师姐对我讲"不要看她的书，会害死你的"。
"好"我轻轻一笑。
或许是了解我，或许是了解她，所以她这样说，可惜我从来就不知道要如何去听取别人的忠告。我固执得极端。
凌晨4点。我合上了书，整个空气里都是腐朽的味道。觉得颓废却不觉得伤心。书里的生活是灰色的，尽管他们会喜欢纯净的白色棉布衬衣，但却不影响他们过如此灰色的生活，没有幸福可言，分分合合，爱恨纠葛。而且总有死亡的气息。但决不涉及伤心。
我想我是了解为什么要选择死亡的，死亡有时并不只是绝望的表现，或许他只是累了，需要休息，需要长时间的休息。经过一个漫长的等待，重新开始一段新的旅程。这段旅程或许会更为美好，却也可能更加曲折。但值得期待。
我关灯睡觉，尽量不要去想里面的情节，我必需得睡了，明天得早起上班，但无奈的是，我失眠了。我的生活一直很平淡，仅有的一丝波澜还好似是自已刻意制造的，刻意伤心，刻意颓废，刻间深沉，刻意与世隔绝。但就是这样的一个人居然会经常性的失眠。或许又是太喜欢睡觉的原故，只需睡着，便会一直睡到天晕是暗，可以十几二十几个小时不醒来。
我讨厌做梦，所以大凡做梦的睡眠均被归类于失眠，我讨厌那种身体睡了，脑子却依然活跃的感觉。失眠时我不会和别人一样起来做一些别的事，我会拼命的去睡，闭上眼睛，拼命数羊，如果还是无法睡着，我会哭，很伤心的哭。让眼泪流得满脸都是。这个时候我会很神经质的讨厌一切声响，然后莫名其妙的流着眼泪大发雷庭。砸枕头，砸被子，踢床，然后安静的坐一会，从容的捡起被扔掉的东西，换一个方向继续睡去。
曾经认为自已是多愁善感的，是可以使用文字的，所以是应该要写一些东西才对的，但看完安妮宝贝后，才发现自己是多么愚昧，多愁善感的人太多了，可真正能够写文字的却太少了。文字注定是一种历练，是看清世事无常后所沉淀下来的那一点点感悟或无奈还有绝望，我没有经历所谓的红尘，更没有真正看破红尘的勇气，我甚至找不到一个值得去爱的人，所以这样的人生会是空虚而单调的吧，注定是成不了书的吧。我只是在自已的世界里旋转回环，看不到外面，体味不到别人的生活，感受不到众生的炫丽和多彩。
昨天晚上做了个梦，很久前的梦，看到自已在紧张的复读中，心里很紧张，却又好像若无其事，我在一个完全陌生的环境，完全陌生的人，有一点害怕，很显然我学习不努力，在数学课上看小说，老师说"你不想上大学了吗"
"我不想了"我说，是真实的想法，但心里觉得害怕。
"那为什么不干脆去上那个学校好了，为什么还在这里"
是哦，我为什么还在这里，我是想要上更好的大学的，不是吗？我被陌生和害怕击败了吗，我陷入深深的恐惧。这种恐惧来自心底，来自我对自已未来几十年的担当，
我惊醒过来，额头没有汗，很干净，无论上在梦里或是现实生活里，对未来我依旧是恐惧，不知道为什么会做这样的一个梦，难道真的还在为当时没有选择复读而后悔吗？我说过我不会后悔的，我从来就是一个不知道如何去后悔的人，就如我不知要如何去听取别人的劝告一样。
我承认所上的大学不如想像中的美好，所学的专业也不符合我的喜好，也承认那些曾和我一起复读过几天的朋友们均
有了更好的前途，但我真的不后悔啊，我认识了太多让我觉得温暖的朋友。善良而温婉的康琪，我坚信这世上不会再有如此与她一般善良的女子，还有阿妙，她是我所见过胖得最可爱的女子，让我一辈子记得她的温暖精干及曾给过我的恩惠，我太有宿命感，我接受我的现在，因为只有它才是属于我的人生，我是注定要走现在这条路的，没有选择的余地，上天不会给你选择人生的机会。所以我坦然，而且我一直有一种直觉，我不会是一个简单的人，现在且不说这现实与否，但至老我都会相信，哪怕这一世不会实现，还有下世，下下世不是么？
"你不要后悔"
"我不会后悔"我眼神坚定的对母亲说
所以若干年后的现在，我依然记得我曾掷地有声的说过这样一句话，是对我自已也是对家人的承诺。所以我没有怨言，接受并学会喜欢现在，就像我会喜欢上任何一本我读过的书、他们的作者及他们经历过的风景。
