最近跟朋友吃饭小聚，她大谈网络情感专家ayawawa，说粉了她以后，决心减肥、不再发乱脾气、和男友的关系由被动变为主动云云。期间还接了个男友打来的电话，娇嗲嗲地聊了许久，似乎向我证明，从前让她头疼的亲密关系问题，通过一碗一碗鸡汤顺利疏通了。
可是，和她分别后一整天，我都觉得哪里不妥。有种阴郁的情绪，就像这几天要下雨的天气，凝固而沉重。老公跟我说话，我也一改平日的随意，变得异常“懂事”、善解人意。可是，心里却有点堵得慌。某一瞬间我捕捉到了——那是压抑、抑郁，或者说自我攻击！
上网翻了ayawawa的语录和吐槽，也就明白了。网上评论成山，我就没必要插一脚，但作为一个正经的心理学人，还是想从专业的角度说两句。
“在这个不平等的社会里，女性地位真的是更低的，女性的生理功用是随着时间是不断在贬值的，女性的黄金时段是比男性更加宝贵和稀少的。”
“一个男人如果没有把婚期考虑在最近18个月以内，那就基本是没打算上赶着要娶你，只是想相处看看，顺其自然的。你想当30岁的准高龄产妇吗？不想的话，可以物色看看其他人选了。”
ayawawa如是说。
简单概括，她教导的是在这个男权的社会里，女人如何在“短暂的黄金时段”结束之前，利用自己的“美貌与智慧”去赢得一个有经济实力又对自己千依百顺的男人。什么人需要这样的恋爱圣经呢？多半是那些恋爱经验少、却又渴望结婚的女孩。她们往往没经历过一段好的亲密关系，不知道什么人适合自己；对男人看似没什么要求，却感到莫名地处处不如意；家人的催促、社会对“剩女”的评价，让脱单的压力焦灼着每一天。
为什么这些女孩在过去二十几乃至三十几年的人生里，都没有办法好好地经历一段恋爱呢？很大程度上的原因是由于童年经历导致的安全感缺乏。试想一下，爬上一棵树是为了躲避猛兽的追赶，还是为了欣赏美丽的风景，带来的体验会一样吗？当然不同，躲避猛兽的人哪来得及欣赏风景。恋爱也一样，是为了获得安全感而寻找另一半，还是为了享受亲密关系的欢愉而在一起，所带来的体验也是完全不一样的。缺乏安全感的人就像抓着一棵救命稻草一样抓着恋人，并对忽视或伤害异常敏感。例如，她可能会因为打电话对方没接而焦虑不已，担心对方出意外了，或者怀疑自己是不是要被抛弃。这种担忧是如此真实，以致她也无法控制自己，竭嘶底里地发作，关系就这样在一次次发作中走向破裂。一个人越想寻求安全感，就越容易体验到不安全，越是做出别人难以忍受的行为，导致对方的离开，因而亲自验证了“我这个人是没有办法获得安全感的”这样一个潜意识声音。
屡屡碰壁后，女孩带着累累的伤痕向ayawawa求助。wawa扬起眉毛教训道：
“你可以脸上泪水涟涟，但千万别心里泪水涟涟，想着自己胖就喘了起来，做一个外柔内刚的女人，永远让他把握不住你，多数时候对你有害怕失去的感觉。在爱情的战场上和他成为最佳搭档。这才是斗的精髓。你看大象那么大，一样害怕老鼠。”
ayawawa无视女孩的玻璃心，而是把她们拉到现实得不能再现实的现实中。她教女孩学会“斗”——放弃那个没有安全感、总是任性乱发脾气、不可理喻的自己吧，爱情是一个战场，做一个美貌又情商高的fighter，外柔内刚、欲情故纵，才能把握住男人。
乍一看来，似乎是说，变成一个“更好的自己”，才配遇上更好的男人。可是，有些女孩确实存在着“心里的泪水涟涟”。打了两个电话他都没接，心里真的是委屈啊、担心啊。这些难受的感觉怎么能说忘掉就忘掉？一个人能说坚强就坚强呢？
这让我想起一个心理学术语——虚假自体。意思是当一个妈妈无法很好地理解孩子的需要时，孩子为了得到妈妈的照顾（孩子觉得离开妈妈自己就会死掉），因而忽略自己内心的真实需要，去顺从妈妈的状态。久而久之，孩子就压抑了天真，成为了妈妈喜欢的那个人。
在路上不时可以看到这样让人揪心的母子：三四岁的孩子哭着闹着要抱，妈妈却仰首挺胸走在前头，不耐烦地斥责孩子“再哭就不要你了”。久而久之，孩子就会明白，想要抱的愿望是没办法满足的，只有做一个坚强爱笑的乖孩子，妈妈才会喜欢。于是，他在意识里忘记了那个要抱的愿望，而成为一个不哭不闹的乖孩子。但未满足的愿望不会消失，而是压抑进了潜意识里，以各种方式提醒，这里有个伤疤。
这种感觉放到缺乏安全感的女子身上也一样。她们没有安全感就像鱼儿失去水那样的煎熬，所以才会失控地表现得无理取闹、患得患失。但ayawawa却把她们的渴望打压下来，硬是变成一个温柔懂事、漂亮能干的“更好的自己”。可是这个“更好的自己”只是一件厚实华丽的外衣。聪明的ayawawa给它取了一个词语“话术”，并奢望说着说着就连自己都深信不疑——其实，这只是压抑得更深罢了。
披上这个“更好的自己”，一个人或许可以通过不断地压抑自己，去取悦对方，而赢得一段表面挑不出毛病的门当户对的婚姻。但时间久了，种种糟糕的感受就开始浮现出来：愿望无法表达的压抑、自我否认自我攻击的抑郁、没人理解的空虚、以及感受被扭曲的分裂……到那时候，婚姻即使不是摇摇欲坠，也是索然无味的。
因此，从一开始看到并解决自己的不安全感，会是更好的解决办法。一个人要怎么获得安全感呢？这要把时间轴拉回到过去。一个婴儿在刚出生的时候是最缺乏安全感的，因为它吃饭、排泄甚至是入睡都需要别人帮忙。如果这时妈妈给了她很好的照顾，饿的时候马上有吃的，便便之后马上擦干净，那么这个宝宝有一种感觉：“遇到状况不用担心，妈妈总会第一时间照顾好我的。”那么等她长大以后，交男朋友了，她也会有一种发自内心的自信：“电话不接没关系，他等一下自然就会找我的。”这种淡定让她处理两人关系的时候不慌不乱。而那些缺乏安全感的人小时候就没那么幸运。她们可能被忽略，没有被很好地满足需求。因此她们要哭得更久更大声才能获得食物，也要像惊弓之鸟一样时刻担心妈妈不见了。这种担心，就会演变成成年之后的，男友没接一个电话，都担心这是不是预示着他要从自己的世界里消失。
那么，缺乏安全感的人成年之后怎样才能获得安全感呢？婴儿的安全感需要从一个好妈妈那里获得，成年人寻找安全感也需要借助外部的力量。这个外部的助力者必须有力而稳定地存在一段时间，让她把年幼时没有从妈妈那里得到的安全感重新补回来。那可以是一个长期存在的、真正理解你爱护你的男友，可以是一个稳定的心理咨询师，可以是一份给予持续成就感的工作，也可以是带来内心愉悦充盈的兴趣爱好——但绝不是那些不断打击你自信心、让你为他改变的渣男。
