我多想有一个工具，能够控制住我的情绪，包括我的欢乐、我的悲伤、我的恐惧，还有那些欲望。
我一直在梦想一个简单的生活，情绪不要有太大的变动，生活里不要有太多人来人往，每天可以睡到自然醒，起床能吃个缓慢的早餐，有一份简单舒心的工作，下班后可以有很多的时间，可以慢条斯理地做些自己想吃的东西，挑个好日子出去跑跑步，晚上就着灯光看书写字。
我多想把这样的日子一直过下去，不太清楚地老天荒的概念，不过，这样子下去大概不太会厌烦的吧。
然而，欲望多重，恐惧多重，悲伤多重，欢乐多重。我已经迷失在这个花花世界里面了。我好像从来都没时间去追求我自己所想要追求的，就被自己的欲望给拖到很远的地方去了。欲壑难填的我，何时才能做到恬淡自然呢？
曾经以为自己热爱大城市的灯红酒绿，我也确实可以在夜晚的时候盯着霓虹灯一直发呆。北漂虽然左左右右加起来不到一年的时间，我去见过了很多人，经历了很多事，也听过了很多人的故事。北京，一个各种极端融合在一起的城市。城市里有天堂，有地狱，有人间。大部分人活在人间，却感觉自己在炼狱中，想往天堂的方向走，却不知道东西南北。
我曾经觉得记录是一件特别美好的事情，我曾经想过自己，我觉得自己存在于这个时代，以自己的实际情况来考虑的话，就不要试图想给社会贡献什么了，无才无德，饿不死就可以了。我觉得我自己最大的兴趣就在于走不同的地方，见不同的人，听不同的故事，能记录下来一下便不虚此生了。我曾经以为我选择新闻专业能够满足我这样的理想，后来，我发现，这样的好事还是想想就可以了。
我在城市的每个街头走过，花光所有的空闲时间，用双腿丈量那块陌生的地方，张开双耳听闻人间故事。楼下卖饼子的两口子白天站在狭小却昂贵的店铺里，整天无法转身，晚上睡在地下室里隔出来的两张床上。地下室昏暗的灯光里夹杂着奇怪的味道，厕所没有门，墙上写着各色广告。我看到地下室门口放了很多自行车，有人在门口煮了一锅方便面。
我去同学租的400块一个月的青年公寓里，里面住着漂了好几年的大叔大哥们，租不起房子就租床。人，真的是一群奇怪的动物，可以想到任何办法生存，比小强还要小强。一个大叔没有电脑，每天提着一个收音机，里面传来的是情感专线，大叔煮了一锅挂面，没有一星半点的菜，也没有盐，拿着锅大叔就吃完了。
大叔很饥渴地寻了楼上住的大娘去唱歌，想把大娘用情歌感动在怀里，免费解决生理问题。可是，他忘记了自己就会唱一首《铁窗泪》，于是，在大娘鄙视的眼神中，大叔落荒而逃。大哥大叔们每天谈论的话题都是性，如何才能免费的叫到比较便宜的，可不可以几个人轮着来。房东时不时的进来瞅两眼，眼珠子瞪得老大，仿佛谁能偷走他家的床一般。共用的厕所每天都是臭气冲天，上了厕所，那个味道就能带到屋子里，衣服上。
我看着地铁旁边睡着的大叔大娘，不知道他们是真的假的。以前我曾给过他们一些钱，后来，我养活不了自己了，便只好远远地绕开他们，不忍心拒绝。我曾看到一个人给了一个大爷一点儿肉，然后大爷唤了另一个大爷，俩人随便捡了两只筷子，一个装着肉的塑料袋放在地上，俩人边说边吃。那一刻，我其实很想坐在他们身边，听听他们说话。
在五星级的酒店，我看着衣着华贵的富人们吃吃喝喝，举杯和红酒，动筷一桌肉。我吃着那些从来都没有吃过的东西，没顾上看别人吃什么，坐我旁边的美女露着事业线，要了一大杯红酒跟领导敬酒去了。有相关行业的跑过来要联系方式，一张名片递出去，一张名片收回来。任务就完成了，我吃得真饱，第二天中午还不想吃东西。
过这样的日子，不需要看书，不需要思考，每天忙忙碌碌，以为自己懂了很多，其实也不过是在信息的淹没中让自己变得越来越肤浅，越来越无知。然而，这样，却能获得物质的满足。有了钱，我可以住个大一点的房子，我可以吃上烤鸭，我可以买两身贵点儿的衣服。然而，我从未感到快乐。
我多希望我有一种工具能控制住对快乐的渴望，让我自己就在这样的状态下过下去。这样子的生活，我却只有算工资的那一瞬间才能感受到一种久违的幸福，少见的欢快。
转过身的时候，才知道，自己寻了这么久，寻的也不过是一个叫做幸福的东西。我渴望稳稳的幸福，伸手能触摸的那种。
今天的日子今天过，可是对未来的恐惧却让我辗转反侧。我在自习室的时候，我会想，我是不是没有明天了，我躺在床上的时候，我会想，我的明天会不会过得很惨。我跑到20圈的时候，我会想，我跑完一万米会不会就挂掉了。仔细想想，恐惧也不过是对未来有了太多的幻想，对未来充满了太多的欲望。现在的我，对钱充满着欲望，对名利都充满着欲望，所以，得不到的便是遗憾，那些成功的人和成功的事都刺激这我的头脑，让我越来越恐惧。
欲望这个东西，真的很难解释。我总是渴望能用一些东西消磨一下欲望，现在看来，能消磨欲望的只有急不来的时间了。我连看《快乐大本营》这样的事情也必须要按时完成，还如何控制欲望。在无聊的时候打开电脑，其实也没事情做，也不过是一种欲望作祟，老觉得是不是有人惦记着。就这样，欲望这东西，无处不在，如影随形。
