送走了在我这里玩的侄子。一岁多的一个小东西,居然在车站抱着我,有点儿恋恋不舍的感觉。一起相处了五天,的确有喜有忧,喜欢的事能逗我开心,跑过我身边来抱着我的腿喊姑姑。烦恼的是把我的房间和客厅搞得一团糟。即使这样我还是不希望小东西离开我。看着他的小眼神,我突然觉得心里酸酸的,又不得不分开。人生就是一个悲欢离合的过程吧,想起11年前,父亲在火车站送我的场景了,第一次离家的我,拉着一个行李箱,已经有些许白发的父亲,过去跟检票员商量,能不能送我上车。一经允许之后,父亲就帮我拿着行李,送到了开往苏州的列车上。放好行李父亲又嘱咐了几句话。然后就下车了,我坐在窗口的位置,透过车窗努力的向外面张望,看着站台上渐渐远去的背影,走了几步就回头看看我。我隔着玻璃跟父亲挥手。终于父亲消瘦的背影模糊到看不见了。列车开动的一刹那,眼泪夺眶而出。心里道一声“珍重”,并且默默的说一句,我会好好的。
大学里谈了一个男朋友,在很远的城市上军校,每次火车站送他的时候,他都不让我送,他说因为怕看到我一个人孤单回去的背影。每次都固执的不让我送。每次道别的时候,就在我的额头印上轻轻的一个吻,然后立正行个军礼,逗我开心。看我眼角泛起微笑的泪花,他就说,小不点,坚强点,记得收信哦。
大学的最后一个学期,我们的外教中岛真美也要回国了,最后一堂课上,她送给我们她连夜做的寿司,45份,包含着老师的情意。我们也赠了一些小礼物给这位30来岁的美女外教。最后我们用日文唱了一首歌,好多女生在抹眼泪,当然我也是。每次偶尔还会记起,那个坚强乐观的外教,给我们带来了很多欢快的回忆。
这些都只是分离,如果想还会再一次的相聚,人生有一种痛就是生死离别。年幼的时候什么都不懂,母亲患病离开,留下了三个幼小的孩子,和一个再也坚强不下去的年轻的父亲,抱在一起哭的悲天怆地,哭的歇斯底里。那是一种什么样的痛。几百人的送葬队伍,下着雨,所有的人胸前都戴着白花,追悼会上,别人都讲了什么,我一句都不记得,因为我们都已经哭的几乎昏过去。后来自己还未到30岁,突然传来父亲重病的消息,辞掉工作专心在医院服侍父亲一年半,也许是再也受不了反复的化疗和病痛的折磨。在一天夜里父亲就永远的离开了我们。居然没有见到最后一面,每每想到,都泪流满面。这将成为今生永远无法弥补的遗憾。
以前相思是一次次长途电话,后来相思是一张张车票,而今的相思却化作了纸钱,每到祭祖时候,就跪在父母亲的坟前,眼泪止不住的往下流。”千里孤坟,无处话凄凉“唯一相见的时候只能企求在梦里。还说什么名利,还说什么财富,都是过眼云烟。我想要的只是一个家而已,家里有父母兄弟姐妹就足够。父亲常说的一句话”但愿人长久,千里共婵娟“,但人终究无法长久,树欲静而风不止,子欲孝而亲不在,世间是否还有比这更伤心的痛,奉劝各位父母健在的朋友们,常回家看看,抓紧世间好好孝顺自己的父母亲吧,要知道能有这个孝顺的机会,你就是最幸福的人。