每次都说死了死了，再不学我就完蛋了。天哪，这话我都说了不知道几百遍了。可是真正的心到底在哪里呢？我也不知道。每次匆匆，每次盲盲，我都不言，这是一种颓废的表现吗？我觉得人生很多事情都不是自己想象中的那么地理智，那么的美好，可是也就是如此，每次都会挫伤到我了。谁又懂？为什么不做一个脚踏实地，克忠职守的人呢？就算是一个医生，一位老师，一个乞丐，一个人。我也是无数次的迷茫于此。我。。。只是一个平凡的人。是吗？那等到以后再来见证这个东西吧。但是这个东西意义并不重要。是吗？是吗？势力的人啊。你们是什么星球的人类呢？还是我不是这个世界不是这个星球的人类呢？
我曾经多少遍伤心，为什么一些肮脏的污秽为什么总会埋没那么多人，害了多少人，泯灭了多少人的良心啊。到底是这么回事，这个世界到底是怎么了呢？病了吗？得了疟疾？高烧不断？在这个时代，每个人的灵魂承载着的都是孤寂与占有。如果有一天我们都不在了，有谁会记得？似乎都没有了。我们就如地球上的尘土，我们只是自以为是地觉得自己是伟大的宇宙之神，愚蠢到一定得程度时，不是痛苦能表达的。谁又清楚这件事情呢？
悲愤间又是粗犷地可笑了。我现在也不知道自己想要的是什么，可是不管现在想要的是什么我都无法做到不是吗？我很好奇，我一向都是一个不喜欢过于批判世俗的人，现在又是怎么了呢？我觉得自己被众说纷纭挤压了，悲愤了，愤慨了，愤懑了？是的，我真的受不了世界上的蜚语，感觉世界的东西好奇怪，活在世间又是多么的累。想想当年的自己，又是怎么个骄傲的样儿啊，让以前的同学看了真是贻笑大方了。我从什么时候也是如此在意别人的看法呢？是因为人家夸自己的样貌长得顺眼标致吗？如此说来，我更是想哭，为什么？因为以貌取人不觉得更加可笑吗，以貌取人。妈的，有什么资格来评价人家的样貌呢？我也不清楚是否因为夸我而说了我有狐臭或则是身高的问题而在一起来的，这一切都是多么虚伪的啊。亲爱的，你所做的一切都是自己，自己一切都很好，你又何必去在意他人呢，我不认为我自己的倒霉，因为这本就是一次很大的挑战，让我看清那么多人世间的东西，有真诚，人性，有罪恶，有嘲笑，有虚伪，有排斥。从前吧，肖洋也说了，像我这样的人怎么可能遭受到这些呢，因而我可能对这些东西的反应特别地强烈，并且会自卑。会觉得自己很不足，很笨，学习成绩不好，做人毛病也那么多，似乎一无是处似的，在其中我也深刻地感受到，人善被人欺，马善被人骑。如果你一味地不表达自己的想法别人会觉得你有敌意，毕竟人家也是老牌货色了。我很高兴我体会到了这些可是我也是多么的痛苦，我也不知道为什么我的脸上的表情还是不足以表达出我心中的悲哀，我还是喜欢笑着说，其实我也很难过，不是因为二班排斥我，而是我自己太不足了，太不完美了。
他们又是否能明白呢？我爱好多人，可是如果没有爱的动力，没有爱的东西爱便会失望，我没想过我想要爱过你们，可你们啊，却不如过客那般待我友好，反倒是对我起了反抗，可是你们要知道，有时候和人相处不是通过冷嘲热讽就能完事的，可以选择慢慢感化和靠近啊。你们做的，好彩是对我啊，不然是别人的话非得被你们伤死。
我是不是该自信一些呢？可是自信反而导致了我不去努力，自以为是，为什么我就是那么的笨，不但笨而且也愚蠢，明知道却不会去做呢？为什么总是这样我真的对自己很失望。其实我很清楚，如果自己真的觉悟了的话，不是挤出时间来总结复习就能做到的。我真的不知道该怎么办，船是要你驶到桥头才会直的，不是让它无目标计划的实现的。你好自为之。
