为什么求助对你来说那么难？
文|Joy Liu
昨天下午跟好朋友聊天，她是一个典型的超级热心的人。因为我最近给自己安排了太多的事情而病了，所以从我们开始聊天的那一刻，她就为我的时间和精力管理出谋划策并且开始帮助我探索最好的解决方式。说真的有这样一位朋友我真感到骄傲，但我们在接下来的聊天中她突然说：其实我好像不太会求助。然后我想了想，对她说：“你有没有发现今天我们开始聊天你就一直在帮助我解决问题，虽然我都没有开口要求你？”
紧接着我反思了一下自己，其实我才是最不会求助的人。我特别享受着学习心理学给我带来的可以“洞察”到别人无法觉知到的自己和帮别人解释困惑的成就感，但这种“智者”的角色却让我很难向别人求助。如果不是我这位好朋友主动来帮我，估计我是根本不会主动寻求帮助的。（显然我是需要帮助的！）
那么到底是什么让我们觉得求助如此困难呢？
求助是弱者的表现？
很多时候我们会觉得求助是弱者的表现：如果我求助了，不就说明我没有能力吗？
我记得在大四的时候我是全班唯一一个要做毕业论文的人（因为报送了学校的研究生，导师让我做论文而不是做毕业设计），它意味着我要学习两个全新的软件并且在3个月之内熟练运用它们来完成我想要完成的结果。我当时什么都不会，而且很焦虑。
但是我在整整一个星期的时间里，坐在机房，没有向任何人请教过任何如何运用软件的问题，虽然那位软件大牛的师兄就坐在离我不到5米远的位置。我心里暗暗跟自己较劲：我要看书自己弄明白，如果连最基本的都弄不明白，简直就太蠢了。
但是我忘了，就是在一个软件的运用之初我才因为什么都不懂而无从下手，这个时候去求助是必须，而不是愚蠢或者能力差的表现。我记得自己坐在那里的一个星期中，我尝试了种种的方法，但不是这里不对就是那里出了差错，我本应该用一个星期建出来的模型到了周末还是没有结果。
最后我忍无可忍，只好去问旁边的师兄如何操作。我还记得当时自己小心翼翼，生怕被师兄说太蠢。可是师兄很热心的说，这个啊，来，我教你怎么弄。然后他用了15分钟教会了我一个星期都没有弄懂的东西……
求助，往往是最需要勇气的事情。它不仅不是弱者的体现，反而是你对于自我的清楚认知之后做出的最明智最能让自己成长的选择。
成长观点（Growth mindset）和固定观点（Fixed mindset）
那么到底是什么阻碍着你求助？
哈佛大学心理学教授Carol Dereck发现我们可以把对于自己和他人的一些特质分成两种观点：成长观点和固定观点。成长观点认为人的很多特质都是可以成长和发展的，比如一个人的智商，性格；而固定观点的人则认为这些特质是相对稳定并且不可改变的。
Carol Dereck教授发现最有趣的一个发现，是对智商有成长观点和固定观点的孩子们截然不同的表现。她发现那些有成长观点的孩子更不怕犯错误，而且他们会更乐意从他们的错误当中学习，因为他们知道：我犯了错误并不是代表我智商低，而是我现在还没有学会，我更好的学习，更加努力，智商就会变高。他们相信：我越努力，我的智商提高的就越多（脑科学家已经证明他们这么想是对的）。
而那些对智商持有固定观点的孩子则不愿意冒险去犯错误，他们会选择更安全的不挑战自己智商的题目并且不愿意从错误中学习（既然智商是固定的还有什么可学的？），他们甚至会通过在考试中作弊来给别人一种高智商的印象。为什么呢？因为如果你认为智商是固定的，那么一切的考试和测试都是来“衡量”你智商高低的指标，都有可能动摇到你对自己智商的自信（万一不会做怎么办？），所以你不愿意去选择难的题目也不愿意自己的智商被挑战。
这跟不愿意求助有没有关系呢？
非常有关！如果你是一个持有固定观点的人，你会倾向于相信任何事情都是对你人格、智商和能力的判断与测量，因为你相信它们都是不可改变的！一旦出现了一个困难或者问题，如果你发现自己不能解决而必须要依靠别人的帮助，你会对自己的智商、人格和能力产生怀疑，就像大四那个时候的我一样，你会觉得：这样太蠢了或者太脆弱了，我绝对不要在别人面前显得这么愚蠢或者脆弱，我还是自己解决吧！
而一个成长观点的人则会这么想：我现在的确自己还不能解决这个困难，但是这并不代表我很蠢或者很脆弱，它仅仅是我现在的状态而已。而我可以通过向别人请教而在这个过程中学习，这样未来我就可以有能力自己来解决了。
你不去求助的种种借口
我们时常给自己很多借口不去求助：
“那样太麻烦别人了，我可不是那种招人讨厌的人！”
“我是很独立的，那么依赖别人不是我的风格！”
“求助会让我失去独立解决问题的能力！”
“我这个问题很复杂的，根本没有人能帮我解决！”
亲爱的你，我请你听到自己对自己说这些话的时候，停下来问问自己：这是我不去求助的真正原因吗？还是因为我害怕在别人面前暴露自己的脆弱，害怕别人觉得自己没有能力，害怕被别人拒绝，害怕把在别人眼中自己是很依赖很不独立的象形？
我有90%不去求助的情况是因为恐惧而不是因为我不需要别人的帮助。但当我开始意识到我在被自己的恐惧统治时，我就开始慢慢的不去让我的恐惧阻止我真正需要的东西。我在求助时仍旧很害怕，害怕别人想：Joy竟然这些自己都做不了或者直接被拒绝，但是我知道成长对我来说才是最重要的，所以虽然我很害怕，最终还是愿意选择求助。
什么情况下你真的应该求助而不是“独立”？
当然我们还是有这样的困惑：我们身边有一些人的确不喜欢自己解决问题，他们似乎什么事情都不想动脑子，总期待别人可以帮他们解决问题。“我可不要成为那样的人！”我们心里想。但是有些时候我们走向了另一个极端：在我们需要援助的时候却迟迟没有求助，从而导致事情的发展经历了不必要的曲折。
所以什么情况下是我们真的应该求助的呢？
如果你发现在你的资源（物质、头脑和心理资源）当中的确没有可以帮助你解决这个困难的东西时（比如我真的没有学过这个软件，所以我毫无头绪；或者我发现自己已经抑郁了一个多月，但是我没有有效调节自己情绪的方式），它就是你改求助的一个很强烈的信号。
另一种情况是你发现自己进入了一种你走不出来的模式。比如你发现自己一次次的跟同样不合适的人谈着恋爱，却一次次选择有相同特质的人；或者你发现自己一次次的减肥，却一次次的把减下来的体重又捡了回来；再或者你一直想早睡，却发现它特别困难，你陷入每天晚睡的循环中却又无法彻底的打破。当你发现在你现有的认知层面上已经无法去走出这个你不想要的模式时，也是一个强烈的你需要求助的信号。
最后一种可能是你在做决策的时候非常的迟疑，不知道如何选择的时候。你会发现，所有你做出的正确的选择，你内心都有一个非常明确的声音在对你说YES！但当你迟疑或者犹豫的时候，往往就是你该停下来，放慢自己的脚步去思考的信号。比如当你不确定自己是否应该进入一段亲密关系时，当你不确定自己是否应该投资某个企业时，当你不确定自己是否应该跳槽还是继续留在现在的公司时，你应该做的是：马上求助！
真正的勇者是敢于求助和需要别人的人
其实我们会发现，在婚姻当中被伴侣需要一般都是比较愉快的体验，而需要对方则会让我们特别难以启齿。“亲爱的，我需要你，因为你对我很重要。”这样的话好像我们都不愿意轻易说出口。因为需要别人本身的确让我们处于一个更加被动、更加脆弱的角色中。
但这种愿意在你伴侣面前暴露你需要对方的“脆弱”的能力，恰好是让我们的亲密关系变得更好的一个至关重要的能力。
暴露我们的脆弱，需要极大的勇气。
所以下一次在你真正需要帮助时，请勇敢说出那句：你能帮我吗？
因为你知道，成长，才是你需要的。
因为你知道，像我一样，人们不会因为你在真正需要帮助时求助而嘲笑你的脆弱，而会因为你的勇气而为你喝彩！
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Joy（双阳）
北京师范大学心理学院临床所博士研究生，
中国积极心理协会，国际积极心理学协会会员。
团体咨询经验：两期韧性（resilience小组），通过情商实现全面领导力小组，亲密关系小组。
主要研究方向：自我实现理论，美德与性格优势，情商和韧性在教育和工作领域的应用等。
梦想：在中国建立最大的积极心理学社区，一起更幸福！
Mission statement：在自我实现中帮助别人自我实现！
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