心情笔录
不知为什么，总感觉这段时间写下的文字都带有那么多的伤感，无奈和惆怅。武汉的五月份，热得就像巨大的熔炉，我和别人一样都穿上了轻便的衣服，但即便是这样，我的心仍旧如同那冻过三尺的冰那样寒冷到了极点。
无论是生活还是工作都把我压得喘不过气来，工作中屡屡遭到同事的排挤，生活中我为自己的一无所成而深深地自卑。最最让我揪心痛苦的是我奶奶，因为婶婶说她只有两三个月的寿命了。听到了婶婶的那一番话我顿时觉得天昏地暗、五雷轰顶，即便我每日陪伴，我们相处的时间也不甚很多了。有时候觉得我的21岁是上苍给我的考验，故意让我尝试一下各种挫折或世间百态。
不要埋怨我的懦弱，也无须指责我生在福中不知福。都说少年不识愁滋味，但如今每每想起这些不如意的心酸之事便觉得连呼吸都带着几分疼痛。
奶奶是那样慈祥的一位老人，一生为了六个儿女没有享过一天福，如今却随着爷爷的去世，当真成了“孤老”，久病床前无孝子在奶奶身上应验的几乎无以复加。两个姑姑文化程度太低，本着“嫁出去的女儿泼出去的水”这一封建思想观念而对奶奶近乎不闻不问。孝顺的爸爸为了一家人的生活不得已承受着离家的孤独远赴外地工作。
不公平的工作待遇，同事的刻薄还有人与人之间的冷漠以及亲情的凉薄都让我瞬间怀疑生活，怀疑人生。我的价值观也慢慢坍塌。我不知道自己还有没有勇气去面对这些事，但我知道我是永远不会被打败的。
作为孙女，我是不孝的，我没有一丝一毫的办法去为奶奶解除她身体上由于衰老而引发的各种痛苦，作为女儿，我是不肖的，我至今还无法凭借自己的力量去让父母过上更好的生活。无论身处哪个角色，我都没有做到最好。我可能唯一能做到的事就是我愿意为奶奶写下她生命倒计时的每一个观察记录。
前天晚上十二点奶奶不慎摔跤，而后一直瘫软在床，于今天才慢慢可以挪步上厕所。昨晚上我为她下的面条她只吃了两口便悉数倒掉，她还是不停地大口喘着粗气。我为她慢慢抚摩过摔伤的部位。但她还不停地说自己不舒服，当她呻吟时，其实我的眼泪也于无声处悄悄滑落，只可惜我代替不了奶奶身上的病痛。我又一次地陷入了如此矛盾的心境。一方面我希望上苍能仁慈一些再多给奶奶一些时日，好让我有更多的时间去陪伴她，去照顾她，另一方面我又希望上帝能够在她折磨她的同时早早收了她去享清福。总之，我的心真的好痛好痛，这种痛也是说不清、道不明的。
我会在这段时间里好好陪着奶奶，让她每天都能看看我。我也会暗暗地告诫自己，路途遥远，勿忘初心，无论自己见过的人或事有多么的黑暗与肮脏，我仍然会在内心深处留下一片光明，心善志坚、保留本真！
