19）想写东西，写什么东西，窗外，三年前的样子就没有变，一样的压抑，一样的痛苦，站起身又坐下，桌上，那几本破烂的书使人厌倦。不知道写什么，我笑了笑，每次一个人极度痛苦时便会是这样的笑，于是开始留恋那些在家种田的日子，多好。在学校，我只是一个人走着，不想看任何人，我讨厌那群幸福的人。但我终究没弄明白这是为什么，我身上一无所有，我不存在——-又真实地活着，我不是一个凡人，要么是个蠢材，但一定不是庸才。
我的心灵为何如此痛苦，我想走或安静。但校园里竟没有我窒息之地。我怕我自己，怕孤单，我往热闹的人群中挤，有发现毫无意义。方向，我在寻找方向，哪里有我的方向，在人群口中找不到，在老师口中找不到，在哲人的口中也找不到，我看到这花花世界是这样美丽，我装扮自己，写漂亮的文字，我伸出手感觉窗外的清风`````` 我想哭，背负着的民族，看着眼中我知他他不知我的世界，我的心好疼好疼，我累了，很累很累，人们一个个在穿梭着。
我不想学卢梭那样相信乌托邦的存在，在其中悲沉、苦闷、骚动、恐惧、挣扎、绝望、疯、死。但我还是相信了，是无意识的，我不知道的。
我的心里是形而上的，谁的内心不是“形而上的”，马克思这个蠢材，
面对这个社会我该面对什么。窗外的天空有了凉风，秋天已经过去了吗？
（20）窗外的天空依旧是昨天的颜色，足足在窗前站了有二十分钟左右，突然，我笑了，又想起法国女作家杜拉斯的故事，还有她，让我感到思想的快乐。
存在与虚无已不太那么重要，这一刻窗外是如此安静，我又想到了什么。学校的大喇叭每天中午都在唱歌，有时独自在窗前冥想时，悠悠的歌声便会从窗外传来，那声音好象是来自西方的，每一次就是这样，在音乐的旋律中才会发现真正意义上的美学。
我的安静不知从何而来，或许是受到某种东西的慰籍，但又是什么呢？想便就是想了，可在以往的日子里又是哪种东西慰籍我的心灵如此安静。现在。现在再看窗外的天空，以往的安静就如当年窗前的蓓蕾，而今天她终于结果了，是美丽，是香甜。
或许是隔壁班的那两个女生太过于单纯，让我感觉她们是如此美好，所以内心是她们理解了。这就是虚幻，于是微微地低一头把目光抛向窗外，今天的天空真美，也愿她们一切的一切都能在我的天空的天外自由翱翔，最终找到最满的归宿。
思想的快乐，文字的自由，我所表达的仅仅是这些，也常常是这样无意识地想了；我没有，我是一个乌托邦主义者，现实的孩子，一无所知。
也许我终将一无所有，但事实已经是如此了。
