周一不想上班，在不甘愿做一件事情的时候会觉得强迫自己写一篇自己什么都不知道的东西简直就是折磨，但是转念一想，这种折磨每天都会进行啊。这人真的不能有一丁点的野心，有了一点的梦想之后就会躁动不安。我内心的躁动伊始于昨天看完的一篇小说——《青春咖啡馆》莫迪亚诺的小说。刚买来的时候看了个开头就搁置了下来，昨天周末在家闲着没事干，于是便又翻了出来。重新看完这本小说，也重新唤醒了我那颗躁动不安的心。
有人说人心里都住着一个魔鬼一个天使。我的内心只住着魔鬼，没有天使，只有魔鬼，这个魔鬼总不时的折磨着我，从小小的时候开始。
我想我从女主人公露姬身上找到了自己的影子，一直都梦想着逃离现实，逃离现在的生活，重新开始新的生活，但是我没有露姬一样的胆量。总是在安慰自己，现在还不是最佳时机，再等等吧，再等等吧。初中时期便厌倦了家，在这个家中我永远找不到自信，永远什么都做不好，“怂”是家人给我贴上的标签，我也曾经信誓旦旦的跟妈妈说我要离家出走！对妈妈说，我知道妈妈的钱放在哪里，我可以偷走几百块钱然后独自浪迹天涯。那时候实行义务教育，上学不要钱了，我可以在任何地方上学。后来妈妈曾经说起过这事，说那段时间她都在不时的转移她放钱的地方，害怕我真的拿钱走了。还说那时候我的表情那么认真。后来觉得等等吧，等到毕业了，上高中就可以住校了，一个月才回家2天。终于等到上高中，依旧信誓旦旦的说，以后考大学要考出省，要远离这个地方，要一年回家一次。结果只考到了郑州，郑州的四年里总是时不时的逃出去，仅限于到陌生的地方去玩几天，把身上的钱差不多花完了便灰溜溜的回来。然后便是整天整天的兼职，以此来支撑自己的生活费。妈妈说，现在还什么都没有就满世界的跑，以后还不得跑到外国去啊。考研时的目标是辽宁，结果成绩不如人意，过完年便灰溜溜的拉着行李箱跑到郑州找工作。转眼半年时间过去了，现在依旧在郑州。昨天去找房子，需要签一年的合同……
从初中时候开始我便有了逃离的意识，到现在十几年光阴，我依旧躲在这里，躲在这自己厌倦却又摆脱不了的避风港。要说这个地方怎么了，让我这么迫切的要逃，要走。其实，我内心也是未知的，总感觉自己不应该只是这样，不应该一辈子就呆在这样的一个城市里，到老了以后后悔莫及。世界还好大的，不止河南，不止郑州，我们不能环游世界但至少要把中国转得差不多吧。人不是都该趁着年轻的时候出去闯闯吗？人小的时候的梦想不都应该是环游世界的吗？为什么到现在依旧没人理解。
和可子说的时候她会很惊奇的说，反正最后都是要回来的啊。要不然你去哪？永远也忘不了她那难以置信和惊讶的表情。她是要回家的，因为她经不起家里人的召唤，现在一直在报贫困县和特岗考试，为了以后自己安定的工作以及几十年以后的退休金。她还在存钱，从她还不到2000块钱的工资里面扣除几百块存到卡里，以备不时之需。相比我的工资卡，到月末总是以0开始。在聊到买房子买车的时候她又是这种惊讶的语气和表情。好像人生下来都要为房子车子这些固定的物质条件而奋斗。我曾经问可子，你这么干为的是什么呢。她很坚定的说为了攒钱，为了更好的生活。
现在只想大哭一场，只想辞掉这不耐烦的工作。很多时候一种莫名的恐惧感会将我紧紧包围，我恐惧自己再不行动，这仅有的棱角便会被社会磨平。因为我已经很久没有想过要出去了，好像已经习惯了这样的生活，有时候会觉得这样的生活还不错啊，每当有这样的想法的时候我都会特别害怕。因为这便预示着，以后我的生活轨迹便仅是这样了。其实很多时候我都在抱怨，抱怨妈妈给了我这颗永远躁动不安的心，却没有给我足以支撑我这颗躁动不安的心的胆量和物质条件。其实说到底，是自己的无能为力吧，这躁动跟随我十几年，如今我却依旧这么碌碌无为。
露姬最后勇敢的从窗台上一跃而下，真正的逃离了，也从此结束了她永远逃离的生活轨迹，从此那个街角。她是这么的勇敢……
放下书已经是11点多了，躺在床上好久都不能入眠，仿佛我的心也都随着露姬从高楼落下，那阵阵剧烈的失重感，让我无法正常呼吸……
