如你认为和你的伴侣一起让你很不舒服，那很好，只要你是有意识地做出的决定，你会为这个决定做出承担——这是我的选择。那么你不会有罪恶感和后悔，也不会去谴责。
这仅仅意味着，把维持这段关系的利与弊找出来，倘若对你来说弊多于利，那你可以怀着爱与尊重跟你的伴侣解释清楚，并且为你这个决定负起责任。
你可以离开，对你的行动负上全部责任，这意味着不去责备你的伴侣，因为他只是做他自己。假如有人该被谴责，那个人将会是你，因为是你把一些想象投射到你的伴侣身上，而那些并不属于对方。
相反，你可以认为利多于弊——我还可能找到这么一个愿意容忍我所有习性的人吗？（毫无疑问，这些决定并不是永久的。）
每当矛盾爆发，你的自我开始冲撞你的伴侣时，你其实可以决定利用这些情境去更多地了解那些驾驭着你生命的无意识机制，你可以决定利用这些情境去实验，允许自己更为脆弱，感受那些不舒服的感觉，认识到你其实没必要继续让这些无意识机制凌驾于你的生命——也许你已经成熟到足以面对他们，应对他们。
那对自我来说是很可怕的事情，自我喜欢一切尽在掌控，不是吗？然而那更意味着解放，因为只要你承认你的旧创伤，并为它们带给你的反应负责，那么你再也无需去压抑这些反应，也不必害怕那隐藏在背后不受控制的情绪爆发，你和你的伴侣也不会再陷入不必要的争执中。
自由到来了，责任永远随之而来。因为当你完全了解了对方的本来面目，如果你仍决定留下来跟他在一起，那么以后如果他仍然因为做他自己而使你烦忧，会使谁该被谴责？嗯……
这就是说，你不能再因你身边人做他自己而唠叨。切记——是谁决定维持这段关系，而且十分清楚，他（她）就是他（她），一个不会改变的他（她）？？？
内容来自《对生命说是》
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