你问我，为什么现在来慰问你。其实，我没有明白你这句话的意思。我猜，曾经有一段时间，你肯定以为我不再喜欢你了，是吗？就像吴萍说的，我们总是不愿把问题说清楚，不愿把疑问告诉对方去寻找答案。总是依靠自己的感觉，去猜，去想，去质疑，却从不肯开口去问。你总是无意有意的在我耳边说，你现在根本不想谈恋爱，根本没有做这种准备。我也知道，我和你之间的可能性几乎为0。我大一就明白。以你的理论，我们是不适合的两个人。我不够好，还那么懒散，不求上进。可我就是喜欢你，一直喜欢你。我老是想着那些时光，拖着你喝奶茶，屁颠屁颠的跟着你到处走，还有死缠烂打的给你打电话。我想，我该是有多么喜欢你这个女子。我也想过，我就要喜欢你，喜欢你到毕业，或者再远一点。可是生活就是这样子的，你的性格决定了你和男生之间的关系会很好，而我的爱面子小气决定了我看到这些会心里比较酸。谁叫我喜欢这样一个你？我挺怀念不懂事的自己，可以在你面前哭，可以肆无忌惮的学坏，可以大胆的喜欢你。其实，我都忘了我为什么会喜欢上你。有时候总是想，可是就是没有什么理由。别人问我，我都是说，你给我的感觉让我很喜欢。我知道，我们之间是有隔阂的。你不明白，为什么我可以一下子那么冷漠，一下子就从你的世界消失，不烦你吃饭没，在哪，喝奶茶不，拽你出来走走，不上课去了哪，有什么心事。。。那段时间，我真的以为你不理我了，不需要我了。那时候我挺受伤的。不和你说话，也不发信息打电话了，怕我会烦你，怕你不愿理我。所以后面有一次吴萍说你告诉她我不理你了，还有以前你常把烦心事告诉我现在却不说了，那时候我好后悔。后悔干嘛不厚着脸皮死乞白赖的拖着你不放。这些都是我二十岁那个夏天的事吧。那个夏天是我熬过的最难过的夏天。后面我特意选在生日那天一个人坐火车熬夜去东莞，还发了一条再见你好的说说，我真希望回到学校后可以好一些。不过，回到学校后还是一样的，上个学期还是没和你说几句话。你的身边总是有那么多人，而我总是听到那些不大爱听的话。虽然逐渐的看开，不过我是真的有些受不了。我必须说我是一个很爱面子的人。我不愿听别人在我旁边讲你和谁谁谁之类的句子。所以才会有那个邮件，才会有那个决定。后来给你打电话给你解释，是吴萍和我讲了那些，让我知道了你不和我讲的事情。我以为这样子就好了，就可以继续喜欢你。可是现在大三了，而你要考研。我也想继续缠着你，我也考研去，最好就跟着你得了。但我觉得现实决定了我应该出去工作。我应该早点摆脱父母的经济支撑，甚至早点赡养父母。我们两个人之间并没有很大的差别，但是加上我们所拥有的，也许是一条鸿沟。这就是我的顾虑之一，我背负着的这些，和别人都不一样。每次想到这些，我都觉得，喜欢你我很自私。我也会动摇，是该放弃，还是继续下去。所以你考研，我觉得我能做的就是不打搅到你，让你可以好好地看书，准备。这次你搬走，其实在你搬出去前一天我就猜到了。我还没有准备好，所以我很沮丧。我知道，你搬走之后，也许这七个月都不会再常常见到你，也许以前可以再教室最后一排看到的背影也会消失掉。我花了那么大的勇气去喜欢你那么久，而你就快从我的世界消失，你叫我怎么不紧张。我以为只要把你放心里就好，看你写些不开心的句子，我却不回应。心里想，你一个人也要学着长大，我会为你默默地加油。可是我也很难过，为什么要这样子？说出来不好吗?我怕会成为你失败的原因，我想看到你成功。不管你相不相信，这是我最真实的想法。我想一直喜欢你。
