彼时，刚刚考下心理咨询师证，也刚刚开始进行个人成长，对各种心理学流派只知道个名称，但这并不妨碍我热情地投入到心理咨询行业中来。
但因为我对一个年长我几岁的女子不接纳，而她，应该是引领我进行心理咨询行业的领路人，但因为她为了关照另一个女孩子，粗暴地践踏了我的著作权和署名权，我一直对其耿耿于怀，并拒绝了她多次关于拓宽心理学视野学习的邀请，甚至与她有关联的前辈老师，我都一并客气地刻意地疏远。彼时的我，内在就是一个任性胆小的女孩子，不敢直面反击，只能把自己封闭起来。
时间并没有因为我的隔离而停滞，所以，当我连连接到咨询者的电话，我突然有种气短的感觉，甚至有一种想要逃离的冲动。这就与我习惯的思维模式相吻合，而我，却在这种习惯的思维模式里痛苦地挣扎着，仿佛我的工作，三年的时间工作了近十家企业，最长的工作时间10个月，最短的只有一天半。虽然职位越做越高，工资越领越高，但我清晰地知道我的每一次自主离开，都是因为工作中遇到与我理念或者是工作方式相悖的人，并害怕不被认可，所以，我会选择逃离。而每一次逃离都会给我一个新工作的契机，这让我沾沾自喜，仿佛一切都是最好的安排。但当我于三年后的今天坐在这里码字的时候，我知道报应来了，工作于我，已没有当初随意选择的优势。或者经验尚可，但年龄已无优势，在这个刷脸、刷颜值的年代，我喜欢的专业与自身积累的行业优势都在一点一点地沉降。而我，也仿佛听到内心被一只小老鼠噬咬的悉悉娑娑声音，我一直以来积淀的有关自尊或者与自负、自卑相关的内在就这样一点一点地曝晒在阳光下，我甚至有一种窃喜，安住在这样的状态下，或者，我能够面对一些我一直不敢面对的东西和情感。
但我一直有恐惧，因为还没有一份貌似安定的工作让我有一份固定收入。放弃HRD的职位多少让我心生悔意，但高强度的销售行业让我深深地体会到“上班的心情比上坟的心情还沉重”，所以，工作三个月，我又是一个视金钱如粪土，绝意退出此企业。事实上，历经两个多月的调整，我依然还不能面对没有固定工作的我自己，我甚至体会到自己是从内心鄙视不工作的女子，所以，我从每天搜索简历到每天投递简历，仿佛这样一个动作都能让我心安。事实上，这样的动作让我有了一种期待，至少，我在努力找工作。
而我，清晰地看到自己的焦虑，当我无法调整时，我只能陪着自己安住在焦虑中，并尝试着安静下来。今天，在妈妈家 做了一天的憋脚粉刷匠。才发现粉刷时不能反复涂抹，所以最漫不经心的一 刷子才看起来效果最好。看来，说话做事与粉刷有异曲同功之外，即走心也是有底线的。
