无意中翻起一本从高中保留到现在的摘抄笔录，都是些娟秀工整的笔迹，杂烩的内容，有不知名的散文，红楼梦词曲和长恨歌，徐志摩随笔，三毛独白，拜伦和亚里斯多德的诗，有《红与黑》和《性情与岁月》的选段。多半是摘自高中的时候，细细品绝着这些文字，只有些恍惚的熟悉，已然忘却当年是带着怎样的心情和耐力，工工整整地一笔一画，抄下这些整夜的文字。我想，或许是在某次乏味无趣，心思神游的课堂上，或许在某个读到共鸣的夜深人静时，也或许在自己都无法捕捉的瞬间感动时。然而，比起当年，可以肯定的是现在的笔迹潦草，一如心情。
很庆幸，从高中毕业清理过一些杂碎，到大学毕业后就匆忙进入了工作生涯，，相距那时，近8年的时光，从一所学校到另外几所学校，城市之间辗转，近几年搬过几次住所，带不走，丢弃的，或是遗漏的，自己都没有办法记清了，唯独这本摘抄一直伴随着我到现在，迄今已就放在我抬头可望，伸手可拿的书架上。
一页页的翻着，有些纸页发黄了，有些上面斑驳着我当时读到不能自已时落下的泪水痕迹。想起那些能读书的岁月，一气呵成的酣畅淋漓，废寝忘食的痴迷沉醉，现在是无论如何也不能有了，多半是读到几个片段就搁浅了，甚至是永久的束之高阁。深刻的记得，第一次读的长篇竟然是《毛泽东选集》，黑色的封面上印着红字标题，我想单凭那时一个小学生的情怀，倒是不能受崇拜伟人热情的驱使，只记得那时，只是书中的那个少年郎，奔腾的梦想与家族专制的期望之间的抗争，在孤独与对抗中成长，这段经历深深触动我。自那以后，再没有翻阅过，任凭在老家的箱底蒙上厚厚的尘埃。或许，也正是因为那样单纯明净的年龄，才可以读，放在现在是决然不能的，总会受某种偏见和习惯的束缚了品读的欲望。再后来，临近小学毕业，在一个夏日黄昏的傍晚，我躲开母亲对我“书虫”的责骂，坐在孤冢旁边的草坪上，吹着凉爽的风，读完了《西游记》，读到妖怪变成国王持政，而真正的国王被冤杀沉到井底几十年，第一次体会到的阴阳两茫的心境。虽然电视也在热播，甚至后来翻拍了不同的版本，都无法胜过书中文字给我的感悟。
初中的时候，当别人碰着一本本优秀作文选集，或是奥林匹克之类的书，我的抽屉里总是放着列为“禁书”的言情小说，为此惊动了老师几次“抄家”，但每次侥幸能瞒天过海，直到最后不得不佩服，老师圣明的断言我每晚必定打着手电“苦读”。虽然那时放肆了些，但是没有影响到主流氛围，毕竟除了几个与我气味相投的几个同学外，其他人都是一心只读圣贤书的。
高中的时候，迫于种种压力，一门心思钻学习，一直到现在，偶尔听到一些同学谈起当年在老师的眼皮底下，明修栈道，暗渡陈仓的韵事，不得不惊叹，自己还是屈指可数的两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书其中之一，否则当年不会没有察觉这些暗香浮动。不过渐减的热情里，偶尔也会有些痴狂，神往在撒哈拉沙漠世界里，心情撕裂在笔下人情冷淡，人性扭曲中，曾在某个时候，整日沉默不语，心境想书中似乎经历了一番罹难。
念大学时的时候，过了那种“为赋新词强说愁”的年龄，虽然在初中的时候读过《茶花女》，但是都是囫囵吞枣。大学的时候才感触到国外书籍的魅力，在开始读夏洛蒂勃朗特的《简爱》，艾米莉勃朗特的《呼啸山庄》简奥斯汀的《傲慢与偏见》。这个时期，也喜欢上了席慕容细腻而感伤的诗。工作之后，每天在公交及地铁里摩肩接踵，和在电脑面前加班加点。闲下来的时候，会想到一句话：如果前方无路，身后是岸，你是否愿意回头？我想，我在水中央，只怕连岸都看不到。也会有那么一刻，我有个奢侈的念头，多么希望，我一拉开帘子，窗外是碧海蓝天，不是拥挤的居民楼，就连错落的缝隙里也看不到天，踹不过来气的闷，在狭小的空间里，蜷缩我无法丈量的心，然而解我困惑的，让我通向平静豁达的方式还是那些随我流转的书籍。感到有种参差，时光与心境的参差。年少时，因为阅历不够，无法参透，所以不能懂，现在是少了当初不食人间烟火的浪漫情怀，所以不能宁静而致远，一样不能深入了，有些遗憾。
