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文丨卢悦
为什么我们无言以对？因为我们试图创造一个童话的世界，那就是你的就是我的，我的还是我的。
我经常说一句话：婚姻中，女人最大的希望就是把男人变成女人；男人最大的期望是把女人变成男人。如果他们不成功，那么他们就会争吵；如果他们成功地实现了这一步，他们会很悲哀。
简而言之就是，我们都是非常自恋的人，我们总是以己度人。在这种情况下的所谓的设身处地，其实就以自己为参照系，让对方就范，如果对方不和自己一个思维，那对方就是我们心中的坏蛋，甚至是毫无人性的恶魔。
比如同样是沟通，对女人来说是面对面，而对男人来说，更适合的是肩并肩。面对面需要的是以情感为先，而肩并肩更像是一起合伙捕猎一头猛犸象，目标策略优先。
女人说：你不理解我。
男人说：我怎么算理解你。
女人说：你这么说就是不理解我。
男人：！@#￥%
如果我们翻译一下，才会知道他们到底在说什么：女人说：你不理解我=我需要你体会一下，你不理解我，我的内心的感受是多痛苦和无助。我需要你看到我的这一点。
这就好像一个小孩在地上摔了一跤，这个小孩首先需要的是妈妈跟她说：宝贝啊，痛不痛啊，妈妈好心疼你啊。来，妈妈抱抱。
这样孩子在受伤的时候，得到了及时的安抚，他就会有安全感也会情绪稳定。这个时候爸爸过来说，小宝啊，我们想想，刚才你是怎么摔倒的呢？
孩子情绪稳定了，就仔细想了想：是因为我一边跑，一边回头看没看到前面有树。
爸爸问：那以后怎么办呢？
孩子说：那以后我如果要回头就不跑，要跑就不回头……
如果一个孩子在这样的环境下长大，那么他就可以了解到解决问题的策略是先解决情绪，再解决问题。
往往很多小男孩从小的经历是这样的：
摔倒了，爸爸上来就冲着他的后脑勺就是一掌：“你傻啊，一边跑一边回头。哭什么哭，别跟个娘们儿似的。“
这个孩子从此就知道了，脆弱是一件非常让人羞耻的事情，遇到问题要赶快解决问题，否则就会受到耻笑。
当然很多女孩从小也会有很多这样的经历，所以她们可能也会很难接受自己的脆弱的情绪。
往往很多女孩从小的经历是这样的：
摔倒了，父母在一边要么冷眼旁观——比如一些重男轻女的家长会对女孩本身就很忽略；要么就不耐烦，你怎么这么差劲啊，你是不是太娇贵了。
其实这样的经历和男孩差不多。但往往男孩会收到一个信息：你要做强者，你不做强者就是世界末日。女孩会收到一个信息：你就是弱者，你什么都不行，你想要做强者？没门。
所以在这样的环境下长大的男生往往会拼命想成为一个强大的男人，在这样环境下长大的女孩会拼命想找一个强大的男人来保护自己。
所以往往很多男人都会一直在工作中拼命努力，借此来增加自己是个男人，是个强者的自恋。我们可以称之为：“雄性动物的自我养成“。因为对于雄性感觉的匮乏，很多男人都试图用事业来弥补自己的男人感。但往往这种方式其实是在回避他们在情感中的柔软的部分的表达。
很多女人也是如此，她们无法接受自己可以强大起来的部分，希望通过被过度补偿的方式来获得安全感。这些也会让她们成为那些雄性不足的男人眼中的恶魔。
所以很多男人会很委屈：为什么我为你做了那么多我不想做的事情，你还是不满足呢？
我还是要在这里提到沟通的两个取向，一个是目标取向，一个是过程取向。目标取向是，为了实现目标，我什么都可以牺牲。过程取向是，如果没有足够好的过程，就算是有多好的结果我也不接受。
在这里我举个例子：比如，丈夫有一个非常重要的饭局要参加，这个饭局事关丈夫的前途。但妻子这个时候也非常需要丈夫陪着自己。
妻子说：不嘛，我想要你陪人家。
丈夫这个时候如果是接实招的，那就会这么说：你怎么这么不懂事呢？做人不能太自私。头发长见识短。
这就是目标取向。丈夫以为妻子这么说是真的想要他留下来，不去赴约。其实大多数妻子是明事理的，因为丈夫的晋升对家庭也有好处。但她只是希望丈夫能看到她的委屈，想要感觉到丈夫是在乎自己的，这就够了。
丈夫如果足够聪明接虚招，那他就会这么说：老婆，要不我就牺牲这个算了。毕竟老婆是第一位的。如果因为这个让老婆不开心了，那这个机会我宁可不要。
妻子听了这个话，如果还说，那好吧，你留下来吧，这真就是一个笨老婆了。因为她不太懂事了。
大多数的女人都会因此感到满足：起码丈夫是在乎我的不开心的，这就够了。因为女人的核心利益就是三个字：被在乎。
那么如果女人足够有智慧，她会了解到男人大多都会在乎自己的价值感超过一切。所以，她会让男人了解到自己在家里的重要性。
比如丈夫要参加一个重要的会议，会冷落妻子两天，妻子可以用这样的方式说话：你又要走了啊，你对这个家有什么责任感啊？我简直就跟守活寡一样……
这些话都是直接针对丈夫的核心需要而去的，不过这是取款和消费你们的感情，而非增殖和提升你们的情感。
有足够智慧的女人会说：你对我很重要，如果离开了你，我会很空虚。如果你每天能给我打一个电话，而不是我给你打过去，我会觉得你是在乎我的。这样我就不会在你回来的时候对你有很多埋怨……这些都是针对丈夫的核心需要，让他感觉到自己的重要性。同时又给习惯于结果取向的丈夫以具体的行动方案。
很多女人会说，我就是要你爱我。男人表示头很大，因为爱这个词太虚了，对他们来说太难以理解了。如果你足够笨，就会把这个责任抛给他，为什么你就没眼力价儿呢？
经典沟通死局之二：女人总是抱怨男人没有主动性，男人总是抱怨女人控制狂其实很多时候，男人就是因为接实招了，所以就会困惑不堪。比如做家务，当妻子要你去做的时候，你已经处于万劫不复的境地了。因为你违反了女人的“被在乎“原则，侵犯了她们的核心利益——你不是自己主动想做的，而是因为我的要求而做的，所以你再怎么做得好，也不是发自你的初心。
比如女人说：你这么伤害我，你都不道歉。
男人说：那我道歉，对不起。
女人说，你以为简单说一句道歉就能过关啊。
男人：！@#￥%
其实女人要听的是：宝贝，我知道当我把你扔在家里去参加重要会议的时候，你给我打电话的时候，我没有及时回应你，你觉得很委屈，好像和我失去了联系，那时你很恐慌，不知道我在什么地方，这让你很难过。好像是被抛弃的小狗一样……
这些肉麻的话，对有些男人来说太难了。因为他们的过去经历里没有《还珠格格》里面的生活，所以他们不知道女人其实要的不是道歉，而是理解。这种理解要非常细腻，细腻到打破他们的脑子也想不到地步。
比如女人说：我伤害了你，对不起。
男人说：我没事，这算啥啊。
女人如果稍微粗一些就会天真地认为这件事就过去了。
很多男人要比女人还要敏感，因为他们无法承认自己也是一个人，甚至是一个脆弱的敏感的人，所以他们会假装什么事情都没有。很多稍微情商不高的女生会一直逼着男人接受她的各种要求，她以为沟通成功了，其实都是因为男人不肯承认，他不愿意做这些事情，也不愿意告诉妻子，他是因为害怕妻子的闹，才违心同意了妻子的要求。
当婚姻处于这种失控的谎言之中的时候，情感的银行里的货币就开始大批量的贬值了。
当贬值到一定程度，情感银行破产以后，双方会开始争吵，有的甚至连争吵都没有就直接进入假死状态——冷战阶段。
不沟通最可怕的地方就在于误解的细菌大量滋生，就像癌细胞一样建构着假想敌，双方开始妖魔化彼此。
比如妻子可能会把丈夫想象成一个糟糕的没有能力的冷漠的小男人；丈夫可能会把妻子想象成一个充满怨气、永远都无法满足的黑洞一样的拿着大砍刀或者大锥子的恶魔。
这就是双方不断伤害彼此的核心利益的下场。
说到这里，如果你什么都不想记下的话，起码记住四个字：核心利益。如果再记得多的话，就记住一句话，你要想象你的伴侣是一个外星人，只有你们尊重彼此的差异性，而不试图把对方相当然地认为和自己是一种人，你们才会有真正的对话，你们才会说出一些有意义的话。怎么才能让你们的情感银行增值，是你们永远都要关心的事情，你要思考的不是对方爱不爱你，而是如何让对方越来越爱你。你要做的是帮助对方去爱你，而不是试图考验你的爱人，给爱设置难度是这个世界上最自杀的行为。你要做的是减少对方爱你的成本，而不是增加。爱经不起考验，爱是花朵，是需要维系的，而不是要用各种方式摧残的。爱不是儿戏。
我们会在日后的讨论中继续讨论如何做，才是为我们爱加分。
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作者：卢悦，微信公众号：心之助，luyuexinli
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