迷恋是一种消耗品，而依附之爱则是一种具有成长性的产品。
迷恋通常没有办法持续，因为它是带着强烈的占有感而生的，一旦感觉到我们拥有的不是我们想象的，“猎取”的游戏规则就没法继续下去了。“猎取”的游戏是我想要的，我就要，不符合我意思的，就弃之如敝履。而“依附之爱”则强调的是“加工”和“维修”，不断拓展自己的适应的空间，让我们可以在更多的层面“相遇”。现在很多人动辄就用“性格不合”为由结束婚姻，用“因为不了解而在一起，因为了解而分开”，而且市面上还流行“十种男人不能嫁”“十种女人不能要”……这样的结婚指南。很多相亲的人还实施“多线程”操作，同时和几个人谈恋爱，直到其中一个人可以最符合自己的心意，才断掉其TA的“故事线”。这些都是一种“超市”心态，就像狗熊掰棒子一样，我们总是希望找到不用维修，可以永远“使用”的爱的对象。我们希望对方是完美的，不需要我们做任何事情，只要坐享其成就可以了。但这么做真的可以吗？
你永远不会找到一个只是为了你而存在的那个人，这个人尺寸正好合乎你的所有尺寸，其实我们所追求的默契，我是说的真正的默契，也就是我们全部的搭配协调，是需要长期养成的，要经过“磨合”，才能拥有“熟能生巧”的默契。
所以对热恋主义者来说，只有舍还是留的问题，对依附之爱主义者来说，Ta们会评估如何修理的问题，就好像我们虽然会衰老，但我们会一直为我们的存在寻找各种活下去的理由一样，我们不会因为多长了一个皱纹就会想要寻短见。同理，我们是否有足够的容量可以面对各种负面的情绪，同时保持一种自我修复的理性和观察力，这是非常关键的一件事。
真正的“依附之爱”是有一种很强烈的“承诺”的爱，而承诺不来自一种责任，其实是一种“容错力”，这涉及到我们是否有足够的力量承受失望，有足够的空间探索我们的差异，有足够的创造力来协调我们的不同的需要，寻找共同实现的机会和平台。
《欲望都市》里的女主角会因为无意中在男友面前放了一个屁而险些想要和TA分手，因为TA无法承受自己在对方面前是一个会放屁的女人这样残酷的事实。但问题是Ta们结婚以后，能一辈子不放屁吗？也许TA就会在丈夫面前肆无忌惮地放屁、挖鼻孔了，因为这部分是TA也需要丈夫所接受的，坦率的说，我们寻求爱情的一个重要的理由是可以很安全地展现我们的全部。也许生活就是由很多这样的“屁大点儿”的小事组成的，而且这些小事是层出不穷的，在我们不同的年龄段，会有不同的主题来骚扰我们，贫贱夫妻百事哀，可是富贵夫妻呢？万事闹心吧。家家都有难念的经，此时我们是否还能保持花前月下？在看完账单，和孩子算完账以后？我们的生活在改变，我们也在变化，我们的需要也在变化，我们唯一不变的就是我们可以随变化而舞。
外国人会严格区分“喜欢”和“爱”的感觉，可能一对恋人相处许久了，都只是在“喜欢”的阶段，而最终Ta们能“我爱你”的时候，就会让对方喜极而泣，因为这句话其实是一种定义，也就是说Ta们从“迷恋之爱”过渡到了“依附之爱”。
迷恋之爱往往发生在我们在不知道对方是谁之前，就已经疯狂地喜欢上了那个人，那基本是一种化学的作用。直到我们知道了这个人是谁以后还能保持一种连接，这种爱才是真正有质量的连接。因为那时我们才进入爱的正题，那就是我们需要发展一种能力，那就是爱上一个人而不是一个碎片的能力。
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