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当你的孩子在发飙，TA希望你知道……
“嘿，爸妈，我现在沉溺在强烈的情绪中无法自拔，我不知道该怎么办……这些感觉噗噜噗噜的冒出来，我又害怕又难过又抓狂……我只想要摆脱这些情绪，干什么都行，哪怕是打人……不，别过来抱我，我会哭的……我伤心的无法自持……对你们来说我一定是个错误，我觉得一切都糟透了……你们都离我远点！”
你是不是希望你的孩子能向这样表达情绪，而不是冲你尖叫：“我恨你！你是这世界上最糟的妈妈！”然而，当你的孩子冲你大吼大叫、抓狂发飙，恰恰是因为TA不懂那样表达情绪。发飙就是在向你发出求救信号。
所以，下次当你的孩子胡作非为，记住，你需要教TA处理情绪。TA不懂是这些强烈的情绪促使自己行为失当。TA需要你帮他们体会这些时时刻刻折磨自己的恐惧、痛苦。在你的帮助下，只要TA感到足够安全，可以安心的释放这些情绪，这些冲突自然就会消融，TA会重获宁静，这也意味着孩子不会再胡作非为。
怎样办到？同理心。“你现在很难过……你不想要……你希望……我说的对吗？”这样一来，也许孩子愿意合作，也许TA还会又恼又恨的指责生活多么不公平，你也一样不公平。你只要耐心地听，点头，理解。“我这样做，让你觉得不公平，是吗？难怪你这么失望。你希望我那样做……”你不必改变原有的决定，只要理解，最后给TA一个拥抱：“亲爱的，谢谢你向我解释。现在我知道你是怎么想的，你为什么失望。抱歉，这次我不能按你的要求做，因为……但是我在听，让我们考虑一下，再慢慢谈。”
一般来说，只要感觉到被理解，孩子的情绪就会平复许多。更甚，如果孩子知道你真的会考虑TA的想法，并且会考虑双赢的解决方法，TA更愿意认同你的观点。但是，如果孩子表现得更难受呢？这种反应意味着TA的情绪太强烈，需要你帮TA平复。怎么做？能玩就玩，该哭就哭。
1，玩。嘻嘻哈哈的笑一场和大哭一场一样，都能缓解焦虑（又恐惧又有压力），而且更好玩。为了保持情绪稳定，每个孩子每天都需要一场嬉笑打闹。
在日常生活中，你和孩子的连接会被日渐消磨，而肢体接触有助于大脑分泌催产素和其他荷尔蒙，修补你们之间的连接。如果能在紧张刺激的游戏（比如躲猫猫或者追逐）中开心一笑，同样有助于宣泄负面情绪。如果你幽默诙谐，一旦孩子的情绪被调动起来，TA也会配合你。“哇！小姑娘！鞋子别踩沙发上！你把这当啥了？牛棚？哞~哞~”顺其自然的，孩子一边笑，一边把鞋子从沙发上挪开，然后跟你一起学动物叫。危机解除了，连接修补了。
（请注意：挠痒痒无法舒缓情绪。逗乐可以从心理上缓解中等程度的恐惧，而与之相反，挠痒痒是纯粹的生理反应。而且挠痒痒的时候，小孩即使在笑，内心却往往会感到很无力。看上去是笑，但那不是发自内心的。如果小孩主动要求挠痒痒，你可以“假装”挠TA。这样做也会逗笑小孩，这种逗乐是心理上的，而非生理上的。）
2，哭。如果你的孩子受伤太深，你想要逗乐却让TA更难过，怎么办？嬉闹已经不足以满足TA的需求，让TA哭吧。愤怒的表象之下一定早已泪流成河。如果你能让TA感到非常安全，TA会大哭一场，用泪水冲刷内心的痛楚，最终完成疗愈。
怎样让TA感到安全？深深的同情。不管TA说什么，尽你所能，以最大的善意和最深的爱接纳TA，告诉TA：“我知道你很难过。宝贝对不起……”
TA也许会冲你吼回去，不要紧，继续保持你的同情：“亲爱的，你现在一定很难过，是不是？”如果你能继续怜悯的对待TA，不要攻击回去，TA很可能会泪如泉涌。很好，如果TA同意，你可以抱抱TA。不要说话，否则会打断TA哭泣。深呼吸，提醒自己：你现在要做的就是给TA提供足够安全的空间，让TA自由的哭，宣泄自己的情绪。
如果TA哭够了，你可以回过头提醒那些让TA生气的事：“很抱歉，我们现在还不能……”在孩子哭的时候，你的目的是尽可能帮TA宣泄负面情绪，卸下沉重的思想负担。
你应该指责TA鲁莽吗？别。只要创造一个安全的环境。在那之后，TA多半会主动道歉。
我知道，当你小时候，你爸妈可不是这么对你的。在你很小的时候，很可能他们叫你别哭了，或许态度很粗暴。所以当你的孩子在哭，你的焦虑被勾起来了。
然而不良情绪只有在我们觉察之后才会真正的消减。否则，情绪会在我们的体内堆积，最终喷发出来，言行失当。所以你的孩子真正需要的恰恰是你接纳TA的情绪，帮TA自己缓过来。这是孩子回归本心、与你产生链接的必经之路，也是孩子“举止得当”的唯一方法。
你的孩子无法表达出来，但如果TA再发飙，你现在知道了。
