那天，距离我的20岁生日只差不到一周了...
我感觉到了自己的一些变化，
迫切的想告诉他，
让他知道我变的稍微好了一点点...
挂断了之后，
莫名其妙的感觉身体上的某个地方少了些东西...
我知道我好像失心了，
我的心脏被撞到了...
分手，
虽然一开始就注定，
这种爱情，
一辈子的有几个...
来自各方的压力已经让我们快喘不过气来，
已经那么摇摇欲坠，
如何禁得住那么多碰撞...
可是我直到现在还是坚信，
我们的感情很深很深，
从小到大我没为谁哭过那么多次，
现在却变的几乎安静下来就控制不住自己的眼泪...
最好的朋友，
都在劝我放弃...
老实说，
我试过...
但是没成功，
我想是我的意志不坚定，
没有做分开的打算，
是的，
就是不想松手，
即便结局早就一目了然，
却还是固执的想努力抓住，
有人说我不值得，
认识久的朋友说我变了，
可是心底一直有一个声音告诉我，
一切都值得，
即使最后的结果仍是不可逆的，
一样值得...
我始终相信人一辈子必须轰轰烈烈的努力爱一次，
至少一次，
这样才不算白在世界上走一遭...
而且我现在已经有足够的准备去接受他的各种缺点，
只是他很想放开罢了，
真的是他很想放开...
还告诉我不会再爱了，
明明不会信的话，
我却想强迫自己相信，
一开始的时候，
能让他接受一点我的思想就很有成就感，
慢慢的我得到他的一句夸奖就好幸福，
现在我的幸福底限已经降低到去欺骗自己来获得幸福...
我真的做了很多努力，
但是在他看来全部都是无用功，
反而起到了不好的作用，
我不知道我怎么了，
他说是他改变的我，
他不想继续看我难过，
也不想那么纠结的活着，
他告诉我恋爱让他觉得累了...
一直以来，
我都不停的去道歉，
然后去改变，
不曾觉得累，
因为我潜意识里一直希望能一起走完，
能一起幸福快乐，
现在的努力都是值得的...
你累，
我又何尝不是如此，
甚至觉得比你要累一千倍一万倍...
分手，
你说的轻而易举，
拉黑，
你点的干脆利落...
我知道你是不想我再那么难过，
你不想我再为了你而继续伤害我自己...
你在强迫自己不再爱我，
你强迫自己去适应没有我的生活，
你越发现实，
你越发的逼迫自己，
就越烦我，
越不愿意理睬我...
我如何放弃，
虽然理智上知道这种爱必须要放开，
可是面对我这辈子第一次这么炙热的爱，
我如何放得开...
你说决定放弃的时候你哭了，
你说爱我怎么能轻易的放弃，
但是回不来了...我们不会再在一起了...
对于你来说可能有过很多个我这样的人出现在你生命中，
但是对我来讲你却是唯一，
以后也不会再出现下一个你，
我如何不拼尽全力去抓住，
我如何才能给自己找一个说服自己放弃的理由...
我知道现在的自己很不理智，
我只是希望不要留有遗憾而已，
无论今后的我是什么样的，
颓废、阳光，
都无所谓，
因为那是我自己努力争取来的未来...
这次爱的太盲目了，
一点异样的情况都接受不了...
哈哈
我还是那么傻，
一点也没长大，
依旧会没完没了的想你，
一个人的时候仍然会忍不住掉几滴泪...
我对自己说，
一切都值得，
因为这就是成长，
这就是经历，
不管结果如何，
最后的最后，
我都一定会坦然面对，
但是在我还有一丝力气想要去抓住的时候，
就没到最后，
只要我想，
只要我努力，
只要我坚信着，
我就一定可以改变，
一定可以幸福下去，
如果有你一路陪着当然最好，
假设你中途离开了，
失落的不再是我，
而是你，
而是你没坚持着看到那个你希望看到的人，
那个时候才是真正的错过...
趁着自己还单纯，
一定要努力去谈一场用力握紧的恋爱，
我不会再后悔，
所以我不会再后悔...
