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亲密关系丨爱需要承诺吗?

 亲密关系 爱需要承诺吗?

这段时间我们做的,类似一个亲密与性的连续专题,后台收到许多消息,有压抑太久舒一口气的,也有骂完一通立即取消关注的,舒心的是,更多人是对我们抛出的动静回馈反思。下面说到的关于爱和承诺,是大家普遍关注的亲密关系中的一个话题,我们梳理了一下留言,做成问答的形式,请付丽娟老师做了回答。

1:

Q:爱需要承诺吗?

 A:就像小孩子需要父母对他(她)的爱的保证一样,成人男女在爱的关系中也有对于承诺的渴望和需要。一般人际关系,例如同事关系、朋友关系属于成人之间的关系。亲密关系,却永远都会带着一个人在孩子时期的情感体验。换句话说,是人需要承诺,而不是爱需要承诺。爱是丰满流动的,其实爱不需要承诺。但是人类在内心深处对孤独的恐惧,会让人类渴望爱与被爱一直存在着,永恒不灭。

2:

  Q:承诺对于婚姻和亲密关系的意义何在?

 A:承诺,在亲密关系里,是彼此给对方的一份美好的礼物。 一个人在早期成长中获得的爱越多,越可能有能力给予他人爱,也越可能有能力在关系中送出礼物给对方。相反,一个人在早期没有获得足够的爱,甚至是被疏离的对待或者遭遇情感虐待,承诺就是一个无法成形的东西,送不出去,也无法获得。

3:

  Q:承诺背后的心理意义到底是什么,它为何总是和幸福度、高满意度联系在一起?

 A:人活着,一生都在寻找着:我是独特的、是有价值的、是被爱的确定感。没有一个人不是这样的。从这个角度上理解人类的这一终生需要,有一个大胆的假设:创伤先于人存在着,后来陆续发生在人类的命运中。这是造物主给人类设计的一个美好的陷阱。一个人如果没有被创伤过,那么他一定可以完全不需要他人。但我们知道,没有人是不需要他人的。

 很容易理解,我们在与他人的关系中,拥有更多的价值感和被爱的体验,就会拥有更多的幸福度和满意度。

4:

  Q:为何有些人总是害怕做出,或者给予承诺

 A:心理学上有一个重要的发现:母婴关系的质量决定了一个人的情感品质。如果一个婴儿在极度依恋母亲的时候,母亲的回应不是抱持性的理解,而是分心、烦躁甚至是拒绝、责骂的,这就是一个没有承诺关系的原形。没有体验过被稳定的爱过的人,对承诺既渴望又恐惧。我们常说,人不可能给他人自己没有的东西。

5:

  Q:同时,又有不少人过度需要承诺,其背后心理原因又是什么?透过这些对承诺的态度,或者还有其它态度,看看我们和承诺关系是怎样的?

 A:初学游泳的人,对水的恐惧会让他紧紧抓住救生圈不放,而无法学会游泳。过度需要承诺的人,会因恐惧而无法放松地体验和享受关系,会因为过度关注自己的需要,而无法关注对方的需要。这必将导致关系的破裂,使自己再次体验到早年的伤痛。精神分析对此有一个专业术语:强迫性重复。

  一个人越在意识上想要规避过去的伤痛再次发生,就一定会在潜意识里寻找和制造与过去创伤相似的关系。保留创伤的意义,是想要他人关注到并想要他人来修复自己的创伤。遗憾的是,多数时候,他人无法真正的修复你的创伤,这将会是一个可怕的恶性循环。直至意识到这些,进入心理治疗,寻求专业的帮助而非现实关系的帮助,创伤才有可能被修复,强迫性的重复才可能被终结。

6:

  Q:健康而美好的承诺意味着什么?会给我们的关系带来什么?

 A:健康美好的承诺,象征着双方都高度一致的认可、喜欢这个关系。这是对关系、对彼此表达最大的满意。向对方传递:这个关系是具有独特性和唯一性的。人们都害怕,自己会被他人取代。在一个家庭中,老二的出生会激起老大被取代的恐惧,理解性的父母会对老大承诺:他依然是爸爸妈妈最爱的人,永远不会因为任何事情,包括家庭的新成员而改变。

  健康美好的承诺也许并不一定会被实践着,却给了关系一个温暖的背景,让彼此相信也能感受到关系的温度,而这会让关系维持温度的时间越久。

  没有承诺或者是过度需要承诺关系,是太冷或者太热的背景,呆在里面时间越久,越不舒服。

7:

  Q:承诺和誓言的区别是什么?为什么很多人会混淆它们?

 A:承诺和誓言同样都有保证的意义,却有本质的区别。承诺是柔软、体谅的,誓言是决绝、要求的。在对关系作出承诺的时候,是对自己和对方都感到确定的。而在向自己或者对方发出誓言的时候,可能恰好是不确信的。水流花开,缓慢静谧,什么都无需催促。

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