我的朋友是个傻女人，傻到无可救药的女人。她为了爱他，放弃了一切，不顾父母朋友的反对毅然选择跟他在一起，可是那男人却有了别的女人，一个长相身材学历教养都没得跟傻女人比的女人。傻女人25岁，研究生，但看上去只有十七八岁，那女人22岁看起来却有二十七八岁，也许连大学也没读。朋友从小到大是公认的班花，那女人却满脸斑和痘。有一点那女人比她好就是胸部大些。
X：
希望你认真看完这封信，不长，但有点条理不清。
从4月6日我两真正在一起开始，已有140天。这140天里我们欢笑过，难受过，甜蜜过，也痛苦过。夜幕中的秋千，也许别的情侣正在上演我们的昨天。曾经的广场喷泉前，一对对爱侣正在欣赏它绽放的美丽。药植园的拥吻，后门小广场的诺言….这一切的一切，你还记得吗？我一辈子都记得，记得你第一次抱我吻我的样子，记得我最后一次吻你时露出的怪怪的笑容，也许是因为在汽车西站人多吧，我想。我们的一切我都记得。
你说过我们的爱来之不易，要我好好珍惜，可是现在你却要离我而去。短短的一个暑假竟然让我们这份来之不易的爱如此不堪一击。你向我父亲承诺过会好好爱我一生，这些你也忘记了吗？叹浮萍相思相聚相恋难相守，我们也许就是两朵浮萍，风吹缘灭。如果有来世，我不要再做浮萍，我要化为青藤，树荣我绿，树枯我死，永远不分开。
你要我忘记你的誓言，忘记我们的一切。是的，总有一天我会忘记，十年，二十年，也许我会用一生去忘记。忘记了你就是忘记了我自己，因为爱你胜过了爱自己。我不知道你走了之后，这颗心还会为谁而悸动。你用两年时间遇见我，让你尘封的死去的心跳动起来，我不知道会用多久，再唱为了谁！？
已经再也没有力气写下去了，疼，占据了我每一寸肌肤，谢谢你曾经让我幸福过快乐过，也谢谢你让我看清追寻真爱的可笑与可怜。孤独将会是我一辈子的朋友。
祝你幸福！
曾经你爱过的XX 2008.8.24晚
老公：
又忍不住想给你写信。
今天帮妈妈在医院做事，一直到下午三点才回家吃饭。满以为忙碌可以冲淡对你的思念，原以为浑身的疲惫可以让难过的心好受点，原以为精疲力竭可以让我安睡到天亮，可是，痛还在，思念还在，噩梦还在。期待29号的相见，却又害怕那日的重逢，我好害怕，好怕那天你的答案让我彻底崩溃。这几天，我一直用一个信念撑着：你还爱我，你会回到我身边。如果不是这个信念，也许现在的我正躺在医院。
厌食症似乎又严重了，昨天前天还只是一吃东西就想吐，今天看见饭菜就犯恶心，我对自己说，不能让爸妈担心。每吃一口，都觉得胃里面翻江倒海，强忍着咽下每一口饭，我要撑到见到你的那天，我不能垮下去。
额上隐隐泛着疼。每天诚心祷告上天，每天1 0个响头拜求上天让我们再续前缘，求老天让你回到我身边。也许你会骂我傻骂我笨，骂我封建迷信，我不在乎，只要你能回到我身边。我向上天许下了100个响头（分10天磕完）的誓言，老公，真的好希望你能感受到我的诚心，感受到我爱你至死方休的坚贞。可是远方的你又怎么会知道。
噩梦，这几天来无时不困扰我，老公，我好害怕失去你，每次梦中哭醒，好想你在身边。可是除了夜的死寂，就是路灯那昏黄得让人更添感伤的灯光。老公，你也在想我么？
还是睡吧，明天也许又将是劳累的一天。搁笔。
你曾经爱过的老婆
2008.8.26凌晨
老公：
我又熬过了一天，不知道今天你时怎么过的。是不是像我一样想你，还是走到别的爱情去旅行？
早上本来想发信息给你，这几天总是找借口跟你发。今天本来想告诉你，表姐给我们买的是学生票。可是今天发了，明天又找什么借口找你呢？我问硬币，字不发，花就发，可是连抛三次都是字朝上。我想是不是硬币制作的问题，本来就是一边重一边轻呢？拿出纸笔，做成了“发“与”不发“两个阄，三局两胜，让它来决定我的行动。呵呵，老天每次都要捉弄我一番，前两局两个各抓到一次，祷告一番，抛出了第三次，却抓到了”不发“。哎，不发就不发呗，留着明天找借口发。于是手机也没带就出了门，一个上午就在那里后悔没将它带出来，万一你发信息过来了那该怎么办。好不容易熬到了一点多，可以回家了，一进门就直扑手机，可事实将我彻底浇透了冷水，我不甘心，以为爸爸拿了看了，收件箱发件箱未接来电已接来电，统统翻过，我不得不相信你确实没有来过的痕迹。等待，希望，失望，绝望，我以为我早已习惯了，现实却在讥笑我很傻。
今天变天了，天凉心更凉。以前我可以在你怀抱取暖。还记得你第一次抱我的那天，你问我可不可以给我的手取暖。可是现在你的臂弯你的胸膛也许不再属于我。紧了紧衣服，我告诉自己不能哭，我现在还不能让爸妈知道我们这段风雨飘摇的爱情。当初是我违背他们的意愿去追寻自己所爱，可现在他们已经接受了你时，你却又要离我而去，我怕他们受不了这个打击。
今天终于快过完了，熬过了后天，我就可以见你了，也许面对的将是死刑，也许是死缓，或许又是重生。不管是那种结局，我无憾了，毕竟我努力挽救过。
该看看书了，落下了几天的任务，也该恶补下了。也好，看到筋疲力尽的时候也许就能睡着了。等下一个天亮！
XX
2008.8.26晚
老公：
这是写给你的第四封信。
说实在的，今天我很开心，因为我有感觉到你的情了。虽说早上郁闷了一上午，但总的来说，心情还是不错。我不知道你为什么那么讨厌我那张长沙卡，问你你也不回答。有时候我故意用长沙卡发给你，因为上面有信息报告，知道你有没有收到我信息。像上次你手机关机那两天，我就一直等信息报告回，可是很久都没等到。好在老天保佑你没事，你知道吗，我设想了好多种场景，如你手机被偷，被人绑架….急得我就差报警了。我知道是我太傻，什么都只往坏处想，希望你不要怪我，我只是太在乎你了。又扯远了。总之，开始发完信息半天见你没回，我的心整个就是凉的。当发现自己用的是长沙卡后，直骂自己笨蛋，脑门都差点被我捶肿。本来想用这个做借口找你的，结果却被自己搞砸了，当时心情特别沮丧。一回家马上换卡，犹豫再三，还是发出了那条，你回信了，我很开心，虽然只是句不咸不淡的“是卧铺还是座位”，但只要你回了，我的心情就放晴了。今天是这几天来你给我发信息最多的一天，四条，让我觉得你对我还是有感情的。心情好了，干什么都顺，我的小白2在玩游戏中获得了超级大礼包，爽歪歪了，老公，你真是我的福星。晚饭时间也觉得饭菜也不那么让我反胃了，虽然饭后还是有点不舒服，但是我毕竟吃了一碗饭了，因为你最后一条信息说：“胃口不好也要多吃点哈，要是瘦了我可不喜欢哦！”为了你这句话，难受也要吃，决不能让自己饿瘦下去。只是我也不敢太胖了，太饱满了也不好，到时候你要嫌我胖时我怕减不下来。
终于只剩下明天一天了，好期待，只是还是担心。随缘吧，要是你真的不要我了，我强留也留不住的话，那只能学阿Q了。
晚安老公！
深爱你的XX
2008.8.27 晚
老公：
这是我给你的第五封信，也许这将会是最后一封。
明天等你宣判的日子就要到了。早上还是找借口给你发了信息，呵呵，我自己都觉得好笑，正牌女友却要绞尽脑汁想借口才能发信息给自己的男友，一个曾经互称“老公老婆”的男人。说出去还不被人笑掉大牙。
下午妈妈病了，又呕又便溏，亏我还学了这么多年医，只能眼睁睁的看着，怀舒锭、藿香水、保济丸，都没能让她舒服点。我真的好恨自己，白活这么久了。
一个下午心情都是灰色，有对妈妈的歉意，也有对明天结局的担忧。我不知道老天有没有听到我的祷告，抑或是它根本就不能帮我。头很疼，五十多个响头希望老天不要让我白磕。幻想了一种有一种结局，难道我的爱就这么廉价，这么卑微？这辈子深爱过的两个男人，难道真的会一一离我而去么？一个已走，好不容易愈合的伤口，难道又会被你撕开么？如果真的撕开了，它还会再愈合吗？又或许这一撕开，它将会死去。
叹一口气，胃里又是翻腾的难受。也好，厌食症正好可以助我减肥，虽然你老是叫我瘦猴子，可是我的脸还是有点大，脸减下来，也许我也是个大大的美人。
明天将会是一个点，重生or永逝。老公，跟你在一起虽然时间不长，但也有几个月了，很多很多话想跟你说，我只挑句重点吧：“以后，说过的誓言，承诺过的话你最好努力让它实现。不是每个人都像我，有的女人报复心重，那样你的日子以后会不好过。爱一个人就要认真去爱，时时将对方放在心上，这样很多诱惑就可以禁得住。不然我的今天将会是她的明天。”对月而歌，哪份情才能天长地久。月不语，泪空流，叹浮萍相思相聚相恋难相守。难道良缘戏才有吗？
再叫你一声老公吧，也许明天以后就没得叫了。今晚我就继续在思念中流浪吧。
深爱你的XX
2008-8-28 晚
X：
再见面我们已不再是朋友，或许我们永远也不会再相见。我恨你，恨你的薄情寡性恨你宁可伤害我也不愿回头，恨你的反复再三，给我希望又让我绝望。我听见自己心碎的声音，为自己在你面前的卑贱心碎，为你的狠心心碎，为自己以为的真爱心碎。为什么我还要流眼泪，为什么我还要心痛，为什么我还要放不下你？为什么在你面前我是那么脆弱，装坚强，却又一次次沦陷在你的眼眸，一次次瓦解我的武装。
我好害怕天黑，天一黑我就想起我们的从前，一起看书一起散步一起欢笑，天冷的时候有你温暖的怀抱，哭泣的时候有你让我依靠的肩头….风中的秋千还在，人却不知何处去。现在，一切都没有了。我疯了，疯到自己痛也不晓得，给你的那几巴掌，我没感觉到手疼，只是心说它很疼，它说只有让它死去才是解脱。如果有来生，这颗心复活了，我还想再爱你一次，一起再续今生未完的誓言。你说过会娶我的，如果有来生，我们做八十年夫妻好么？如果有来生，不要再放开我的手好么？如果有来生，只爱我一个人好么？今生我付出了百分之两百的感情，以为痴心可以换情深。也许是不够吧，下辈子我再多付出一百分好么。
在站台上等公交，看着车一辆辆的飞驰而过，却没有一辆是我要登上的，耐心的等待，终于等来所要的公交，带我开往我要到达的目的地。可是那辆带我驶向幸福的车呢？你又在哪里？
再见了我的最爱，永远永远的最爱。这颗心已经没有力气再去爱别人了。曾想与你洗净铅华共度一生，今生是看不到了。也许哪天我会遇见一个有你影子的男人，不管他贫穷还是富有不管年轻或是老迈，只要他爱我我就嫁。只是没有人愿意当替身，没有哪个人愿意当别人的影子，一个永远无法拥有别人气息的影子。我也不会在为了爱去寻梦了，梦毕竟是梦，总有一天会醒的。
自己好好照顾自己，听人说昨晚你喝醉了，以后少喝点。
这辈子也许你不会记得我了，连自己都看轻的人别人也不会重视。删掉了你所有的照片，我知道这只是多余，你在我心里留下的烙印是删不去的。
为所有曾经强烈反对我跟你在一起而我却伤害过的人说声抱歉。
等一个属于自己的晴天！
