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年少轻狂。我只能这样解释这件事情。有点难以启齿。我只能和我的咨询师说这些私密的故事。
大学毕业后我只身一人在深圳生活。作为一个身体孱弱的小女生，在面对命运的考验下，不免感到伤心绝望。伤心的是，生存在这个世界上，竟没有人陪我前行。绝望的是，小小的身体撑不住大大的梦想。
我的父母在我10岁的时候离婚了，我跟随姥姥长大。她给了我慈祥的爱，让我在年幼的时候得以健康长大，看着姥姥的背一天比一天弯得厉害，我慢慢懂得了人间疾苦，内心也越来越坚强起来。
高三的冬天，姥姥去世了。妈妈穿着黑色貂皮大衣来给姥姥办后事，好久没见到妈妈的我，在看见她的时候竟然有种说不出的愤怒和埋怨。我没有和她多说话，只是一直哭、一直哭。
家庭的纠纷让我一直很低沉，不知道为什么我要经历这样的事情，也不知道未来的我能够依靠谁。那个时候正值高考，而抑郁的情绪已经耽误了我的学习。我不能如此，因为我只能靠自己。我实在难受，寻求了心理咨询的帮助，在考试前期做了有效的情绪调整和对问题的初步探索。怀着平静而坚定的心，我顺利考上了离家乡很远的好大学。
大学期间，我努力学习准备考研，同时用业余时间为初中生做家教。我就这样认识了他。他是我学生的哥哥，大我七岁，每次去他们家做补习时，他哥哥总是安静地坐在一旁看着我。这样的行为让我心里毛毛的，同时也有一丝喜悦。就这样，我们互相心生爱慕，最后成为了情侣。
大四是考研准备的最后时期，我对自己的学习成果很满意，正满怀信心地迎接考试。那个时候也是我们恋爱两年的时间。有一段时间我感觉身体不适，去医院检查得知我怀了孕。这个消息犹如晴天霹雳般砸在我身上，我马上去告诉他。让我意料不到的是，他知道这个消息后比我的反应还要吃惊，同时好像又有恐惧。他开口说：“你不能这样啊，怎么可以呢？这不是给我找事儿吗？这个孩子不能要，明天你去打了它。”
我脑袋哄得一声，什么都不知道了。我没想到他如此不负责任，立刻跟他吵起来。我用手捶他，他揪住我的胳膊把我一下甩在床上，丢下一句话让我至今难忘：“你不会是还不知道吧，你算什么啊，敢让自己怀孕，谁管你呢？我是不会跟你有家庭的。你不知道我已经结婚了吗？快滚吧你”
呵呵……谁相信呢？谁知道呢。
我没有读研，而是从此一蹶不振。我搬到了一个不到十平米的小破屋，不知道如何继续自己的生活。我没有打掉孩子，而是忍着痛把他留下来。依靠大学朋友的帮助，我熬了下来，一直到他出生。孩子出生以后，我再次陷入绝望的深渊，有几次想掐死孩子，或者用刀片割自己的胳膊。一道一道伤痕溢着鲜血，我不知道我为何这样。
我的抑郁和愤怒交叉出现，把我折磨得筋疲力竭。实在没有人懂我的痛处，我无法想象，当年我的母亲怎样不顾一切生下我，又支撑到我十岁才离婚。我不知道我为何重复一次母亲的命运。
更多的矛盾是，我想生活得更精彩的愿望一直存在，但却不知如何能走出命运对我的玩弄。
过了三个月，闺蜜实在对我的状态担心，拉着我的手，抚摸我的那些疤痕，提醒我之前我最困难的时候我找到的办法。是的，高三那年我看见母亲的样子，愤怒的情绪让我不知如何是好，是那位老师帮助的我。现在，我的咨询师应该还在。
还好的是，他们还在老地方，甚至比之前都好。我又升起了生的希望。
我的咨询师一直没有忘记我，没有忘记我特殊的经历，她看到我面色苍白，知道我又发生了不幸。我的事情也许只能和她说。我不知道命运对我为何如此不公，我不知道那个男人为何能让我在神不知鬼不觉中爱他两年的时间并为了怀了孩子。也许都是我自己的错，是我太轻贱，随意将自己放逐和交付。
经过十多次与她的见面，我得以慢慢平稳下来开始正常人的生活和工作。一直以来对命运安排的抱怨获得平衡，原生家庭带给我的坑洞似的伤害也被慢慢填上，被接纳，被理解，被放下。我的眼神不再有那么多防备和警觉，更多的是柔软与释然。我看到了自己真正的改变，我开始知道没有正常的家庭支持，我依然可以过得很好。我知道了我该怎样开始我今后的生活，我也知道了我该如何能把我的孩子抚养成为一个好人。
我的产后抑郁已经慢慢好了，尽管经历了这么多苦痛，我仍然像一只被大雨浇盖的小雏菊一样，从未忘记绽放它阳光般的花朵，从未放弃让自己更加清香的可能。
我对孩子说，不管你的父亲是谁，你有一个母亲是我。
文/三级心理咨询师 安之 （半截湯匙）
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