坚持“我是对的” ——Psy525.cn
一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，太太一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，发现原来太太不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度？那位女士说：“我说的都是对的啊！”
我尝试用其他的方式引导她做出改变，她都坚持“我是对的”。最后，我对她说：太太，在”我是对的“和”有效果“之间，你必须做一个选择，你只能拥有其中一个。
把你认为的对错，与你的婚姻关系比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就，但是这份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在所有其他的事上马上降低你的标准，就算对方的做法不是最好，只能符合最低标准便接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给她/他支持而不是做第一个批评的人。
“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但却是打开其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了，是看不到其他问题的。
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父、出嫁从夫、老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上多少成功的女士，便是证明。
虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”，“我会给你一生地方幸福”之类的言语。我们常会听到父母父母对未来女婿：“我把女儿交给你啊！”；妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿”......
其实托付心态，在男人中也很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们也会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府。每当有问题出现，都是他们的不对，而自己则是无能无力。
在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面上看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有好处。
一个人真的可以给予另外一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐？连自己的都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与她/他分享。如果她/他想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足她/他？
“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为乐的。我不断地抱怨，你感到窒息和物理，我也因为事情无法改善而感到更物理”。女性往往因此而完全停顿下来，在没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了！
正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1+1=2,3,4，甚至5,。有托付心态的婚姻只是1+1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐？
人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没办法，受它的控制，往往做出让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是一些夫妻之间“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方“不要带情绪回家”。
我们是在理性的世界中成长的。成长过程中，身边的成人不断地告诫我们“这样不对”“那样不应该”、“如此更好”、“记得按照这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂我们：“不准哭”、“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪（他们也不懂）。这些所谓的“负面情绪”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或者摇头示意行事，从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。
我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这不是危言耸听，多少婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。
试想一想，如果准备同甘共苦、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？为了保证真的是并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请把你的情绪带回家吧！”
当自己有情绪时，也应该对辔头坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不使配偶担心，事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能同甘共苦。白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，她/他会感觉到你的情绪，但是你不愿意出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以互相扶持、共同读过的一段经历，却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
作者简介：
张兰欣
国家二级心理咨询师
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