孩子从一出生开始，就处在了父母内心世界的海洋里。甚至有的孩子一生也没有游出父母这个潜意识的海洋。父母在你还是婴儿的时候,以各种理由不陪伴你；在陪伴你的时候,以各种理由无视你的需求；在回应你的需求的时候,以各种理由强加上自己的愿望和意志；在你萌发自己的意志时候,以各种理由攻击和压制；在你因遭受父母的攻击和压制而沮丧的时候，告诉你这就是爱的表达。--- 你的存在取决于父母的喜怒哀乐。父母的内心世界提供给孩子最初心理成长几乎全部的心理营养。如果父母没有一个健康的心灵，那么孩子一生的功课就是要塑造自己有一个健康的心灵。做的咨询越多越发现，其实很多的孩子选择了去跟父母共生在一起，丧失了自己，来“拯救”父母。
家庭中的情绪虐待，情绪控制。
心理不健康的父母，一般而言会在家庭中展现自己内心的真相——即内心的痛苦，无助，压抑，暴躁。并且会以孩子“做的不好”为“导火索”来发出情绪。家庭暴力，是情绪虐待的极端，而情绪虐待是很多父母所觉察不到的。父母忽略孩子的真实感受，把孩子变成自己“苦难”的发泄对象。我曾接访的一个来访者，她整天生活在无助的苦闷中，而导致她这样状态的原因，就是在她2-4岁的时候，她的母亲经常抱着她在野外跑到麦地里哭诉，以至于，父母这种负面情绪深深的印刻在她的内心里。孩子以稳定父母的情绪为重要任务。那些好孩子以听父母的话为标准，其实听话的孩子在一定程度上意味着为平复父母的情绪而活，而不能活出一个有活力的自己的本来面目。这样，父母就成功的用自己的情绪来控制住了孩子。
有害的羞耻感
孩子内心的完满感，是孩子心理健康的先导。但孩子内心深处存在着很多的“坑洞”。这里我重点来谈一个深刻的名词：羞耻感。动物是没有羞耻心的，羞耻产生的源泉是文化与心理的互动。羞耻心，内疚感，负罪感，荣誉感，价值感这些都是人类的心理跟文化互动后产生的派生性情感。其实你从没有犯过错，如果你觉得你做错了，是因为你认为自己错了。羞耻感的产生，最初来源于父母（监护人）对孩子的不接纳，总觉得他这里不行，那里不行，以一个“完美”的标准来衡量孩子，那么孩子就不能犯错，她（他）就必然要做到那种完美。但她（他）内心去深深的知道，自己是做不到、做不好的。
羞耻感更为深层的一点是：对性的羞耻。我这里还有这样的一个例子，终于有一天我的来访者，鼓起勇气，跟你说她从来没有说过的一个秘密：她见到男人的时候，脑子里总会不自觉的想的性行为。她为此非常苦恼。她是一个有洁癖的人，她靠这种洁净感来缓解羞耻产生的焦虑。
羞耻感的另一极，是道德洁癖，是荣誉感，洁白感。一个极端要求道德，清洁的人恰恰可能是一个羞耻感很重的人。羞耻感是灵魂的毒药，走出这种羞耻的陷阱才有可能让心灵真正的自由呼吸。
内心小孩的恐惧
于是，我变得恐惧，尤其是在亲密关系中，我渴望拥有亲密的关系，但我在原生家庭中伤害的恐惧让我内心留下了很多的坑洞，我的内心萧条破碎，我内心世界的不健全，导致我在外界的人际关系中总是感到自卑，进入亲密关系困难，更容易在亲密关系中被伤害。
人际界限不清
这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定；另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。
假我
人或多或少的都会处于一种假我的状态里，而羞耻心越强，负罪感越重的人，越容易分裂形成出强大的假我——一种完美的刻板的面具。这个假我是由人的理智来完成的，背离了自己内在的情感流动，不再以自己的感觉为中心，而是以权威、他人的情绪为中心。因为——我真实的情感的样子是不被允许的，是“错误”的，是坏的。
我们的文化要求人具备一个完美的正面形象——善良，虚心，有礼貌，关心他人。但当一个人连自己基本的心理营养都不能自我满足的时候，她做不到这些。但她又要靠做到这些“正面”形象来让得到他人的肯定。她（他）有这种假我来形成一个巨大的保护层。但这个保护层越巨大，内心的自己，就越虚弱。而你如果将越来越多的能量放到塑造一个更完美的“假我”上，你会发现自己内心的“邪念”竟然越来越多，让自己内外的冲突更严重，焦虑更加剧，出现了各种各样的心理问题，怪异的行为甚至是各种妄想。
总结：我之所以不幸福其实是因为我没有坚定的活出我自己，那么我还愿意拥抱自己，回到自己，不管自己啥样，都不贬斥自己，好好的明目张胆的爱自己吗？
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兰小兵
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