听着Adagio，就能看见王菲偏头露着一双无辜的眼睛，她咿咿呀呀的声音回荡在耳畔。记不清是第几次看《2046》，却每每都在影片落幕许久后流出眼泪。许多的情节不停不停的纠缠着我的思绪，让我在深夜无法释怀，正如总是出现的那列火车，如此深邃的，空寂的，尖锐而冷漠的穿过那些“乘客”的内心，使他们想哭却再也流不出眼泪，相喊却再也发不出声音，张扬也直白着。
心里空得难受，能感觉到皮肤在一点点收紧，一股冷气从后背穿过，有苦涩的味道。不清楚为何会在节日的热闹与欢快里觉得忧伤，突然的就觉得很孤独，然后就去看《2046》。我想《2046》应该只是适合孤独，因为只有当人觉得孤独，那块柔软而静谧、隐蔽而执着的领土上才会浮现出人自己最真实的样子。
特别记得一个人在看过《2046》后写的一段话：“朋友刚发短信说，看了2046，只觉得泛泛，故弄玄虚的一场真幻交织。我回言，那么，宝贝，你很幸福。我看之后的那一夜，差点死掉。”我没有快死掉，只是觉得世界被欺骗，生活被欺骗，周围的一切都雾蒙蒙的，看不见光，找不到回去的路。
曾经几度认为自己是个善良的人，如今却再也无法理直气壮去宣布；曾经也认为世界上有许多爱，可以肆意索取然后摒弃，如今面对爱，只有木然，因为渐渐明白，即便爱还在，却已不知能不能爱得起来。
眼前有红。洞。高跟鞋。血色眼泪。时间灰烬。不可预知的未来。固执自欺。纵欲。情动。徒然挣扎。永劫回归。刹那...在我的经络里跳动，这些散落在《2046》里的片段，如深夜里女子恨世的歌声，细腻得令人猝然崩溃，甚至，是死亡。我被这样浓烈深刻是情愫吸附着，挣脱不开，我触不到自己的身体自己的心，我亦感受不到细雨洒落的温暖。不是悲情，不是痛，是无穷无尽的言语不得言，风情万种的爱不得爱。
我渴望放纵自己，我渴望遗忘，我不想再在深夜醒来只有苦涩，从嘴里一直到心里，我也不想徒劳去追逐所谓的生命的意义。我只想静，安静，没有丝毫杂音来影响我拭去孤独和恐惧。我不想像周暮云那样经历时间洗礼，却未换回久违的期冀，更不想像他那样偷窥自己的欲望、孤寂、幻觉，惟独没有记忆中的感情。
不明白为何《2046》每一幕都是那样的决绝，让人没有喘息的力量。为何，生命里藏着的爱就是要在那样大片的荒芜和不确定下，才被真实惨烈地宣泄着，催人泪下。只是懂得了，不经修饰无法自控的爱，在繁华落尽后，只能离开。而那一刻，似乎是冬季午后的太阳，虽把心点亮，却终将被飞雪和黑夜席卷而去，留下反差甚大的崩溃感。
我爱《2046》，疯狂的爱。因为我迷恋他隐晦的疼痛，让我拥有归属感和安全感。我找不到遇不到需要的依靠和真爱，那我就让时间在遗忘后开始，让心中的百年孤寂谢幕于青涩的记忆里，绚烂着。
《2046》说，有那样一个地方，去的人都不再回来，因为在那里，可以寻回失去的记忆。我不清楚自己是不是正在一步一步向2046走去，只是很想念小时候，第一次看这部影片的那天，张牙舞爪的说：什么破电影，乱七八糟的，看不懂，憧憬一半天，简直是浪费表情。
