译者:毛敏乐 | 心理咨询师（微信号：120843589）
来源：psychcentral
作者：EDEN STRONG
题图：豆瓣@阿科
你是否领悟到，你需要有意识地允许另一个人去爱你？
如果你不习惯被爱，那你的基本设定可能是把别人从你身边推开。譬如，一个读者最近写的：
我曾和某个人关系很亲密，然后我又忍不住地做了一件事：我找到最近的一个出口，全速逃离，回到我的单身生活。
这种模式好像会永远持续下去。只要一个人真的爱上我，我就开始跟他对抗、逃离他、或者封闭自我。
在家庭中，我从未感觉自己是足够好的，且总是没法儿让父母为我骄傲。我感觉自己从未被爱，只信任少数几个人，觉得对自己而言，单身可能更容易些。
这个弱点让我无法有稳定的情感，当我确实恋爱了，我也绝不会让这份感情长久存续。在我的生命里，我无法允许一个人爱我!
怎么样做才能让你停止抗拒，并允许某一个人来爱你呢？
我们逃离那些让我们害怕的事物，所以，如果爱让我们害怕，我们也会逃离爱。那为什么我们会害怕爱呢？这是有一些原因的。
而了解这些原因是解开“我总是破坏关系”这个怪圈的关键所在。下边是十条关于“为什么你会害怕爱”的原因，以及与之相应的论述，去帮助你克服存在的问题。
下边的十条信念可能阻止你接受爱。
你可能相信：
1、当某个人爱上你时，你认为他最终会离开你。
如果你曾经被抛弃过，你就可能会预期那个爱上你的人最终会离开你。你想避免受伤，所以你就逃离这段关系。
当然，你也不应该盲目地相信那些还未做出可靠承诺的人。
这里的诀窍是，尽量慢慢来。在合适的时间把你的担忧抛出来，注意观察那些诺言和忠诚的迹象。甚至把观察到的点滴的承诺写下来也是个好主意（或者发现缺乏这些确信）。活在当下并保持慢慢地前进。
2、当某个人爱上你时，他们会过分地期待你。
通常，爱上你之后，他会期待你的爱和承诺作为回应。你的伴侣希望成为你生命中高优先级的那个人，这可能需要你的一些牺牲。这样是否值得呢？取决于你多想要一个稳定忠诚的关系。
需要记住的是，期待也是坚实关系的一个健康组成。但多少才是过多的期待其实是很微妙的，而且在每个关系里都不尽相同。而这又是一个需要向伴侣道明的顾虑，并最终你们能兼顾公平，达成一致。
你能学到很多，假如你跟你的伴侣说以下这些话：
我想满足你的需要，但我很难搞明白公平是什么。你每晚都让我洗碗碟，我感觉被你占便宜了（利用）了。你怎么想呢？
3、当某个人爱上你时，他们会知道太多你的秘事。
这个焦虑是亲密关系的主要阻碍。我们想规避自身被探索的风险，因为我们觉得自己身上有见不得人的部分。所以，我们隐藏所有事情。而因这一点，我们之间共同的快乐和痛楚将不为彼此所知。
如果你因为自己的过去，而觉得自己不值得被爱，那么你就必须跟你的过去好好相处。有趣的是，完全地活在当下就是让过去“归位”的好方法。
4、当某个人爱上你时，他们会令你失望。
是的，他们肯定会。没有人能不辜负每个期望。是人就会犯错，偶尔懒惰以及忘记什么事情应该先予考虑。你也不能免俗。
你该为此做好准备。处理失望的最好办法是，让你的伴侣知道你在乎什么，用尊重的态度地表达它。由此，你能协商接下来会发生的事情。为什么不保留你的失望，然后给你的伴侣一个变好的机会呢？
5、当某个人爱上你时，他们会伤害你的感受。
他们确实会，但请让他们知道你受伤了。不要将受伤表达为愤怒和怨恨，而只是把受伤如实地表达为受伤。你可以简单地这样说：
当你那么做时，你伤害到我的感受了。你是故意这么做的吗？
于是，在伴侣的回应中，你又会在你的关系中学到很多。
6、当某个人爱上你时，他们会控制你。
如果你习惯在关系中被控制，那么可能你会吸引控制者进入关系。提前认识到这一点，将有助于发现一段新关系中的不良讯息。
如果你已经在一段“控制与被控制”的关系中，那么你能从中寻找自己的角色：你是否总是不会拒绝别人？你是否总是扮演无助的角色？你是否犹豫不决、需要别人来介入处理你的事情？在合适的情境下，你能多大层面上做出自己独立的决定？
如果你成长为一个免于被控制的人，那么你就不会被控制。
7、当某个人爱上你时，他们会剥削你。
那个本来应该爱你的人，却忽略你。他们利用你，只有在他们需要什么东西时，才关注你，对么？如果你习惯被人剥削，那么你可能任由这一切发生了。
事实上，人们之所以能得到他们想要的满足，并不是靠运气——他们得表达自己的需要，也得去满足别人的需要。你呢，你在家里是怎么做的呢？
8、当某个人爱上你时，你的家人会拒绝接受他。
家里边有一个或者更多的人反对你们的结合，这当然是可能的。那么现在该怎么办呢？你应该好好听听他们的反对理由，然后把这些理由纳入你的考虑，接着做你的自己的决定。
知道最糟糕的事情是什么吗？最糟糕的事情是：你坚持跟某个人结合，只是为了要和你的家人对抗，因为他们不同意你们在一起。
9、当某个人爱上你时，你会失掉你的朋友。
你会相应地缩减和朋友相处的时间。所以，这是关于优先级的问题。我知道有些已经有了恋爱关系的人，却不愿意牺牲和朋友的相处时间。通常来讲，他们的伴侣会过来找我做咨询，讲述他们的关系出了危机。
这是很现实的问题，一周毕竟就那么几天。也许记住这样的话可能有帮助：你只是减少了一点陪朋友的时间，你不会因此就必然地要失掉朋友了。
10、当某个人爱上你时，你会失去自我。
这完全是自我边界的问题。不可能说，你在一个恋爱关系中却完全不会失掉自我。这样说可能有帮助：这是一个时代的问题，是我们所有人的难题。
拥有一个正确的思想架构可能有助于问题的澄清。当你进入到一个恋爱关系时，你不是和伴侣合二为一了，因为那意味着你失去了自我。
可能最好的建议是，你们两人是一个团队。全世界的公司都声称团队里边是没有“我”的。你们一起工作，协商，彼此尊重的同时，你也维持住了你的个性、自我。
你不用做什么特别的事情去拥抱正在到来的爱情，更有帮助的动作是，你觉察到自己在抗拒被爱，然后停止这个抗拒。
当你不再拒绝潜在恋爱对象对你的爱时，一切都会朝正确的道路行进。
***毛敏乐，心理咨询师。微信号：120843589
***本文是翻译系列第11弹，之前的译文请见：
译文 | “渣男”控制你的五种方法
译文 | 27岁一事无成，一切会不会太迟？
译文 | 理科生是怎样战胜拖延症的
译文 | 为什么说，你一定要做自己
译文 | 为何你总爱上“渣男”
译文 | 给受虐者的十条忠告
译文 | 如何帮助一个得了抑郁症的朋友
译文 | 十分钟教会你保鲜婚姻的方法
译文 | 只有咨询师才理解的“正常人”
译文 | 咨询师会忘记来访者的谈话细节吗？
