我一直相信，从第一次遇见起，就注定了我们纠缠不清的命运。解得开是结，解不开是劫。
那是一个微雨的午后，那时我还是扎着马尾的大一新生。你穿方格领的白衬衫，带着不温不火的笑容，静静坐在社团招新的红色帐篷里。一股不知名的力量指引我走向你，走近你的笑容，从此也走进我们纠葛的命运。
那天，我只记得你的白衬衫，记得你的微笑，却忘了你的模样。
通过面试，正式成为社团一员。收到这个通知，我询问你的职位，你开玩笑说“鄙人不才，你们社长”。正是这样一句玩笑，引起我的兴趣，我开始想像，作为文学社社长，你该是怎样一个人。
新生见面会，你依旧穿白衬衫，轮廓收敛，眼眸透明，这样瘦而清决。你谈吐大方，自信爽朗，幽默中不失沉稳，绣口一吐便是半个盛唐。这对于一个刚进校门还不知道“防火防盗防学长”的大一傻孩子来说，是多么大的吸引呐~ 我沦陷了，我相信那天沦陷的并不只有我。只是那时我并不知道这份莫名的情愫，叫做“喜欢”，更不知道这份喜欢日后居然变得这般沉重。
同一个社团的关系，我们的联系越来越多。当你的名字频繁地被我提及，室友一句话点醒了我——“你喜欢上他了”。我终于不得不正视自己的内心。是的，喜欢上了。
我喜欢你的笑容，总让人觉得温暖，像冬日淡淡的阳光，不灼热，很温和。
我喜欢你自信满满的样子，不紧张，不窘迫，光芒四射。
我喜欢你的幽默，开着玩笑，也带给周围人轻松。
我喜欢你恰到好处的衣着，喜欢你累的时候也会发发小牢骚，喜欢你小小翼翼怕我受伤，喜欢你细腻的文字，干净的手指，清秀的面庞……
因为我喜欢你，所以你什么都好。就是这样的，我的眼睛其实很狭隘的，只能看到你的好。就像一首歌里唱的那样：“就是觉得你一切都刚好/甚至迷恋你流汗的味道/喜欢看你严肃地思考/乱乱的头发傻傻的微笑/……你不特别姊妹都向我发出警告/你的好她们都不知道……”
我是一个习惯沉默的人，从没打算亲口告诉你我的这份喜欢。我是一个没有自信的人，觉得这样的自己配不上一个已经足够优秀的你。
只是，只是你无意中给了我契机，让我不得不把喜欢说出口。
假期里我们像往常一样聊天，你说“来年要找一个爱自己的人，安安稳稳地生活、学习”。那时我很激动，觉得这是一个难得机会，不该白白错过。我酝酿了整个下午，夜晚小小翼翼地诉说我的喜欢。你没有立即给我答案，只说要考虑。我的一颗心就这样悬着，悬了整整一个假期。
返校的那一天，我得到一个否定的答案。那个夜晚，我独自一人坐在操场，吹着冷风，数着外边来来往往的车辆，眼泪一遍遍冲刷脸颊，连陌生人都来问我是不是有事。你足够狠心，要我坚强，要我接受你的拒绝。可是你忘了，我只是个渴求温暖、希望得到安慰的小女生。
我们的纠缠才刚刚开始。
我一直给自己一个希望，我告诉自己将来有一天我们会在一起。我不说现在，我只要我们的未来。
你对我的态度冷淡了，我们不再肆无忌惮地谈天说地，我知道你在无言表达你的拒绝。我们的距离越来越远，我开始慌了。
我放下所有的害羞，主动和你聊天，只要有你的活动我一定会参加。我记得我们的每一次遇见，记得你对我说的每一句话，记得你所有的喜好。手机里全是你发的信息，日记本里写满了你的名字，每晚都用你的语气对自己道晚安。每次见你前，我会想好要穿怎样的衣服，说怎样的话语。你对我稍稍的关心，都可以让我开心一整天。有时候，我会因为在自己最不完美的时候遇见你而懊恼不已。你的每一句话，每一个动作，都牵动着我的喜怒哀乐。
我变得异常敏感。我就像所有在经营单恋的小女生那样，开始有了甜蜜又沉重的心事，会无缘无故傻傻微笑，也会因为你的忽视而患得患失。不知道从什么时候起，我变得这么脆弱，这么容易落泪。连我都看不起这样的自己。
我没有看起来的那么坚定，也会动摇，在每次哭过之后。即使在我说了无数次要放弃的时候，依然没有停止过对你的喜欢。我不怕累，不怕辛苦，可是我害怕你冷漠的态度，害怕我的等待没有未来。
最怕，最后不是你。
你理智，我固执。
你从来不会因为感动而和我在一起，这就是我喜欢的你，这么理智。而我是固执的金牛座：在你说不喜欢我的时候，我固执地坚持着；在你说喜欢别人的时候，我固执地坚持着。只是这次，我恐怕真的要放弃你了。
你开始准备考研了。你要离开这个天气很变态的城市到四川去。四川，那是一个遥远的地方，我不能跟你去了。我不能为一个“可能”，堵上自己的前程。这场赌局太大，我输不起，我不是只有我，我还有我的家人。
真正让我决定放下的，是你的一句话。你看，你就是有这样的本领，可以伤我一次又一次。你说，就算我跟着你到四川，也丝毫不能改变我们的关系，只是徒增你的烦恼罢了。
我该理智一次了，是时候放下了。忘了你，放了自己。
我曾梦见自己坐在你单车的后座，裙角飞扬；
我曾梦见你穿过熙攘的人群走到我身边，在我耳边轻声说我们在一起吧；
我曾梦见我们的未来——以汝之姓，冠我之名。
……
Don’t et me, I beg.
