“我爸老是说我不爱这个家，不愿意和他们沟通；但我下班后得换乘两次公交、站一个多小时才能回到家，到家后我真的是累到说话的力气都没有了。”
青小青是我的豆瓣友邻，这个北京姑娘，带着北方人特有的豪爽气，有一晚提着几个凉菜就上我家做客了。她说同事拜托她来咨询一些情感问题，问完同事的问题后，也开始说起了自己的苦闷事来。但，她当然不是个例，事实上不止一个友邻跟我抱怨过同样的问题。
“我的室友吧，总觉得我是个很难相处的人，可是事实上从广告公司加完班回家后，我除了想躺在床上睡个半死什么都不想做，我甚至连妆都不想卸；你知道我都是，怎么过周末的吗？我都是从周五晚上拉起窗帘，直接睡到周六下午。不是说我不愿意周六一大早陪室友们，去顾村公园烧烤，我真的太累了，累到觉得，周末睡一觉，就没了。。。。。”
对于在大城市打拼的年轻人来说，无休止的工作不是最可怕的；可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感，延续到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感，几乎就是都市一族身心亚健康的最初来源。
每次听这些年轻人吐完这些苦水后，我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上，高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤。人们的表情都很平静，大家都拖着疲惫不堪的身体，对自己周围的人和事毫无兴趣。可怕的地方在于，这种在地铁上的冰冷情绪是可以传染的；它像是一种冷冰冰的传染病毒，让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁和死气沉沉。我突然觉得，也许就是在这辆地铁上，我想要辞职的想法，第一次萌生出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上，突然醒悟：我真的，要变成这样子的人吗？
辞职后我在家里宅了一个星期，有一天晚上，我躺在床上开始想以后的打算。毫无思绪的时候，我突然有点怀疑辞职是否是正确的选择。为了让自己不一直处于纠结的状态，我开始问自己一些问题。“你工作是为了什么？”“是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。”“你现在的生活有变得更好吗？”“没有。”“你每天挤在二号线的时候觉得开心吗？”“没有，我觉得脑袋是一片空白的。”“你希望这样的生活继续下去吗？”“不希望，我希望这样的生活能尽早结束…或者说，尽早得到改善。”“这样想的话，你还后悔自己辞职了吗？”“我想我一直都是不后悔的，只是我现在对突如其来的空白，感到无所适从，所以才…才觉得自己应该要安定，停下来，停下来接受这份工作，或者说…接受自己变得冷漠和麻木。”“你知道吗，夏奈，我觉得，你不应该在这个时候停下来，你不应该让自己变得像动物园的动物一样，只懂得在地铁站里穿梭；我觉得你应该继续行走，直到你发现一条更开阔的路。”
你需要继续行走，直到你发现一条更开阔的路，我听见我的心这么回答自己。
我突然意识到我在上海的这四个月，内心和精神意念上，是停止的。就像保罗科埃略，在《十一分钟》里讲到的那样：“生活有时候很吝啬，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感受到任何新的东西。” 是的，我感觉到，自己在待人处事上，变得圆滑，感觉到自己在变得疲惫、在变老，但是我感觉不到自己的成长。发现自己，不断在变老，却没有一点长进，真令人尴尬和难堪。我当然也可以选择，略带逃避性质的选项，以防止，可能无法解决矛盾所带来的无力感，不断啃食我的内心。但我的心告诉我：亲爱的夏奈，你要继续行走，才能发现一条更开阔的路。
所以，在这样一个时刻，我选择再一次出发——带着更多的矛盾、更多的承担重新出发。我知道如果我在出发前选择妥协，也许在一定层面上我会得到满足，而那一层面的满足也许会给我带来短期内可观的物质回报，能让我获得别人的理解和赞赏。但是正如我一直在谈论的“自我”一样，我不了解这种最终目的是为了短期利益和“被他人理解”的妥协是否值得。这个时候，我的内心帮了我，很多的忙，它使我相信我应该更加爱我自己。也正是我的心，一直陪伴着我，在我找到更开阔的路前，用尽全力去保护我。
问问自己：“你工作是为了什么？”“你现在的生活有变得更好吗？”“你现在过得开心吗？”“你希望现在这样的生活继续下去吗？”
你的心，会给你最好的答案。
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