注定这篇文章杂乱无序，因为每天的心情都像是潮起云涌。
（一）先说爸爸吧。
今天看见哥哥给我传过来的照片，打着自己的旗号，传来的是爸爸的身影。
爸爸瘦了，瘦好多。本来应该高兴的，因为我叫他减肥的，支持他减肥，我想让他活的更健康一点，他还没有五十，还不老，控制自己的健康，不是还可以的么？我不想他高血压，高血脂，糖尿病，冠心病各种肥胖的富贵病。他也这么想。
可是，一看到爸爸瘦了好多，我心疼的不行。是那种真的心疼，不是追星的一时冲动。其实，有什么不好的，不是最初说好的健康吗？我又怕突然的瘦下来会不会不健康？觉得自己不让爸爸吃饱一样。
我想做个好女儿，我是爸妈的唯一。永远都是，不想有一天遗憾终生。那天，社会心理学的男教授红着眼圈跟我们讲，他觉得对不住我们，因为爸爸的逝世耽误了我们不少课。他内心是愧疚于爸爸的，他也跟我们讲，爸爸的是癌症，自己都没有怎么尽孝，家在湖南，工作在无锡，又能怎么尽孝呢？爸爸等着，一直等到老师到家后的第四十分钟离开了人世。爸爸等的不容易。
上个礼拜，昊翰每天都会招呼我一下，我不怎么上网的，不是我不懂的利用这个良好的网络平台，只是我觉得我有更重要的事情去做。直到有一天深夜，我恰巧在线，恰巧聊了一会儿，所有的话都是关于生病的爷爷展开的，爷爷对他很好很好，爷爷不肯去城里住，爷爷病重了。第二天清晨，爷爷去世了。家在湖南，读书在江西，他长途慢慢赶回家，回家的路上，他跟我抱怨：“爸爸不应该这样的，爸爸应该早点告诉我，爷爷快不行了，我应该早点回去的。”爷爷等了他大概整整一个礼拜，一礼拜前，他们通了话，谁也不能意识到那会是最后一次。他后来才知道，那是弟弟在爷爷的病床上，耳朵边说：“爷爷，哥哥会从江西回来看你。”爷爷等啊等啊，终于有一天说，翰什么时候回啊，这才通了电话，离他清明放假回家只差两天。爷爷还是没能等下去，离开了人世。
想好好对爸妈，很好很好的那种，每个人都把自己放在道德的最高点，可是，什么才算是好？
谨记得自己曾经说过的话。
（二）关于生病
前几天生病了，无非是春季流行的感冒啊肠胃感冒啊什么的。那几天，反应好激烈，上吐下泻不进食，比孕妇激烈个好几倍。喝口水都无一例外的吐出来，干巴巴躺了一天就好了。我的身体是有多爱撒娇。
躺在床上，身体不好动弹了，思想总是开始飞速的运转。不得不承认，我有一点点，一小点想家。我知道，我自己可以照顾好自己。只是不能不记起在上小学的时候常常这样吐啊吐的。都是妈妈每天陪在床边。一口一口的喂我吃饭，每次都觉得她更沧桑一点，爸爸带我去看病。我每次都觉得我没救了。想想以前，想想以后，谁能还会想那么样的把我视为生命的一样照顾呢？我承认我对我的朋友很好，我朋友对我也很好，但那不一样。我承认我会有老公，而我也承认成为老公的全部，那是多么渺茫的机会？
每天，我都想着，我要强大那么一点点，即使不知道强大是为了什么。最起码，我有一种生之本能。
我想我们要像一个大人一样，好好对待自己。
（三）再说价值
价值是个好空好大的东西。
今天，我穿了一条去年春秋穿的牛仔裤。啊！我又胖了，对于“胖”那是一个女人认为不可忽视的人生价值的败笔。我当然也不例外咯。我很想很想瘦的，我以为瘦了真的会好多人喜欢我，会有好老公，会有好工作，会像明星一样，至于是不是真的，我就不知道了。我只是以为瘦了会有价值。
晚上去听了Frank老师的讲座，我承认我的狂热的追星热情。但我也承认，我只喜欢或者仰慕我了解的，确实有魅力的星一族。有魅力不等于没有缺点，我只是想共同进步，我知道我不是至高点的人，或许，我们都一样是平民一辈。每次见识到大的场面会觉得自己的价值又差那么一点点，价值总是跟不上思想的步伐。在好多精英聚集的地方，自信总是会折扣。但是，你可不要忘记，你要做一个独特的你，不断进步的你，不局限于外貌，不局限于自己。博爱世界。
有一天，我不再一心写自己了，那么，我就又长大了一点点。
记于2012年愚人节，安。
