昨天深夜，父亲突然闯进厨房，我躲在那里打电话。他用力推开厨房的门，木门撞击到墙上产生了很强大的作用力，又几乎要呈现出关闭的状态，父亲又狠狠的推开，整个人立在我的面前。他剑拔弩张的训斥了我很久，一说我感情纠葛纷乱连带影响了他，二说我自身问题很大令他产生困扰，三说这个家已经没有我的位置了，四说他虽然做的不好但是我比他还烂。母亲在大厅，身体紧绷，我猜测她可能害怕他会打我，好以最快的速度上来拦截。
很多事情我都忘记了，但是父亲是不怎么打我的，我的家里有的是一种缺失而不是暴力。可是每次打我，都很疼。从小时候满地打滚，从房间这头打到那头，需要寻找母亲与外祖母的帮助，到青少年狠狠一下子在心口烙下的疤。昨夜，我知道我应该用不屑来反击他的这种咒骂，可是身体自然反应出的就是紧缩成一起，父亲的力气很大，我好怕疼。
骂着骂着，我心里的愤怒开始膨胀开来，因为一个没有完成作业的人又有什么资格去批评别人作业做的不好？我转过头去要刷牙，父亲上前一步，警告我停止动作。我没有停，顺便把哭出来的鼻涕擤了擤。父亲的手抬了起来，呵斥我停止动作，母亲上前了一步。我还是没有停，无数的回忆挤在我的脑海中，我一生都将背负我的家庭所带来的影响。我突然想起小时候没有人管我，母亲忙着治愈自己的伤心，父亲忙着他的花天酒地，是我承受着母亲从父亲那里得来的伤心，是我眼睁睁看着母亲抑郁发疯破涕而笑，是我一个人决定我的生活，是我一个人在每每岔路口的时候做出一个又一个选择。母亲说，你是我的唯一的希望。我知道，爱情将这个女人死死拴住，无法重生。所以我不需要爱情。母亲说，你要留在我的身边，否则我的命运太过悲苦。所以我为了所谓的伟大而单一选择性服从。如今，父亲年龄越发老去，那些草长莺飞的事情慢慢离他远去，他说，我突然发现我的孩子也是可以的。我就真的可以抛弃前嫌而来让他莫名其妙控制我的生活吗？我还是没有停止动作。父亲愤怒的指着我，警告我，这个家他说什么就是什么。我停止动作了。因为心底发笑，这个家？哪个家？是一年四季没有他的家吗？是母亲坚持奋斗而得来的家吗？
我的爱好，性格里的某方面都是像父亲的。这让我从发现一刻到现在都还在痛苦着。母亲经常会说的一句话是，你的外祖父是一位非常了不起的人，虽然我是女人无法传宗接代，但是我一直恪守父亲对我的教育，你虽然姓氏与我们不同，可是却有一半血液属于我的家族。我无法抛弃那淫秽肮脏的另一半血液，母亲。我无法在一个不成熟不稚嫩的年纪蜕变成你所寄许的样子。我只能暗暗发誓，我要剥了一层皮，不会去像父亲那般伤害他的妻子与孩子，我要守信诺重责任，不会去像父亲那样管不住自己不爱回家的心。
我如此恐惧家庭，越长大越恐惧。因为陪伴，我在母亲身边，因为她无法承受一个人去等待的寂寞痛苦。可是昨天，我惊恐的发觉，我的陪伴对她也是一种伤害。当父亲说到我的做法我的生活时，我心底那种纯生的鄙视压抑不住的涌上来。他所说的我，只不过是另外一个一模一样的他罢了。
有的人平庸的生活，简单而幸福，就像校区里卖鸡柳的大叔，路过的学生去那里买东西就开心的聊2句，笑容就是笑容。有的人生而复杂，又为了自我纠结始终无法快活。我总信仰世界如此公平，会赠予你一样宝玉就会藏起一套冰凉利刃，给了一颗糖就令其丧失吃盐的权利。算算自己得到的，算算真实拥有的，再算算失去的、需要承受的，其实是各自50%。感叹，为什么我获得的这么少的同时，最好还是看看自己的周遭，看看得到了什么吧。
弟弟来了，和他的女朋友。我很爱他，他很爱我。这就是生活给予我的赏赐。
