窗外的纸飞机漫无目的的飞着，飘向心中的某处再也没有了踪迹。像很多曾经来过我们世界的人或物只要离开就再也回
不来。
如果一开始就明白所谓的成长就是要付出代价的，那么我想我一定希望自己可以永远没成长。但世界一直都是现实的，像你像我无法逃离所以只有努力前行。
笨拙的我迈着龟速向着这个世界的美好走去，一路跌跌撞撞所有的艰辛没有将我打倒因为我是一只最倔强的大笨牛。
1997年的青年节我出生了，呵呵刚出生的我便那么有个性因为我没有哭，这是我生命的第一次劫难因为婴儿不哭是会窒息的。
也许从那时开始我便对于水有了敬畏之心，医生将我放入水盆中对着我的身体一阵狂扇。（当然有些夸张了呵呵）不知几分钟我哭了但是所有的人却都笑了，如果那时的我有思想的话一定会鄙视他们。
小时候的我胖胖的挺可爱，所以自然就是会受到很多人宠的，但是到现在我都还是无法明白为什么从那时起我便有一种希望自己一个人生活的想法。
不过无论怎么想我的童年还是很幸福的，当然这一切也不过是短暂的美好，就像是烟花只要是短暂的绚烂过了就需要去承受无尽的单调的黑暗。
黑暗其实并不可怕，可悲的是你还没有守到光明的到来便选择了放弃。我一直坚信着只要心中一直向往着美好，那么即使你处在怎样的黑暗中都会有光明的存在。
我的生活因该是在十一岁改变的，也许是我太早熟从那时起我变的越发的内向。我要开始去接受这个世界所谓的黑暗规则，父母总是喜欢去拿自己和所谓的传说中完美小孩去比较。
还有一群自恃清高的老师用着他猥琐的眼神去藐视着他所谓的差生们，每次看到这我都会隐隐作呕。望着四周嬉闹的同学们我更多的时候是自己一个人享受着独处的安宁，当然这不是所谓众人皆醉我独醒的清高只是我越发的爱上自己一个的人感觉。
只是这样的自己是所有人所讨厌的，因为他们希望所有的人都应该是和他们一样的，这是所有人的通病当然包括我自己。
也许我就是天生的牛脾气，无论怎么样只要是我想做的我都会不惜一切去做（包括我现在码着会让我心痛的文字）。
大家都不是圣人我想所有的人都会有错的时候，虽然我不知道大家会去怎么做，但是我绝对会一直走到底哪怕自己早已遍体鳞伤，我也只是会在无人的时候默默的检查着自己伤口。
我不怕受伤因为无论是怎样的伤口都会愈合而我们要做的只是等待，时间是这个世界最好的药物。
走在熟悉的路口看着物是人非的一切，才发现原来才我只有十九岁！感觉好漫长，难怪有人说和天斗都是找死但我想我还会活很长一段时间。
我是逆流的船只只有不懈的前行才能不被风浪无情的摧毁。坐在木船上看着四周的浮萍没有泥土的支撑它们就扎根在水面上无论漂向何处它们都会努力的生存，哪怕我们多么的渺小只要我们的生命存在一刻我们就需要更加的努力和奋斗。
走进自己的心灵深处，我追问着自己会累吗会痛吗，答案自然是会。我最大的优点是知道自己要什么，同样这也是我最大的缺点，太过于执着的去期待自己要得到什么是很可怕的事。
不过庆幸的是我并没有那么大的贪欲，我只是希望我所有的付出都是有意义的。梦入忘渡川三生石旁一片的死寂中一朵娇艳的花任性的开放着，开放出完全不属于这一片世界的妖艳的殷红。
我没有太大的野心只是希望自己可以不用向大多数人一样，因为各种的原因而被迫做一些自己所不愿做的事。看着人潮如海的街市，每一个人为了自己的生活而奔波劳碌操劳却充实。
这个城市很大但是却没有任何一处是属于自己的，漫无目的就这样一直走着忘记了自己的疲惫忘记了曾经历过的一切，夜色如水将我的身影一点一点的吞噬不见。
只有这样的夜色才会一次次将我的伪装给击垮，在夜色的掩护下像是一只卸下重重利刺的刺猬，可以舒服的在自己的世界里做着自己。
梅花只有是在寒冬绽放你才会感觉到珍贵，松树是在悬崖上挺立的才更让人感慨。而人只有经历过了磨难才会明白生活的真谛。在冬日四周一片银白时当你忽然之间看见了一树梅花的绽放，带着那丝丝的幽香在这冬季有比这更美好的事物吗？
登上黄山那么的疲惫感觉自己下一秒就会倒下的感觉，可是当你登顶时看着那些在岩石缝隙中成长的松树，你会感到自己所经历的一切都是那么微不足道。
这一刻在寒风中的我那般的淡然，原来我是真正的在成长中长大了，虽然我还是不够强大但是却无比的顽强。
我不够爱自己因为我不自信，我不喜欢这样自卑的自己，我花费了很长的时间去努力的让自己去变得更加自我，我可以直接的告诉你那些努力不是一般人所可以坚持下去的。
因为天生不完美所有只有靠后天去一点点的改变，使自己变的更加优秀。现在我开始慢慢的去学着爱上自己和世界妥协。无论世界怎样改变我都会笑着前行，不要问为什么因为我是王梓松最坚强的大笨牛。
窗外的纸飞机划出一道弧线，落入了校园的池塘慢慢沉入湖底。就像是我最终难以逃脱堕落的侵袭，我不会相信这个世界有所谓的注定，只是上帝一直都爱和我开着玩笑。
