金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。它来源于童年时的经历，却深深影响着我们成年以后的生活尤其是恋爱婚姻，明了自己以及伴侣的依恋类型，找到与之相处的合适之法，这是它存在的积极意义。
我们先用一些轻松的故事体验一下不同的依恋风格吧~
故事1
伯人：“亲爱的，你现在在哪里啊？”
达淑：“我现在在上班啊，怎么了？”
伯人：“没什么，我就是想你了，你什么时候下班啊？一起吃饭好不好？为什么刚刚没有接我电话？”
达淑：“我在上班，很忙，刚刚没听到你的电话。”
伯人：“没接到电话难道你不会打回来吗！！”（微怒）
达淑：“知道了，下次我会注意的。”
伯人心中：“不知道他是不是偷偷跑去外面野了，我要去看一下”
骑了一个小时到达淑的家楼下，左看看右看看，看到达淑的车位还是空的（还没下班）
盯着空的车位，一小时、两小时…
达淑下班回来了。
伯人默默地离开达淑楼下。
PS：如果时间到了车还没回来的话他还会继续等下去…
故事2
竹：“我好想他哦，怎么办？”
林：“那你就打电话给他啊，干嘛问我？”
竹：“可是我怕他嫌我烦啊，而且真的找他又觉得好累不知道要说一些什么才好，啊！”
林：“那就不要想他，好好地做你的工作啊？”
竹：“可是可是，我怕我不找他他会生气……”
林：“那你到底想怎么样？”
竹：“我也不知道，看不到他觉得好烦，可是如果和他在一起我又忍不住和他吵架，在一起总觉得哪里都不舒服……”
林：“我有事先走了……”
故事3
可胖：“我们认识多少年了？”
琳：“ 5年了。”
可胖：“那，结婚吧？”
琳： “哦，好啊。”
故事4
林：“亲爱的，我觉得我们之间需要多点沟通。”
徐：“哦，你想怎样沟通？”
林：“我觉得最起码……我们隔了一年多没见，唯一的联络都是通过QQ好像不太妙？”
徐：“我不觉得这样有问题啊？”
林：“可是，说真的，我觉得我们这样好像一点也不像是一对恋人吧？”
徐：“那你想怎样？”
林：“要不？至少每个月能让我见到你一次好不好？或者至少至少我们至少每周能打一通电话行吗？”
徐：“我每天上班很累了，不想说话。”
林：“可是我会很想你很难过。”
徐：“所以你是说我有必要照顾你的情绪吗？”
林：“不敢……”
各位看官看得爽吗？那让各位猜猜哪一个是哪一种类型？
Fine，其实他们是什么类型也许不是那么重要啦！我们需要知道的是我们自己是哪种类型，还有自己的另一半是什么类型，因为在知道了这些的前提上，我们可以更容易避开对方的雷区，也更能理解为什么对方就是爱踩你的雷区。
金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、多虑（倾注）型、超脱（轻视/回避）型与恐惧（害怕）型。安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在，他们乐观外向，并且愿意参加社交活动；多虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕，他们很希望跟别人建立亲密关系，但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系，他们就会心生嫉妒；超脱型的人喜欢依赖自己，对亲密关系没有多大的兴趣，往往表现得冷漠而独立；而恐惧型的人则总是担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己，多疑而害羞。
我的解释：你谈恋爱的时候怎么想怎么做就是你的依恋风格。
安全型：如果你觉得爱就是“我在这里，哪儿也不会走，你来，我招待；你走，我欢送。”那么你就是安全型（理想恋人有木有？）
倾注型：如果你觉得爱就是“我需要你，如果你不在，我要怎么活？可是哪怕我再烦，你在我身边我都觉得还可以接受。”那么你就是倾注型（粘糊糊的，但是特别投入！我一般称之为倾注汪）
“如果我心情好，可以考虑接见你，但是如果我不想见到你，你就少来烦我！”如果你有这种想法的话，基本上就是轻视型了（高冷的霸道总裁之类的！我个人喜欢称呼其为轻视喵）。或许你会喜欢这句话“Get out from my way！”
万一你是那种“如果我想你出现，你却不在，那么我就不愿意相信你了；我不想你在我身边的时候，你就最好不要在我的视线范围中。”那你大概就是害怕型（毁灭性的恋人）。
当然，这种标签只是方便你们初步去判断自己的类型，我还是想说！对比很重要人们不是简单地只需要管自己是哪类就好的，要考虑到你的参照对象才能更准确地给自己定位！
那么，到底是由什么引起的依恋风格的差别呢？我在这里要先说一句，虽然凡事有果必有因，但是很多时候一个结果并非由单独的一个因素决定的，而我们也只能说更努力的把重要的，容易掌握的原因提出来告诉各位。 普遍认为，成人的依恋风格主要受到3大因素影响：
1、儿童依恋类型
Ainsworth 和她的学生研究了婴儿-双亲依恋。在陌生情境中，对12 个月大的婴儿和他们的父母进行实验，系统地安排分离和重聚。在陌生情境中，大多数儿童（约 60%）的行为符合鲍尔比的“常模”理论。当父母离开房间时婴儿变得心烦意乱，但当父亲或母亲返回时，婴儿主动寻找父母，并很容易在父母的安慰下平静下来。表现出这种行为模式的儿童通常被称为安全型。另一些儿童（约 20% 或更少）最初会不安，在分离后会变得极为痛苦。而更重要的是，当重新与父母团聚时，这些儿童难以平静下来，并经常出现相互矛盾的行为，显示出他们既想得到安慰，又想“惩罚”擅离职守的父母。这些儿童经常被称为焦虑-抵抗型。Ainsworth 和同事们记录到的第三种依恋模式被称为回避型。回避型儿童（约占 20%）显得不会因分离而过于痛苦，并在重聚时主动回避与父母的接触，有时会把自己的注意力转向玩实验室地板上的物体。
2、早期教养方式
显然，在第一大因素中，更多的展现为个体的差异，然而除了个体本身的偏向之外，还有一个由父母的教养方式所决定的过程叫做早期教养，我们先用更简单的例子来为各位展现这个方式的影响：兽父对女儿做一些特别糟糕的事情，就会对女儿产生深刻的刺激，从此以后往往会厌恶男性。
当然，刚刚的例子属于极端情况，除此之外，我们生活中可以看见的还有一些父母对儿女表现得漠不关心，或者最起码看重事业多于家庭的，这种家庭往往给孩子们带来更大的被从家长分离的恐惧感，这种恐惧感也会随着年龄的增大而慢慢的转移到亲密关系中，从而变得害怕自己的另一半不能在自己的掌控范围中。
除此之外，过度管教与控制的家庭中的孩子往往会是轻视型的孩子；做一个小孩子都不能按照自己的心意去活动的话，理所当然的会觉得整天控制自己的人很讨厌，所以会尝试回避被人所控制的情况（例如建立亲密关系），相对应的，轻视型的人更有动机去达到自我的实现与升华。
而如果是所谓的名门之后由于家人的众多与规则的森严，很有可能会变成害怕型的人，即得不到足够的关爱，又有大量的控制存在。于是逐渐变成一个生活在矛盾之中的人，即希望获得自由（不愿意建立亲密关系）又渴望有人能关心你（希望建立亲密关系），惶惶不可终日。
3、情感史
我认为互动论是非常重要的一种观点，这个情感史就是人与社会互动的其中一种。这个情感史包含两方面：一是自身的情感史，也就是你以前有过的那个TA们是怎么样的人会一定程度的影响你接下来会怎么对待下一个TA。
感情连续剧看得多的人应该可以瞬间想到非常多这样的场景，我只好表示艺术源于生活而高于生活；二是TA的情感史，TA的经历次数会影响到TA的依恋风格，这个TA的依恋风格怎么会影响到你的依恋风格呢？这就是互动论的奇妙之处了。
< width="522" data-sort="sortDisabled" style="font-family: 宋体; font-size: 14.1176462173462px; color: rgb(0, 0, 0); line-height: normal;">
山青云白心理
微信号：sqybpsy
专业、关爱、陪伴
体验式心理开创者
↑↑↑长按get心技能
