25岁的小妍（化名）和在一起三年的男友分手了。
三年里，小妍为了男友付出了很多。为男友而离开熟悉的城市，来到一座连语言都不通的城市里生活；为男友瞒着家人流产了一个孩子；为了与男友结婚而逼自己喜欢上她原本并不喜欢的男友家人……付出了这么多，已经到了谈婚论嫁的地步，男友却忽然提出了分手。
这让小妍很痛苦，为了挽回，小妍表示她可以改，无论男友高兴，她什么都可以为他做。甚至还托男友的哥哥，把她身上仅有的一点积蓄全都给了男友。
可是无济于事。
为什么呢？
像小妍这么温柔体贴的女孩，别人打着灯笼都找不到，两人也曾经有过真真切切的感情，男友为什么还要提出分手呢？
原因很可能是，小妍对别人“好过头”了。
随着对小妍的进一步了解，会发现她是一个很渴望对别人好、照顾别人的人。她谈到她父母的婚姻问题，很希望能做点什么缓解父母的矛盾；她谈到一个闺蜜，会希望能为闺蜜解决感情的困惑；她谈到一个同事，会希望同事能得到专业的心里咨询突破困境。小妍总像一个救火员，哪里有矛盾，她就希望出现在那里，帮别人解决问题。
能帮到人固然是好的，但是没有帮到呢？
她承认当帮助不了别人的时候，心里会很焦虑、很担心。她担心自己不够好，只有帮得到别人的时候，心里才会好受一点。换句话说，只有能帮助到别人的时候，小妍才能感觉自我价值感的存在。只有帮助了别人，她才能直起身板，向别人提出需求。
而小妍对男友最大的需求，就是时刻的陪伴。于是她会在联系不上男友的时候进行夺命连环call，会每次回家都希望男友来接，会在男友跟别的女性聊天的时候情绪化发作。
小妍与男友的关系可以浓缩成这样一个画面——她眼泪汪汪地看着：你要我做什么都可以，但请你一步都不要离开我。
这让我想起张爱玲所说的：她变得很低很低，低到尘埃里开出花来。
这样的不平等当然对亲密关系有破坏作用。
首先，小妍的付出背后是有期望的，她期望男友全身心的关注与融合。过度的融合，你中有我、我中有你，这必然会导致两人的边界变得模糊。小妍一直希望靠近男友，靠的太近的时候，会给对方带来窒息感，男友出于本能地想要逃离。
再者，当小妍肩负起照顾男友的责任时，男友的自主性在哪里？钱，小妍可以给，家务，小妍可以做，甚至男友家无法调解的矛盾小妍也可以调解，遇到这样一个“全能”的女友时，引发出来的是男友的时刻被照顾的无能感和无法回报的内疚感。
并且，小妍的自我贬低也会把她的无价值感传递给男友。就像背着一个名牌包包会连走路都带风，而穿着破旧的鞋子会羞愧得头都抬不起。如果小妍觉得自己是一个不重要的人，而男友认同了这一点，给男友带来的也是非常负面的感受。
简单来说，小妍与人相处时，陷入了这样的恶性循环中：
对被抛弃的焦虑 —> 为避免被抛弃而千方百计照顾别人 —> 引发对方的窒息感、无能感致使对方离开 —> 体验到对被抛弃的更深焦虑
假如无法打破循环，当事人就会感觉到好像被某种宿命操控着，一次又一次地体验到被抛弃。
那么，这个恶性循环怎么破？源头是一个很好的突破点。“我究竟能做些什么，才能让他不离开我？”这个焦虑的想法本身就具有相反的作用，只会让人越来越紧张，越来越做不好自己。
其实，谁能保证自己永远不被人抛弃呢？就连王菲张柏芝也保证不了。接纳这个可能，才就使自己轻松；拥有独立的心态和能力，是改变的关键。
意识到这一点后，小妍开始建立自己的生活圈子，交朋友、学瑜伽、工作上也更加努力。当安全感从心里升起，而不是从外界获时，才能建立起健康长久的人际关系。
