本以为记忆会像枯草一样死去，很幸运的是这些记忆并没有。一个人总会想着另一个人，这是回忆里的无聊而已，但有时竟会连关于别人的记忆都是残缺的。
中国现在散文的华美没有朴素的真实感，世事暗与乱无处表现。就昨天又看了一遍郭敬明的《左手倒影，右手年华》，虽然都认为很假很假，但我相信是真的。
想着暗淡星辰的日子里，竟然想起一年前中考落榜的那段没有阳光的日子。我那时还做了一篇文章叫做《回首》。而现在是，就连＂回首＂都那么痛苦。
秋收的季节夜里冷得很早，惨白的月光铺了一地，逼得人只能紧紧裹着厚厚的外套，就连睡觉时被子都拽的那么严实。书桌上摆着杂乱无章还没有来及看完的书，这是一直以来留给明日的习惯。夜里没有稻香掩面而来，只有孤夜侵袭着那单薄的身体，蠕动着还有些疼痛的喉咙，想着将要走的路和走过的路，鼻尖有些发酸。
本来计划，将在这个中秋就把投《新概念》的文写好的；可是看着有些烦乱的作业与忙碌的父母，我放弃了。
《月光》一曲中这样写到：谁敢闯 望明月 心悲凉千古恨 轮回尝 眼一闭 谁最狂这世道的无常注定敢爱的人一生伤月光色 。于此同时我多么希望捧着《百年孤独》认真的去读，静静的夜很适合，然后困意来了，就靠着书桌打会儿盹，醒来就继续读。于是又想起了自己一直想认认真真，完完整整想写完的长篇小说：《终生孤老》用来记忆失去的和最后陪伴自己的人与物。年月漫长，老去的时光一步一步的迈进着，但是我真的不希望来临，我怕孤独了自己。便是我不愿意也阻止不了岁月前进的脚步，我也一直想靠着那么定点儿回忆去打发时光，把一切的寂寞与悲凉转化成文章。或者，抛向天空形成浮动流云，当做风景来看。可是一切只不过一闪而逝。
昨天徒步十里路回家，屡次忆起儿时在家所吃的地瓜，%花生，和偷的别人田地的水果。凡这些，都是极其鲜美可口的；都曾是使我怀念童年的蛊惑。回家，我并没有尝到儿时的那种味道，一切只不过惟独留在记忆上，还有旧来的意味存留。这些味道也许要哄骗我的童年，使我时时反顾但是还让我的童年美满，应该值得感谢与回忆。
这篇文字是我从记忆中挖出来的，与实际容或有些不同，然而我现在只记得是这样。文体大概很杂乱，因为是或作或辍，已经九月了，一年又将近了一大半，我想起自己是该写点什么了，于是开始挖掘自己记忆的坟墓。 二零一三年九月十九日，子启于家凌晨三点十九分记。 ===================
（一）
一九九五是我出生的时间，在我还没有出身时母亲就开始为我担忧了，因为国家实施的计划生育政策不许超生，而我正是母亲的第四个孩子，属于超生。母亲回忆：你出生后的几个月就一直呆在家中摇篮里，没有出去过，而且整天不见外人。那时我，什么也不懂不会说话，在那段只有黑色没有阳光的日子，是姐姐陪伴着我的，过春节时姐姐并没有向别人家的孩子一样出去看烟花，然后到村里这家那家的乱穿好不热闹，而是一直守在我的摇篮旁。本以为我入睡了就可以出去玩玩，可是我那时并不懂事，在烟花炮竹的声响中又哭又闹，惹的姐姐都开始对我无奈了。在此我想对姐姐说声抱歉，因为我姐姐错过了一个孩子们一生中最美的一天。
年过罢，过了三四个月，还在镪葆中的我就被姑姑带去了浙江。在哪里我带给他们的有欢乐有惊吓。
一岁多的我，东倒西歪的学着走路，一不小心掉进了港里（在家乡港熟称塘）。可以说不幸也可以说万幸，因为就在我淹得半死的时候是姑父把我救起，然后背着我以最快的速度奔向医院，那时姑父有些臃肿的身子，姑姑回忆说：你姑父当时跑的很快，没有歇会当把你送进医院时你姑父就差点瘫倒在地，那衣服就可以揪出半盆水来。最后在医院抢救中我活了下来，姑姑和姑父才松了口气。从那以后姑姑就放弃了工作照顾我，真的很感动。
在那里的每个人都类似半仙的人物，观看额头掐指一算，就可知你的命运，可是并不准。他们看过我的面相后都说我将来会成为一个了不起的人物，然而我那时只将近两岁，只会咿咿呀呀的对姑姑和姑父喊着＂阿妈，阿爸＂并不懂什么。
记忆中的浙江水乡是这样的：出门见港湾，停泊着古旧的木船，水面像死了一般寂静看不见是否在流淌，垂柳拂面，只不过惊的起一串涟漪，然后又是静悄悄的。
然而就这样对于我来说的寂静打破了，两岁时回到家中，像个野孩子一样躲在家里不敢出门，没有玩伴。只有凉凉的凉席与风扇和我相伴，习惯夏天把凉席挪到床下去睡，或许那时习惯了黑暗，也许那时认为床下比床上凉快吧！
大概过了两个月，姨又把我接到她家去住，真的很幸运姨夫是个开矿车的司机，每次拉矿时都会带上我，渐渐的头顶开始有了明亮。看着车床在一道道的风景，给我很温暖，仿佛有种＂重见天日＂的感觉。
在姨夫没带我时，姨姐就会在家陪我玩，教我唱歌教我跳舞。真的很幸福，而我也很讨人喜欢，总是喜欢笑，那时肥胖的脸颊笑时把酒窝都掩埋了。
那年将近三岁时，又被父亲接回家，又开始在床下与床上来回跑动。
（二）
在家待了一年＂不见天日＂，到了四岁时被父母送进别村子的村小，于是我的小世界开始出现了小伙伴。不过很不庆幸的是，他们一个一个离我而去，因为我留级。很伤心，伙伴们换了一批又一批，当上完第三个学前班时，我的这种状态换了，因为通知书上写着两个猩红的大字让我激动不已——————升级。
很庆幸我的玩伴于不用换了，而此时的我被父母有送到自己村子的村小。
渐渐的记忆开始清晰了。
记得读二年级的一次数学考试得了全班第二，当时的我很骄傲，得了老师奖励的一个本子。记得三年级几个玩的很铁的玩伴：老黑，狗熊，小马，而现在玩的还很铁的只有老黑。记得四年级时一次关于安全防范的征文，我获得了二等奖，当时接着老师的奖状我脸都红了，那是我从小学以来的第一个奖状，也可以说是我学习生涯的最后一个奖状。因为种种原因我把它焚烧了，看着燃烧的奖状有着一种心疼的感觉，可是已经灰飞烟灭。
时间开始像潮水般涌来，来不及体会潮水已经退却。望眼老去，退却的潮水是那么平静，那么安详。
《三》
那年我上初一。
那年正值奥运会，看着电视屏幕那些传递奥运圣火的运动员们好不羡慕。
零九年深秋即将结束掉初一生活，二哥也开始踏上入伍的对列。在他即将走的时候送了我一本书，我一直保留着只不过扉页被我翻的有些卷，这本书叫《疯狂作文》。还记得那个秋季深夜里，二哥陪我做了一首诗叫《落叶无痕满地伤》其中写到：看着秋叶满地堆积/黄花凋零后的余香开始弥漫……天涯沦落了流浪人/满地铺满的洁白的霜尘/泪流淌/走了只留下背影/不禁叹道/落叶无痕满地伤。
二哥写完后的第二天我就去上学了，然而一个星期后回来二哥就去了部队，那天我抱着那本书痛哭了一场，嘴中还不停的碎碎念＂落叶无痕满地伤……＂当心情平静下来时，我提笔写了四首诗春夏秋冬。写的诗的意思是用来追忆和二哥一起嬉闹的日子。
躲猫猫时二哥总是习惯扒在门后，而我总是吓得一跳。烤地瓜时二哥总是喜欢偷吃，而我总是只有吃皮的份了。摘山楂时二哥总是习惯上树摇，而我总是料理接下的所有事。爬山时二哥总是习惯带上一本废书，而我总是叠飞机而飞飞机的人却不是我……
关于这些与二哥的点点滴滴，在我脑中是擦不去的印记。
《四》
初三了，同学们都忙碌在烦躁的复习当中，唯我无所事事，赢得无数同学的翻白眼。
六月了，热腾腾的季节，我看不到年轻的朝气，一进到班里就是死气沉沉的，要么就是泡面那另人呕吐的气味，夹杂在＂唰唰＂的翻书声，真是另类的＂鸟语花香＂。而我并没有沉寂在这里面，不停的往口中抽灌着冰凉的矿泉水，来降降着让人喘不过来的气氛与炎热。
随着温度一天一天的上升，中招倒计时也开始了。
＂十＂
我很无趣的看着杂志，实在无聊时就出去吹吹凉凉的风。
＂九＂
我也只好也埋头复习着，很累的时就趴在桌上睡一觉。
＂八＂
我背着那绕口的文言文，枯燥无味时就翻看宋词颇有韵味的看着。
＂七＂
我本以为中招历史很政治是开卷，可是老师告诉我们说是闭卷时我慌了。
＂六＂
我睡觉时也不忘背着唐宋元明清和科学发展观以及可持续发展。
＂五＂
我拼命的去做那关于二元一次方程的数学题，我知道已经无济于事。
＂四＂
我本来就很讨厌化学的的，为了中招不得不掂起元素周期表背道＂碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷……
＂三＂
我安静的做着物理，这是我一直以来感觉最轻松的一门课。
＂二＂
我想起了鲁迅的一句话：不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。我最后是属于后者。
＂一＂
我没复习正忙着填写同学录，同学们都是因为明天就考试了。
当进去考场那刻我自己开始和自己玩起了心跳，慌乱中的每张卷子总有空题，很无助的求助别人，可是我谁都不认识只好放弃了。
十号成绩下来了，我固然是落榜了，当天回到家中把自己关进了一天，没有进食没有喝水。想着如何面对又怎样走下来还没有走完的路。然而父亲又托关系把我送到高中，花了不少钱，我真的很想抽自己几耳光，一年劳作省下的钱就这样因为我飞到了别人口袋中。
《五》
高中开学是个喜庆的日子，而我却怀着沉重的心情踏入校园。那里的花草在我眼里不是新绿的而是黑白的，陌生的环境陌生的同学，在我心中都成了黑白无声的剪影。
《六》
每当我睡到不知道时候的时候，心中有种纠结的痛，说不出的感受，就这样缠绕着我。然而我总是在这个时候爬起来坐在床沿呆呆的，哪里也不愿意去，什么也不愿意想。
有很多我不乐意的事，他们占据我大半个生活。我很希望想起然后又哭泣，当自己有所作为就可以抛弃的时候，看他们还敢不敢占据我的一大半生活。
然而我现在却是无所作为，总感觉梦想就是做梦与想象，可是不能实现。
没有一个梦让我醒来，然后让我抛弃所有的悲哀，继续生活继续……
可是一切都不如人愿，让我不如彷徨于无地。
然而我不愿彷徨于幻想之间，我不如在现实中成就自己的梦。
然而我终于彷徨于幻想之间，我不知道是真还是假。我喝了一杯茶，我将在不知道时候的时候独自远行。倘若现实，幻想自然会来被淹没，否则我要让梦消失，如果现实梦成真了。
当那些努力中的过程与那回忆中的喜悦都被流年碾碎，等待的就不在是梦，回忆不在是回忆而是成功！
