无缘的情结
从前是想方设法学着超脱，如今释然了才有了这种超脱的感觉。其实人活得好不好全在你自己，生活就是生活，把它理解成诗也好，画也好。你只要淡然些，就能品出其中的滋味最近，我特愿意一个人在校园散步，看看天，看看地，看看熟悉的楼群……有时也想着自己将来什么的，但更多的还是怀旧。那一份份容易的感动，仿佛阔别已久的游子重返故园。
阳光暖暖地照在我的身上，心事随风飘荡，那种感觉是绝妙的。
即将结束梦幻般的大学时代，即使告别书香弥散着的校园，即将以幼嫩的翅膀去承受社会的风风雨雨，怎能不在深深地怀念中带着挥之不去的愁绪？
大一的时候，我和初恋以来的第一个女孩恋爱了。她是一个很纯且很忧郁的女孩。她的清纯浇融了我所有的谎言；她的忧郁给我灵魂带来时刻的不安。我对她说：我们在一起好久了，我好像还不怎么了解你。她说：从来没有人了解过，因为我一直孤独着。我说：还有我呀。她淡淡一笑：“夜是漆黑的，所有的星星已经坠入大海。”我默然无语。有时候我对她有些恐惧，她就像一个隔世的魂游离在我的身旁；她的话有时候深奥得我找不到头绪。我们的相识缘于共同的爱好——文学。我们相互指正相互安慰，却又如此的陌生，也许我们的相识是种错误，我们应该是志同道合的朋友。也许有些付出并没有回报，有些人注定不属于你。
曾经的幸福已化做彼岸的烟花，我们的相遇注定要走向决绝。分手的时候我们很平静，平静得像一对老朋友在告别。心酸是难免的，因为我们是爱过的，但我们清楚，到了这一步必须结束了，也许我们是偶然邂逅到了一起。我们现在已经一年多不再联络，但我知道她会经常吟诵我写给她的诗歌，因为我也时常忍不住地翻开她赠给我的相册。也许，这就是无缘的情结吧？
没有越不过的山，没有趟不过的河，我还要继续自己的生活，因为现实不允许我有太多的假设。
似水流年
很难想象一个人如果停止了脚步是怎样的，更难想象这世间如果没有了雨又是怎样的。我好想淋一场雨，在一场瓢泼大雨中因奔跑而使自己的头脑更加清晰，让时空在这片别样的天地中唯美地穿越，续写着传奇。
岁月教人成熟，年纪轻轻的我竟有了饱经沧桑的感觉。不是矫情，尽管从校门到校门，从没体验过真正的大风大浪，但岁月本身就是一把锋利的刻刀，而生活就在这把刻刀的雕琢中一点点地老去。
人是很孤独的，有时你站在喧嚣的街头依然觉得身单影只。但人有时需要孤独，是谁说过人只有在孤独中才能看破一些俗事，获得几许永恒？
大二时，我意气风发地和几个同学开办了一个文学社，而且义无返顾。编杂志的时候很凄凉，没有人帮忙，因为没有求别人，也实在没有求人的必要。当我们用自己的生活费出版了第一本杂志的时候，想起了自己饥一顿饱一顿的样子有点想哭。但不是真的委屈而是真的感动！人生真正的感动又能有几回？
从那以后，我知道人除了吃饭之外，确实应该做点什么。
人这辈子，可以没钱，不能没有几个相知的朋友，喧嚣的世界中，他们的言语和歌声，使你即便流浪仍然觉得富有！
庆幸的是至今我还有一帮穷哥们。
说他们穷，是因为他们和我一样的没有钱。物以类聚也好，臭味相投也罢。最重要的是我们都真诚。大家在一起谈天说地，说些高雅的粗俗的下里巴人的或是阳春白雪……
不安于现状，从而对生活有了新的执着追求，从而对爱情也有了新的诠释。现在，我就认为，不要为失去的悲痛欲绝，失去的终究会在收获中得到回报。
其实谁都没有必要装得怎么高尚，煞有介事的，我们谁都不是救世主。
要拯救就拯救自己吧，真真实实地活着，我们谁都没有堕落。
你得承认，人这东西总得信点什么，无论是虚无缥缈的上帝，还是亮灿灿的金币。或许你什么都不信，信自己，这难道不也是一种信仰吗？
人都得挺好地活着。
“活着真没意思！”一些人在说这话的时候像在讲着颠扑不破的真理，然而除了梵高、海子、顾诚那么有数的几位，又有谁觉得忍无可忍，然后大义凛然地去赴死呢？
人都得挺好地活着。
没办法，谁让我们是凡人呢？父母把你带到世上，让你沐浴阳光，呼吸着它的空气，这本身不也是莫大的幸福？除了感激你还能做什么？
用心去聆听心对自身每次进步的欢呼跳动，那是任何视觉的东西无法比拟的。我说不出那是怎样的一种欢欣，是怎样一种激励，是对自己走过的一段路，所作的一程流而给于的肯定。生命的路，因为它的每一寸随意流淌而映出耀眼的光辉大三刚开学的时候，陪着朋友到人才市场找工作，看着拥挤的人群和那些期盼的眼神，我也有了紧迫感。有些同学几近乞求地诉说，结果是徒劳依旧。我们寻觅了一上午，最终也没有一个单位相中。朋友灰白的面色扭曲着，回来的路上我们无语……明年的我是否会像朋友一样，我的心怕得开始狂跳。其实，谁也不会怜悯你，因为你不是乞丐，生活需要强者面对，竞争的社会绝不同情弱者。
在现实社会中，我不能低头，更不能有莫名的哀愁。
我暗暗下定决心：这剩下的一年不能白过！
